我真正想要的是什么？

    心里问了无数次这样的问题，却仍是似有还无的沉默。

    喂，夏梓颜。你还有什么不满足？生活不用愁，日子安静地度过，可以找人聊天，懒懒地赖在被窝里。如此安逸，你还要什么？

    安逸，平静，波澜不惊。想哭就哭，想笑就笑。看着光和影的交替，看着天由黑转白，由白转黄，再变成空洞漆黑的天幕。过度地沉浸在这样的日子里，有些东西丢失了却浑然不觉。

    变得杞人忧天起来。担心眼睛度数继续加深，担心成绩迅速下降，担心考不上重本，甚至担心会突然死去。有时会想死亡是不是和睡觉一样，但不会做梦，眼睛一闭就再也不会睁开。然后世界上不再有你，你不再有意识，世界上发生了什么你都不不知道，再久一点便没有人记得你。一切通通如过眼烟云，如流星般陨落，仿佛一切不曾发生。有人说500年后，在同一个地点会发生和500年前相同的事。如果是那样的话，一切都在循环，不停地循环，直到太阳质量减小，宇宙爆炸，地球不复存在。

    一直认为自己很坚强，绝不在别人面前掉眼泪。却在看完电视剧里感人的画面时偷偷地擦着眼角。洁在QQ寄来明信片。十几天以前寄来的。却直到今天才看到。接着被冰叫去看空间。连续的真情流露有点让人措手不及。有些感情似乎真的变淡了吧。但亲爱的你们，请原谅曾经无意的伤害。请相信那份情谊一直在你我心里，永垂不朽。请不要质疑回忆的真实性，你们，一直都在。

    一次次敲下字然后删去，再敲再删，反反复复几次后，终于放弃，关掉blog。

    我承认我不会用那些辞藻华丽，简短细腻，诗意绵绵的文字，可每次看到别人洋洋洒洒的一大片，心里就觉得有些嫉妒，然后感叹自己的无才无能，只会在自己的小圈子里挥霍着怎么也抓不住的时间。

    迷上了穿越小说。那种不切实际的故事和幻想。由现代穿越到那些架空的古代，其实说白了就是一篇情节曲折的古代小说。看了几本后才发现大多数的穿越都是灵魂进入另一个人体内，代替她走和以前完全不一样的人生。夺王位，遇上自己的真命天子，不愿意与其他女人共侍一夫，为了所爱的人抛弃江山……有些羡慕女主角的聪明能干，处变不惊，以及，能够征服一个人的心。看完后即使是完美的结局却还是一种痛。不知道在痛什么，就像有一棵树苗深深扎根在心里。也许只有古代才会有那样的君子美人，才会有青山绿水，才会有吟诗弹琴，才会有那至死不渝的爱情。

    死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。

    有些倦了，像被困在笼子里，无法接触外界。造成的恶果便是越来越懒，不愿意运动，不愿意动脑子，只想窝在床上。不由得想起了被窝是青春的坟墓。如果这样下去的话，果然我的大好青春时光便会葬送在被窝里。真的想认识一些朋友了。

    像被遗忘了，又像遗忘了很多。

    明天就是高考了。高考后就是我们的学业水平考试。

    天气很热，本来还揣测说高考这几天天气可能会比较凉爽，谁知道天气就像变脸一样，冷热交替。很郁闷两天就这样无所事事地过了，一看书就头晕，又怕考不好，只好强迫自己认真复习。上次的最后一次模拟考以大败而告终。单单地理就比别人少了很多分才导致全部的失败。一门地理可以比别人少19分，然后和她总分打了平手。最后一次模拟都没有让它画上完美的句号，想想就觉得有些抑郁。不是我退步，是别人都进步了。我安慰自己。题目太简单，很多人都上来了，竞争算是变激烈了吧。

