有人对我说，什么都要有个过程吧。我告诉他，有些过程，如果太久，只会变成累赘。记得有个哥哥，依靠吗啡在床上度过了最后的半年，妻子儿女从最初的悲伤变到后来的麻木甚至痛恨。这是一个犯错的哥哥，嫂子负气远走他乡，直到他生命的最后半年，嫂子回来照顾着他，所有人都告诉他，这并不是绝症，保持好心情好好养病，于是他满心欢喜，希冀着病好之后能跟妻子和好如初。一管一管的吗啡，支撑着最后的生命，眼看着妻子儿女的悲伤变成麻木甚至痛恨，他真的没有丝毫察觉么？我不知道。只是想，如果躺在床上这个人是我，我会早点离开，不会眼睁睁看自己成为一块烂肉。可现在呢？我是不是一块烂肉？为什么还是下不了决心彻底离开？看来，所有的自以为是和所谓劝慰忠告，只是因为事不临头。

爱情，使人变得孤僻。想起很早的政治课，大概是上小学的年头吧，老师就跟我们说：人，是社会的人。当我开始变得孤僻的时候，我傻傻的想，会不会这些伟大的灵魂工程师在很早就在告诫我们：珍惜生命，远离爱情？

谁能告诉我，每个人心中，到底有多少不为人知的秘密？

当我愤愤的想着百年之前八国联军骑着草泥马背井离乡离开他们挚爱的马勒戈壁远赴遥远的圆明园吃烧烤的时候，有个人对我说，猴子，善待自己。我的那些没心没肺彻底崩溃，眼里充满涩涩的感觉。以前，大家依靠着“要好好的”四个字度过了我们引以为傲的高四生涯，如今我只能卑微的捧着鬼吹灯窝在床上继续没心没肺。

好多事情总是后来才看清楚
可是我已经找不到来时的路

昨日收到D短信，换新号，应该是落脚下来，念安。
看X的页面，原来我们在共同缅怀那些逝去的时光。
遥开始质疑自己的生活，自我反省过于太多抑或是我的反省实在太少。
小君老婆的生日，没有酗酒。谁都没注意我抱着酒瓶没有松手。喧闹里寂然，地下酒馆的落寞。属于自己的时光。
那些不开心的事，原本没有存在的意义。又何必念念不忘？痴儿么，看不破那些红尘纷扰。
有些事注定要去做有些错也要勇于承担。没有什么能重头再来。只是延续，弥补，无需不依不饶。

好多事情总是后来才看清楚
何必去找那些来时的路

叫兽我的2008。土豆上一段操蛋的视频。可更操蛋的是每件事都是事实。

那个午后，在阳光里翻着通讯录，挨个的给那些散落天涯的人电话，漫无目的。只是想听听那些久违的嗓音。阳光下的阳台，干煸的软白，满目荒凉的城市，北京的最后一个冬天。打到空号，然后逐个删除，有时候，人的消失，只从一个空号开始，从此你决定，不再保留那些信息，然后在某天早晨起来，忘记曾经有那么一个人出现在你生命的轨迹里。

有人警告，举出别人的例子说小心谨慎，前车之鉴，好自为之。笑。明知道我不信这些的，如果铁心要做的事，无人能挡。要三心二意，也只能是自己觉悟。

长途跋涉，在一个丁字路口下车，离家时的小道变成了4车道，连作为标志用的加油站也已经不在。人烟稀少。一个人，下车朝前走。想到史泰龙背着包回到家乡农场的情境。幻想自己就是如他那般的盖世英雄，然后哑然失笑，自嘲，不过如此。

跟人出去喝酒，多年不见，一如往昔，无话不谈。坐在一中新修的锻炼器材上，说那些貌似开心的话题，红星二锅头贯穿主线。抢着吃嗑得响瓜子。说我来说个鬼故事吧，我去倒垃圾，然后从垃圾桶里伸出来一只手，这就是鬼故事。

2008，我不得不说的一件事是我遭遇了一场爱情，缠绵悱恻，坎坎坷坷，终究是走到了现在。比我长的女子，可是心智却始终停留在比我还小的年纪，懂的生活技能比我多，我因此学会不少循规蹈矩的生活。按时吃饭睡觉休闲，懂得下厨搞卫生通马桶。星座说，水瓶不适合说太多我爱你之类的话，但我跟她说了好多次，而且每次我都没有骗人更没有骗自己。我爱她。可是，这并不是轰轰烈烈的爱，只是想跟她好好的过此生剩下的日子，我不是花心的人，很难完完全全接受一个人，或许会跟人暧昧，但永远不会超出这个范围，一旦超出，就丧失了继续交往的筹码。两个互相约定要好好走过下半生的人，却总是不断找细节，抠字眼儿，彼此折磨。

