轻轻的我走了

正如我轻轻的来

我挥一挥衣袖

不带走一片云彩

          亲们，我走了，上学去了，希望大家过的开心~~~~

          我会常来看你们

  所有的人为了梦想为了生活加油！！

我的快乐

会回来的
只要清楚曾爱得那么深刻
不准问值不值得

我的快乐

会回来的
离开不是谁给了谁的选择

奥运结束了，假期也结束了，放纵的生活也该结束了，一切又该回到起点的宁静，

从头开始，从头再来。

立秋已经过了，天气渐渐转凉，大雁也该飞回南方了，

都在找寻着自己的归宿，我归宿到了高四。

朋友们都一个个的走了，为了不同的梦想奔赴不同的地方，

原来什么东西都不会长久的啊，我孤身一人，寂寞的延续着一样的生活一样的苦乐。

那些关于青春的点滴的爱情也慢慢的在时间的沉淀时光的掩埋下没了踪迹，

我目送它们远去，欣慰着苦笑着，

一个个支离破碎的片段在脑海里逐渐的漂白着回忆，

也许放弃，才能靠近你，不再见你，你才会把我记起，

谁都有过这甜蜜又苦涩的青春，

谁都会有为爱赴汤蹈火的执着，

谁都曾作过飞蛾，扑向火焰，

我只能暂且的把它们打包，珍重的放在角落里，

想起的时候，有哭有笑，

记起的时候，有苦有甜，

你看，这多好，

青春的记忆，祭奠着青春，

爱过被爱过，

一笑而过。

18岁零2个月，作为一个成年人，我必须要对自己负责，

记得很久前小四的那句话

“我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然后时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去”，

时光奔走着，我也奔走着，我追不过时间，追不过片刻的回忆，

想起了一句很悲凉的话

“我用一生的时间，换来了半生的回忆”

一恍神，一刹那，我们就这么垂垂老去

要怎么回忆呢，那些已经很久没有想起的事情。那些安静地躺在浮草上沉默不语的表情。

青春是道明媚的忧伤。

放假的时候出去旅游放松放松心情~~~

去了日照，大海很漂亮的地方，

看了海上日出，很壮观的景色！

到了海边，什么烦恼什么忧愁什么无奈都忘记了。

心情澄澈的很，原来时不时的放松心情是件很惬意的事情，

生活给了我很多的不快，或许这几天在外的生活又给我了我很大的启迪，

生活依然要继续，快乐的延续，

生活在渔村，感受着那儿人们的淳朴和善良，

原来，我很快乐，和你们大家一样，

期待明年可以去北京，更好的是考到北京的大学，

明年是建国60年的大庆，

我想那时候的北京依旧会像现在北京奥运会的时候这样漂亮美丽震撼！！

希望这个愿望可以实现，希望现在仍心情不悦的朋友可以开心一些，

出去走走~~外面的世界很精彩！！

日照海边的标志性建筑---灯塔

好漂亮的白色浪花~~~~

太阳刚刚露面~~~~日照是第一个见到太阳的地方

太阳出来映红了天，涨潮了~~~~~

赶海的小妞---me

飞天小猪回来了～～～～

老爸住院了近一个月，今天终于出院了，我四处奔波的日子暂时告以段落了　　

很久没来看大家，今天我要好好逛逛了～～～

夏天天气真的恼人，最近一直在下雨，北京都快奥运了，虽然没有身处伟大的首都，但是那种临近的激动的气氛也同样感染着我，去年北京的印象还留在我的脑海里，安静的很安静的城市，文化的气息扑鼻而来，不得不惊讶于这个古都，政治文化中心带来的与众不同的精神魅力！加油～北京！加油～奥运！加油～中国！

最近自己也恢复了不少，感觉没有那么多的心事纠结于心中，心情很释然，高四的生活还有１５天又要开始了，我又重新站回到了奋斗的战线上，有种冲动悬浮于心里，我想生活就是不断的挑战不断的努力不断的奋斗，就像《奋斗》中的他们一样，为了自己美好的梦想，为了生活！加油！自己！

一切的感情就在今年夏天让我来了个终结，我好似活脱脱的生灵般没有了任何负重的牵挂，我想我还是不愿意做一只蜗牛的，虽然它们在努力的奔走，但是身上却始终有着那只重重的壳，说起蜗牛，想起了现在正红的台湾剧《命中注定我爱你》。以前我是从不看台剧的，感觉里面的人物做作的让人感觉太虚假，可是，看了《命中注定我爱你》之后，觉得里面的感情还是蛮真挚的，就像里面的陈欣仪，她一直被比喻成蜗牛，可是它从没有放弃过努力的改变着自己，也许就像她一样，努力的改变努力的完善自己，一定会得到亲睐·····