    大部分的时候都过得很安逸，所有的日子像落红一样安静地躺在睫毛下。睁开眼睛时却发现一切都变了样，让人来不及准备。高考过后我们就是高三了，代替那些学长学姐的位置，像他们一样奔向一场盛大的考验。高三了就高三了呗，反正人总是要经历这样一个阶段，紧张又有什么用，害怕又有什么用，只有接受吧，而且是快乐地接受。人们总是想要那种波澜起伏的生活，一直抱怨生活的无趣与万变不离其宗，可一到真正的起伏来临，却是手足无措，不知如何是好。过惯了安逸的生活就变得太懒，不愿意去想用什么方法可以让生活变得更加有趣。

    刚把《午夜阳光》看完。是因为有钟汉良才去看的。很喜欢他的气质，温文尔雅。眼神幽远而深邃，笑起来温暖得可以融化人心。讲的是一对相爱十年的恋人的故事。从十七岁到二十七岁。十年，感情真的可以经过这么长时间的考验吗？时间很容易冲淡一切，我有点怀疑十年之久如此深厚的感情是否还真的存在。可佑和和清优却诠释了这段至死不渝的爱情。他们互相等待了十年，本以为可以幸福地生活在一起，可佑和却得了白血病。也许是个很老套的故事，却依然可以打动了我的心。在他们的结婚典礼上，佑和虚弱地说出那句“I do”后缓缓倒地。最后是一大片向日葵花田，向着太阳。虽然一片金光灿灿，但无尽的忧伤就这样无声地渲染开来。

     因为有爱，世界才如此温暖而幸福。但愿一切顺利。

    一个轮回过去，又步入了新的起点。

    不会像以前一样到处说唉，我今天生日，送我生日礼物。更不会提一个小包里面放20几个小蛋糕，然后给每个送礼物的人一人一个。越长大就越想要低调。除了几个关系很好的朋友和组内的成员外，对于其他人就像小心地保留着一个小小的秘密。

    一年又过去了。17岁，算是最美好的花季雨季吧，听到别人的一句生日快乐心里就可以甜得像蜜一样。终于还是被人记得了，被人重视了。虽然不会大肆宣扬，但还是希望会有人在门口喊着自己的名字，然后将礼物放到手里笑着说句“生日快乐。”多么唯美的画面。

    4月3日。夏梓颜。满17岁。这是在blog里过的第3个生日。

    收到了一些很可爱的生日礼物。洁的可爱大橘子，一个日记本；胖胖的自动铅笔，一包零食；LHZ的超级大梨子；CU的漂亮小蛋糕；伊琳的卤鸡蛋和棒棒糖；杨子同学的一通电话。还有笨蛋1号因为我们太熟而不好意思当面说，却在QQ上说的那句生日快乐。

    很多人，很多事也许都是在这些小小的温暖变成无法磨灭的记忆。谢谢你们还记得我，谢谢你们会重视我。亲爱的，希望你们一切都好。

    最后说句：生日快乐。

  1. 

    这几天在努力学习《因为我太傻》这首歌。在网上找了罗马拼音的发音，然后抄下来边听边练。不过对于我这个中国人来说，学习韩文歌还是有一定难度的。发音总是不标准，跟不上耳机里那赋有磁性的声音。是《花样男子》里的插曲。为尹智侯写的歌。每每听到这首歌，就有一种心痛的感觉。心爱的人心里装的却不是自己，即使自己对她再好再温柔，也只是在她身边守护她的骑士，他的眼睛永远只注视着她心中的王子。看着金贤重扮演的尹智侯，心中的天平不尽为他倾倒。帅气的外表，却那么悲伤而犹豫。总是会在她失落的时候出现，为她排忧，让她开心，即使知道她爱的人不是自己。会拉小提琴，会弹钢琴，有一种忧郁的王子气质。这首歌也许是他内心最真实的内心写照。“独自一个人crying for you。独自一个人missing for you。baby，I love you and waiting for you。”

    2

    班上似乎掀起了一瞬间的《挪威的森林》的热潮。当被问之回答我看过《挪威的森林》哦，便马上被众多同志“批判”：好啊，你居然看这么淫秽的书！我哭笑不得却哑口无言。向同学借了村上春树的《且听风吟》，被告知有一点点不适宜的东西时，我毫不在乎地说：“这有什么。《挪威的森林》我都看了还怕什么！”看了村上春树的两本书，却不理解这位大师写这些的目的。普通的生活，男女的欲，除了这些我看不到其他的东西。我说我向往柏拉图式的爱情，精神上的恋爱。那种纯纯的东西，世界上是否存在，我有点疑惑。

  3.