另外，帮高波祈祷下，不求风风顺顺，但求平平安安。2008，北京欢迎您。那么好吧，我来欢迎2009，希望2008的所有操蛋的事情，都留在2008。很黄很暴力，很陈很冠希的2008。顺便，愿饭岛爱死者安息。

在北京的最后一个冬季。再难看到当初相偎的情侣，亦不会遐想邂逅怎样的风花雪月。这个冬季，来得猛烈而迅速。

很少写字了。这个世界上总会有些事，介乎重要与不重要之间，而写字正好是其中之一。谁能告诉我写字到底是重要还是不重要呢？没有目的的行走，不去想做一件事必须要得到什么结果，生活且行且走。就像写字，没有任何目的，只是做一件自己觉得好玩的事情。又或者，等劲头儿一过，觉得自己很无极。

考完最后一次四级。走出考场的时候猛然想起自己再也不会是优等生。有些东西并不如当初想象，以为自己能天能地。人不得不承认有些事情，根本无力回天，或者说，明知道努力能好起来，下好决心准备好好开始，却总是不遂人愿。

从北京到上海，再从上海到北京，我想我已经习惯这样的生活。只是不愿看到一个女人失望的表情。我不知道自己能给她什么，我也不知道自己是否符合她的理想，最终会不会让她失望，却始终不愿看到她失望的表情。只要看不到那种表情，我想我能心安理得的继续过着不痛不痒的生活，一如既往。

大胖的窝变成了沉在海底的黑匣子。本准备回北京再读那些字的想法英年早逝。或许，每个人都有自己的秘密，不容人窥探，那么，就让那些秘密在风里老去。不去问不去说，只是记得，一切安好。

代胖自从上次问我深圳会计资格考试答案之后就消失无踪。记得她说要离开来的，第二天的火车。没有给她短信祝顺风。希望一切顺利已经在家等着过春节了吧。

蛇发短信，在四级的前一天。因为太累，没有回过去，想想，自己已经有很多次没回人短信了。因为什么呢？懒？可能吧。尽管，一直跟自己说，他们会理解的，因为真正的友谊总是经得起岁月拷打，回和不回，区别不大。

总是在落寞的时候想起那些玩伴。然后对自己说，他们依旧在那儿，就如昨天傍晚才各自挥着手说明天见。

有一天，发觉自己成了陌生人。

长时间没运动，打球的时候被人撞飞。满身汗水，在空中飘飞。不肯停下来，就这么一直扛下去。脚掌磨出俩巨大水泡。里边的黄色液体，在指甲刀过后，流满脚掌，宛如小孩泪水。

或许，我应该停下来。可，谁给我一个停下来的理由？

呵呵，老婆，每次叫到这个词儿都会开心得想笑。

那么，我想，我是掉进梦里了。

其实从一开始，我不是很喜欢你事无巨细都要弄得那么详细，我总觉得那样让我压力很大，不能随心所欲。后来熬不住你一句一句的问，就把所有过往悉数告诉你，却感觉到从来没有的轻松。从前，我是一个内敛的孩子。从来，只会倾听别人的故事。

天涯海角那50Y开始，我并不知道我居然买到一生的至宝。呵呵，当初，我都不知道为什么向来不理别人的我为什么会跟你说：我给你。或许，这就是宿命吧。都是从命运之门抽身的人。

后来我们不断的闹别扭。还记得么？却总是能和好如初。刀狗说：为什么朋友总是在一起的时候相互咬，分开的时候却又想。那么，爱人呢？以后我们一直在一起咬吧，不要分开了才想。

跟大胖抱怨说你什么都要管什么细节都不肯放过，大胖说，女人大抵都是这样的吧。或许吧。那么，我知道，你爱我，就跟我爱你一样。只不过我们的方式不同。

早上被电话叫起，蓬头垢面下楼拿快递。呵呵，看到两本刀狗的漫画和老婆圆嘟嘟的字。老婆，我没有听你话等到明天才看，尽管从电话里边我知道明天应该是个值得纪念的日子。呵呵，翻了手机知道明儿个七夕，牛郎织女团聚的一天，老婆，咱七夕快乐。