那天无意间看到了一句话＂忘记过去就等于背叛自己＂我想如果真的是这样的话，我已经背叛自己Ｎ回了，真的该自我反省自我批判了，我想聪明的人总会忘记不该记住的，所以，我很快乐，至少现在，或许将来也会如此，生活会给我带来惊喜，我相信，会有一天，one day

不知道一个暑假大家过的好不好，也许有欢喜也有忧愁吧～～其实生活不一定每天都像蜜里泡的一样，喜忧参半才好啊！衷心的希望大家都有一个好的心情，有好多人陪伴，有好多人宠着爱着！么么

终极希望哦！阳光开满天涯，亲们幸福永远～～～～

高四生活开始了

                 别样的滋味

                                  怪怪的感觉

我很快乐

请不要再说爱我

别再触碰我心里还未伤愈的角落

习惯一个人的我

并不是缺你不可如果你是爱我的

请不要让自己再犯错

我很快乐

请不要再说爱我

我已经把失去的当成了一种收获

悲伤的剧情太多

曾经都侵袭着我

所以~~~~~

最近的生活并不是想象中的那样完美，一个人拎着包在大街上走觉得周围的一切跟自己是那么的格格不入，岁月侵蚀着年华，年华交织着过往，过往搀和着苦涩，枯涩又纠结着希望，希望又变作了七彩的泡泡，一个一个的升空，一个一个的破裂．

都说倒立的时候，血液是倒着流的，这样所有悲伤的的记忆撩人的过往就会统统滚回去，可是我学不会，但是我依然可以把这些记忆中的垃圾一点一点的倒空，其实忘记一些东西比想起一些东西更简单，因为我们既然想忘掉，那就注定会是不费心机的，快乐的生活才刚刚开始啊，即使我再重新踏进校园，我想我也会一如往常般的笑容如锦，我很快乐，请不要再说爱我．

发现有很多东西并不是听了就会的，只有自己曾经经历过，这样我们才会刻骨铭心，才会真正长大，真正明白我们需要什么，希望得到什么，什么样的人可以值得我们相信，怎样的人值得我们去疼爱去托付，这些都不是生就的，没有谁的生活谁的感情可以是一帆风顺的，曾经的痛和悲只有我们自己知道，一直告诉自己，相信我，我可以活的很好，活的很光彩，我很快乐，请不要再说爱我．

当你真正的重新领悟生活的时候，你会发现它远比我们接触的那样好，那样精彩，那样值得我们去为之奋斗！同学们一直说＂十年后，这将是我们的天下＂是啊，也许我们只是刚刚蜕变了的白天鹅，拥有着蓝天，时刻准备着展翅飞翔，只是我们太眷顾于某些人，纠缠于太多的难舍难分，所以我们在搁浅，一旦我们摆脱了这些，未来的天空就将是我们的天下！我很快乐，请不要再说爱我．

听着，我很快乐．请不要再说爱我！

午夜了,听着<<不舍得>>泪就下来了,冰冷的挂满了脸

我知道我要失去些什么了

的确要了

我害怕

我挽回不了

没人救得了我

这世上的事情跌跌撞撞

我怕了

不敢了

退缩了

无能为力了

没人知道

不管是他是你是我还是谁

空洞的说不出话

算了

午夜掩埋不了这一切

我知道该来的终究会来

如果你也听说

你会不会想起我

今天突然有了一个连我自己都意想不到的念头:我要复读.

我从来没想过要像别人一样再次坐进高四的教室,我从踏进高中的那一刻起,我就没有想过还要再付出一年的青春去补救遗憾,所以我从容淡定的拒绝着所有人的劝阻,我太想逃离那种压抑的环境,虽然我知道我可以比别人做的更好,所以我孤注一掷的独裁着我的意念,也许这叫做知难而退,或许这只能叫做懦弱.

可是今天我的脑袋里的一根筋却似乎有了回转,也许是因为爸爸病了,这么多天他一直跟我生气,我也一直跟他们吵架,很厉害很厉害,因为我比别人都小,他们想让我再复习一年,我知道凭我的能力是可以的,可是,我却从成绩没下来的时候就告诉他们说'打死我我也不会复读,打不死更不会'也许我的性格太怪了,太任性了,所以从成绩出来到现在家里一直都处于水深火热的环境中.

现在爸爸病了,看着他那么痛苦的呻吟,我想,是的我该好好想想了~

我是他们唯一的孩子,他们希望我有一个好的未来,这是每个家长的心愿,我不该让他们失望的,他们那么疼我,从小到大我从来没有离开过家,也没有离开过他们,我不该再那么任性了,我该做一个懂事的孩子.