    觉得自己有些小心眼了。看着别人那么受欢迎的样子，心里有些不好受。好像是虚荣心在作祟，不愿意被别人忽视。和室友说B是不是有些排斥我。和Y提同样的要求，她被接受我被拒绝。以前甚至两人遇到了，B会和Y打招呼却直接忽视我。我真的让人讨厌了么？很多时候我都会想。Y却叫我不要太敏感，误解了别人。曾经看过这样一句话：你不可能会让每个人喜欢。也是，一个人怎么会十全十美，让所有人喜欢呢？况且我也不会把B偶尔的冷淡放在心上，深究到底又有什么意义？走自己的路，让别人说去吧。

    这几天很忙。到处串门，到处向亲戚拜年。虽然总是有事情做，但很充实，不像之前那样无所事事，百无聊赖。放假的日子里除了过年这几天生活地很满足之外，其他的时间一概都是上网，看电视，精神萎靡得不像话。

    今天上Q看到鱼了。刚打招呼时还很纠结地问了一阵你是谁之类的问题，然后恍然大悟，原来是你啊。很久没有像今天一样和别人聊得很开心的了。以前还可以很激动得和CW的朋友们大聊特聊，特矫情地说我爱死你了。离开CW后就没几个人可以聊天了。很多人离开，很多人陌生，很多人都不似以前那么熟悉了。总是记得那时和笔笔，蜡笔，云游他们在聊天室里唱歌。拿着话筒很投入地唱，抑或是云游在那捣乱，激起我们的愤慨，全体攻击。听到她们几个的声音，兴奋地大叫这声音真好听，喊美女再来一个。不过这都是过去了，现在在QQ上一直沉寂，没有人聊天，也不想和谁聊。在一个人的世界里玩着游戏，写着博客，甚至不知道上QQ到底是干什么。

    多姐来我家时看到她的打扮还真吓了一跳。原来读大学后一个人的装扮可以变化这么大。时尚得无可挑剔嘛。发现很多人都是读大学后才变得如此时髦。也是，走入社会了，有更多的时间打扮自己了，跟随潮流也不再是什么困难的问题了。哪像我们高中生，一注重打扮就被教训不要把心思花在这上面，现在主要的任务是读书。以后读大学了你想怎么打扮都行。前几天和妈妈报告说想打耳洞，可妈妈毫不留情地一口回绝。其实打耳洞又不是什么严重的事。说得有知识点就是耳垂只是一块死肉，没有神经没有骨头，打了什么也不影响。我还计划左耳打2个，右耳打1个。但看到同学通红的耳洞，心里又有些犹豫。不想每天被疼痛折磨，但爱美之心人皆有之。老爸说等到大学自己决定。还有1年，唉，都有些等不及了。

    舅舅被通知舅妈的父亲去世时，我还正在上网。然后就有些惊讶。之前不是说还有半个多月的时间，怎么突然就走了？心里有些难受，外公才刚去世不久，舅妈的父亲又离开，为什么这段时间总是有人离开这个世界？最可怜的就是弟弟了。爷爷刚走，外公也过早离开。失去亲人的痛苦不是一朝一夕可以平息的。一波未平，一波又起。为什么不幸总是缠着我们？为什么不能让它们远离，让它彻底消除？还好外婆的精神一天一天好起来了，话说得多了，笑声也多了。虽然说话的声音有时还会有点哭腔，但比之前还是好了很多了。