一个人躺在宿舍看刀狗和老婆的话，听知了不肯停歇的叫着夏天。心中充满柔软。把脸埋在枕头上，鼻子对着手机，贪婪的呼吸。每一秒都冲动得想跟老婆说：我爱你。你知道么。

刀狗说：爱上不难，爱下去，很难。老婆问：爱下去么？我说：爱下去。

刀狗说：虽然知道一切都会消失不见，可我还是想留下些什么。老婆说：这个刀刀很像我。我说：我不会消失不见。

刀狗说：我没有很想你，我只有在不想想你的时候才想你。老婆说：我不想你。我说：我不想想你。

刀狗说：我爱得不多，一分钟只爱了你六十秒。老婆说：我也是。我说：我一分钟要爱你三百六十秒。

刀狗说：枕着打印机睡，就能打出一整夜的梦吧？老婆说：那会是满满一页的你。我说：我不用枕着打印机睡也有满满一页的你。

刀狗说：日子还是美好的，你只要换个姿势睡觉。老婆要我记住这句话。我说：搂着老婆睡觉的日子最美好。

刀狗说：每个人都是带着自己的故事行走的。老婆说嗯。我说：以后我要带着咱俩的故事行走。

刀狗说：不说拜拜，我们就不算分开。老婆说以后再也不说拜拜，再也不说88.我说：傻丫头，我们永远不会分开。

老婆问：爱是动词，我是主语，你是宾语。加起来是什么？

呵呵，回答：我爱你。

尽管我知道这是一句多么庸俗的话。不知道被我所鄙弃的烂导演和言情小说家滥用无数次的话。但，有时候，我相信，这是只有恋爱中的人才能懂得的真挚的话。那其中的甜蜜为外人所不晓，亦不足为外人道。

老婆，我爱你。我要在七夕的时候告诉你，故意刺激那隔开牛郎织女的老太婆。

PS：没记错的话，我以前跟大胖说，我要叫我老婆亲爱哒，honey，小甜心。。。

呵呵，那么，祝福我吧，我找到了我亲爱哒，honey，小甜心。

来这儿路过的所有人，我也祝你们幸福。尽管，你或许会笑骂一句：花痴。呵呵。

OH，MY  DOG！我真的是花痴了。

迅雷上说余文乐最新动作大片：青苔。
动作并不见得，但的确值得一看。远没有当初铁三角那样雷得让人受不了有想揍人的冲动。

片中余文乐饰演一个卧底之后没做警探反而落得比混混更不如的瘪三。一直欣赏余文乐，从无间道开始，一直觉得算是后辈明星中有实力的人物。这也算是我有兴趣下载的理由吧。一直喜欢看老片而不愿意在新片中探雷的人。是偏向于阴暗的片子，跟训练日一样，并没有传统中弃暗投明的举动，却不如后者那样让人沮丧。片中樊少皇饰演的乞丐（其实如果不是片头提示，估计没人能认得出来）是个暴力狂，可是从头到尾都给人一种落泪的感觉。始终守护着心中的柔软。而青苔的由来也是源自这个乞丐：妈妈说我壮得像头牛，我说我要长得像树那样高那样壮，妈妈说不要像树，树高了会被人砍掉的，要做河边的青苔，有光有水就能生活。而剧中乞丐的生命力的确有如青苔，吃了老鼠药居然一点不适都没有。这种生理现象跟樊少皇成名作力王有得一拼。我估计导演也是看中丫有过这种经历，不怕出事。剧中最喜欢的是冼色丽饰演的妓女露露，这样一个女人能有怎样的梦想？只是想有一个自己爱的人的孩子。让我想起复读时候读安妮的文字，那是一段值得回忆的岁月。片中独白亦是喜欢的类型，不似王家卫过于文艺，让人一眼看出丫是整艺术的。开头结尾那个近似于朗诵的部分似乎算是美中不足，童话，早过了相信童话的年岁，而且小时候老师教我们不能那么朗诵，就因为早自习这样诵读被老师罚着蹲马步数次，往事不堪回首。

总的来说，应该是遥和大胖石头喜欢那型。呵呵，这不是影评，说的就这么多，推荐下。

繁华散尽，谁在凉风里细数韶华？

荒芜的所在，重新拾掇。见龙卸甲里边华仔说，我们围着这图绕了一圈，却没能回到原来的常山。无尽悲凉。

胖开始在大巴上蹦跶。上班族的人，还依赖着文字的生活，实属不易。我在想，等自己一天到晚焦头烂额时候是不是还能体会到写字的乐趣。多数成分是跟人三五成群出去放纵了吧。不得而知。

跟老妈闹僵，依旧是工作的事。总觉得是在干涉自己，或许只是自己敏感也未可知。语气中的不耐她应该是听出来了，然后默默的挂掉电话，疲倦的说我谁也不管，你们大了，我谁也管不了了。突然那么难受，当初跟我拧的精神头终究是一去不返。我越来越没心没肺。

很多人劝我戒烟。我笑笑。这是一个什么年代，每一个人都那么的自以为是。什么是对什么是错，或许没人能彻底说清楚，绝对永远是不现实的存在。每个人都自以为是的按自己的方法去活吧，管我干嘛？有时候我明确的知道自己是个自以为是的人，我只是希望别人别来掺和我的事，求您了，该干嘛干嘛去，别来教我少走弯路，OK？

翻出很久以前的小说开始阅读，帝都赋，大漠荒颜。很久没有阅读的生活，让自己不习惯思考，成天浑噩。可不论怎样，最后终会明白，浑噩跟儿时已经天壤之别。到头来还是不能回到原来的常山。

狗屁的哲人说，人的一生不可能穿过同一条河流。真TMD令人沮丧却不能不承认的狗屁。老子匿。睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。