现在我还没有决定,他们知道我的想法时很开心很开心,我能感受的出来~~~~

也许这才是我最正确的选择.

高考过去了~~~~~~成绩一般般~~~或许该说的是我落榜了~~~心情茫茫然的没有目的的变化着,我想生活还要继续,我依旧要坚强的生活,不，是活着!!

最近,很少到网上,之前对于这个漫长暑假的计划似乎现在都无法进行下了,第一次觉得生活空洞的都能流出泪,朋友们也都无精打采的生活着,想起前几个月还奋战在前往高考的战场上,而如今我们也能说的上是败下阵来的士兵了吧~~曾经的那种拼搏的力量现在也逐渐的香消玉损了,原来我们都不是那么勇敢的人,像我,拒绝了所有复读的请求,我是懦弱的吗~~~我是不愿吃苦吗~~~爸妈生气的说我是最自私的人,不为了自己也要为了他们,他们为我付出了太多的努力甚至超过了我自己,是的,我自责过,我不该让他们失望,可是,我真的不愿在像以前那样生活,我累了,太累了～～～我决定了，所以我不会后悔，我是固执的人，所以没人能拗过我的，我任性，我认定的事情就要拼命的做下去，也许这就是我．

这么久，静下来，想过很多事很多人，现在想起来真是所谓的云烟，想起来丝毫失去了痕迹，只是有着淡淡的印记，很轻很轻，一阵风的力量也足够让它们消逝，我想一个新的生活就要开始了吧，这就是它们最初的记号，首先我们要忘记之前所有牵绊我们的事情，刻骨铭心的人，有的情谊固然重要，终要寄存到老，可是有些东西是它们该离开的时候了，现在想起，曾经的喜怒哀乐，也似乎可以作为以后成长中的鉴定，我们来过，我们很快乐，请伤痛离开，我们需要幸福．

想起这么多年曾经陪着我的朋友，还有一直在博客上分享快乐忧愁的亲们，心里装着满满的幸福，我很快乐，谢谢你们，以后路还很长，我想我们还会一起，一起share我们的所有，让彼此铭记着彼此的幸福，一起到老，这该是件多浪漫的往事啊～～～

我发现我根本无法坚强,现实总是把我从睡梦中惊醒,彻头彻尾的惊醒.

我永远都逃脱不了感情的束缚

我没有输给我的生活,我是硬生生的输给了我内心的情感,

我认为它们可以主宰一切,而现实却让我不得不明白,

它们只是一堆配料,它们不能带给我们想要的需要的一切,

我输给了它们,我征服不了它,我只能逃避.逃避.

去很远的地方,找一个没人认识我的地方,重新开始我的生活,

发现自己这样始终都是老天对我的惩罚,我放弃了对我来说很珍贵很珍贵的东西,

而偏偏去为了那些微不足道的东西赴汤蹈火,肝肠寸断,

我太固执了,不理会别人的劝导,

只是用着一种不撞南墙不死心,不见棺材不落泪的我所谓的勇敢去经营着那份情感,

我原以为所以的事情都会有终结,可是我等不到那个时候,我就已经身心俱疲了,

我放下了盔甲,收起了身上坚硬的刺,我只想给自己以安稳祥和的幸福,

可是我努力了,我做不到.

我不想拥有的东西铺天盖地,我渴望拥有的东西确分分钟都得不到，

是我太无耻还是我太贪婪,还是上天有意让我尝尽辛酸,兜兜转转才能让我有所得有所爱.

我不清楚为什么要把自己搞的那么的颓废那么的不自在,

是自己太傻,还是他们太傻

'让未来到来,让过去过去,做到谈何容易,有一天老去,有一天离去,遗憾还是在心底~~~~~'

亲爱的,每天看着你们的幸福,会很难过,

其实我完全可以像你们一样,幸福的生活,没有忧愁的生活,

可是我却总是放弃最美好的东西最能给我幸福的东西而寻求所谓的虚无缥缈,

我傻的可以，我傻的可怜.

我太不满足,就好像是<<奋斗>.中的杨晓云,到最后什么也没有得到,

因为我们舍弃了太多,上帝在惩罚我们过度的丢弃舍弃放弃抛弃.

我害怕,会有一天,我什么都没有了,我什么都失去了,可我依然固执的不懂得怎样去后悔~~~~~

一天一天我感觉我在无声无息的接近幸福,又在悄无声息的远离幸福.

别等了

很累了

不去想了

很失眠~~~~~~