    新的一年，但愿一切都好。

    回首2008，仅仅只是一年时间，却仿佛经历了一个世纪。

   太多不甘，太多不舍，太多悲伤，太多无可奈何。因为有太多不甘，所以才深刻感受到上天的力量；因为有太多不舍，所以注定要牢记这一年；因为有太多悲伤，所以才需要把悲伤化为力量；因为有太多无可奈何，才认识到不是每件事都是我们可以控制。

    脑海里总是有这样一幅画面。汽车飞弛而过，尘埃在空中飞舞，掀起一阵又一阵的尘土。它照例停在以往的位置，等待着乘客上车。坐着几个乘客的停车站，汽车停过几秒离开后，空空如也。若有所失。它就这样来来回回，春夏秋冬，不厌其烦，循环往复。载走了一个又一个，又载回来了一个又一个。时光就这样被它载走，不复存在。

    想用最虔诚的心换回失去的记忆，想用最宽厚的手找回失去的人，想用最坚定的信念要回以往的点点滴滴。以为越虔诚就可以得到，以为越勇敢就可以拥有，以为越坚定就可以寻回。却不知自己一个人的力量有多渺小。就像风中的尘埃，只会从指缝中溜走，不可能真正的抓住。浮生来回，斯人独憔悴。

    总是很张扬地说我是为自己而活。可是有多少时间是真正意义上地为自己而活呢？不会是每个人都受别人欢迎，不会是每个人拥有所有人的关爱，不是所有人都可以成为世界的主角。也许你会是绿叶，衬托别人那朵红花。也许你会是配角，见证着别人的爱情，亲情和友情。也许你会是独自一人，孤单地唱着自己的独角戏。

    越来越多时间认为自己和别人不是在同一个世界，别人的世界自己进不去，自己的世界别人也不适合。感觉总是站在一侧，看着别人如何如何嘻笑，如何如何惹人喜欢，如何如何发光发热。不善言语，脑袋迟钝，思想简单，自卑缺乏自信。把自己的缺点列了很多，甚至在想我读了十几年书，究竟学了些什么?是不是真的像别人说的那样优秀，是不是自己真的懂了，真的问心无愧了。我不想家人对我有多大期望，这样只会让我更加没有自信。很多人以为我谦虚是另一种形式的骄傲，我只想说我说的真的是真心话。我不是个会花言巧语的人，这种方式也许会被别人讨厌，但只有真正了解我的人才会知道我真正的感受。

    不太喜欢那些把一切想得太过美好的人。但世界上真的是存在这样单纯地像小孩的人吧。善良，喜欢把事情想得简单，像得美好，想得毫无污点。这些人只会活在幻想中，超现实地生活着。但也许这样也挺好，没必要去想那些是是非非。小小的事情就能满足。没有什么烦恼，多好。

    还有一天就过年了。今天去看了外公给他拜年。过个好年吧。

    曾经说过亲人的死亡比自己离开更痛苦。刚说过这话不久，没想到竟成了真。

    就像晴天突然的霹雳，震昏了脑袋，让灵魂一直处于游离态，分不清所经历的事到底是真还是假。

    如果外公没有和外婆出去买东西，如果他在回来时跟外婆说我有点头晕，休息一下吧。如果姨父在路上看见外公时帮他背那十几斤的大米……如果这样的话，外公就不会离开我们。我无法像其他人安慰的那样说人死了是天注定，是没有办法都事，然后马上把它完全抛在脑后，重新投入原来的生活。那几天晚上总是躲在被窝里偷偷地哭，上帝就这样在云端眨了眨眼，一切结局就已经改变。

    外公是在今年12月15日去世的。很难接受在前两天还看到一个好好的人，就这样在这个世上消失。记得那天去看外公的时候，他正在厨房忙。舅舅还指着一张凳子说这是你外公做的，外公还和我们一起高兴地吃饭。才一天功夫，什么就都改变，悲伤卷席尔来。妈妈说外公走得很安详，我看见外公静静地躺在水晶棺里，像睡着了，和平常没什么差别，只是嘴唇苍白，没有一丝血色。我望着他，眼睛就这样湿润了。从高高的楼梯仰面倒下，死亡就在那一瞬间到来，只短短几秒钟就从一个世界跨到另一个世界。不知道外公在最后一瞬看见奶奶跑来时，心里是不是在说对不起，我先走一步了。

    外公，你知道外婆很依赖你，你怎么舍得就这样把她丢下。你知道吗？你走后外婆总是哭，还对着你的遗体不停地说：“你把全家抛下就这样走了。你对我这么好，你总是为别人着想，从不想你自己。”我们都劝外婆不要哭，对眼睛不好，但她一看到你就止不住哭泣。

    开追悼会那天，锣鼓在你的灵前震天响。这么吵，为什么就吵不醒你呢？大家都在你身边喊你，为什么就喊不醒你呢？你既然不想我们悲伤，又为什么不睁开眼睛让我们开心起来呢？妈妈哭着对我说：“我很后悔没有多陪陪外公，但是现在都晚了。你以后不管做什么事都不要后悔。我们一直以为外公很坚强，其实他也需要别人。但他总是什么都不说，心里想的从来都是别人，很少有自己。”

    那段时间脑袋里一直重复想像着外公从楼梯摔下的画面，然后心里有个声音在说这是假的吧。怎么可能。越想就越无法接受外公已经离开的事实。心里一边肯定，一边又否定，迷迷糊糊，已经分不清真假。

    记得妈妈说过外公是军人，曾担任部队里的团长。他对每一个人都很好。在我的印象中，外公真的什么都好。对外婆体贴，会做好吃的包子，馒头，会修理凳子，还总是细心地帮外婆打胰岛素。虽然外公不怎么喜欢说话，但他也会很幽默地和我闹。要我把收到的压岁钱存到他那里，到时候付我利息。收到妈妈给的钱时还俏皮地说那你再多给一点。

    有人说人生在世总是会经历失去亲人的痛苦。也许是上帝是在考验我们的承受能力，看经历由喜到悲的突变时我们的反应。那上帝真是个坏孩子，仗着自己至高无上的能力随手一指就让原本动人的欢笑化为灰烬，取而代之的是那些悲伤和痛苦。席慕容说过：“太阳升起又落下，那些你以为可以在一起一辈子的人就从此和你分离。”

    天气已经冷得另人经受不住了。外公，你住的地方是不是四季如春，温暖又美好？是不是现在还有鸟儿，还有一望无际的花海？那里是不是没有悲伤，没有痛苦，没有失去？愿风儿可以带去我们对你的思念，愿你幸福地生活在那里。

    又到了这种时候。像暴风雨一样无可抵挡。

    爸妈已经到学校帮我准备过冬用的棉被了，还拿着一大堆我需要的东西。心里一股很浓的罪恶感狠狠地升上来，他们很累，不是么。为了我，已经做了那么多。我又为他们做了些什么？

    每到要去学校的这天下午，心里都会没来由地害怕。再加上几天后的考试，这次心里就突然慌地厉害。

    怕什么，又不是上刀山，下火海。我自己安慰自己，像个六神无主的小丑。我承认我很胆小，作为芸芸众生中渺小的一个，又有什么权利可以要求什么。我从不奢望有什么好运可以降临到我身上。没有野心，没有欲望，只想安心度过每一天。希望自己梦想的成为现实，即使知道那机率极小。

    看到别人发光发热，只是安静地看着他们受到万人瞩目。木头人般地数着日子，害怕着即将面临的种种。

    一遍又一遍地看着成绩单，很无知地研究着谁谁谁为什么分会比我高，我哪里不如她。还总结出一条规律：要想考得好，只要语数外分数高，其他的在六七八十分就够了。看上去很容易达到，但做起来，我不敢想象。

    曾经一度感慨着时光的飞逝，仿佛无病呻吟的老者。很排斥自己的这种矫情。自己没有好好利用时间，还一个尽地感慨什么，即使时光像苍穹中漂浮的白云，身边流动的尘埃，无法触及，从指缝中溜走，你自己不学会抓牢，感慨又什么用？这只不过是一种自我安慰的方法的罢了。

    我明白高二总是会离开的，高三已经在不远处等着。记得对爸妈说过，如果我到了高考那天，我一定会睡不着，并且考试答题时手会不停地发抖。他们笑我哪有这么严重，像平常考试一样对待就好了。我说好。但心中的恐惧丝毫未减。

    似乎一直在说自己心中的恐惧。我是个追求完美的人，没有把握的事一般是不会做的。即使上课回答问题不做好准备也绝对不会举手。但星座书上说白羊座的人是冲动而活力充沛的，所以即使追求完美，但更多时候是因为一时冲动而出错。心里直呼出糗时，不知道周围有没有人在偷偷地笑。

    晚上就要去学校了。仔细算了算，应该15天后才能回来吧。但愿几天后的考试可以考好，我不想让爸妈失望。几十万米之外的神啊，如果有的话，请能够好好保佑我。

    本来还在郁闷后面两天该怎么过的问题，就被全班的欢笑沸腾给告知下午便可以回去。于是高兴地又叫又跳，和1号疯狂的拍手，尖叫声响彻天穹。这情景就像是罪犯被告知可以提前出狱一样。12天甚至半个月才可以回家，就像被囚禁。以前和YY讨论我们现在的生活，大家纷纷同意我们像被关在监狱里，家长来就与探监是一个性质。甚至还天马行空地乱想象，说什么每个人的都穿着黑白横条的衣服，而且被编号，叫人时就001，002地称呼。大家笑得人仰马翻，内心却是一片无奈。

    对我们这组的感觉一点点变好了。以前很讨厌的男生也越来越看顺眼了。曾经一度认为他是我有生以来见过的最讨厌的家伙，居然结合所有我讨厌的性格和缺点。骄傲，没人情味，没责任心，神经兮兮。还一个尽地说和某个我认识某个女生关系很好。有东西吃的时候也只是自己和本组几个男生吃。要有多讨厌就有多讨厌。很惊讶人竟可以在短短的时间里改变。时间真是个可以让人改变的东西。虽然他还是很讨厌，但也慢慢变地不错了。会叫我组长，会很突然地说句组长我尊敬你，会告诉我题怎么做，还会给我东西吃了。我们这组的感情应该也在一点点地凝聚吧。Cu每每做个很恶心的动作时我都会骂他淫荡。虽然这是个不好的词，不过看来看去就只有它适合形容他了。记得我有一次这么骂他时，被英语课代表听到。他很惊讶地说你居然会说这样的词语，我真是第一次听到。我说没办法，你看他那个样，只有这个词适合他。课代表看了看Cu，然后很同情地对我说我理解你。不过Cu很会唱歌，每次一下课便会和L一起和声，抑或是扯着嗓子独唱。很喜欢听他唱Jay的歌。Cu的音很高，每次和他一起唱，我的音便会不由自主地低下来，害我没了平时唱歌的感觉。YOYO是个很喜欢笑的女生。很少能看到她有不笑的时候。我们这组的男生对她的称呼真是一个又一个，有叫YOYO的，有较Lily的，不过这些听起来还不错。WH却不怎么讨人喜欢，我们这组的男生似乎都很排斥，还给她起了个名字叫不明物体。不跟她讲话，不跟她接触，甚至把我们这组的照片中她的头像夹在组牌里。说实话，她确实是个奇怪的女生。不跟她接触的人看了她都觉得她奇怪，也许和她的家庭背景有关吧。

    前几天还在过着炎热得一塌糊涂的生活，忽然就变凉了。有很凉的风，有很细的雨。回来的时候风吹着头发飘呀飘的，很清凉，很舒服。上网才知道SHE又出新专辑了。我的电台，FM SHE。很奇怪的名字，但还是一个一个地播放着。

    然后看着自己的影子被拉长，就像是一群醒着做梦的人。