你只是希望看着我好起来，你就会安心，所以我会好起来的。我一直不会让你失望的对不对？早上很早就惊醒了，然后开始做梦，梦里面，你在我家里，和我打打闹闹，聊天嬉笑。然后你女朋友来了，你就像换了个人似的对她无微不至，呵护有加。然后，你拉着她的手走了，说，再也不会见面了的话，就这样头也不回的走了。就这样走了。

    我会吃饭给你看，我会好好考试做试验给你看，这样子你会好过很多我知道。44，以后的路要自己多保重了，我可能不能完全的守你一辈子了。

    老爸老妈，我爱你们。我不知道该怎么说，也许我真的投错胎。我这样坏的孩子，生来就应该是孤儿，被人遗弃的那种，这样子，才会让我现在的所作所为有点心安理得吧。我一直认为我自己的人生不是自己的，所以我撑的很累。老爸老妈你们不知道吧，我得过几年的抑郁，直到我走出那个阴影，我才知道自己得过抑郁，好怕好怕，世界一片灰色，脑袋里一片空白，发呆就是一两个小时，没有一点的思维在流动。当时支撑我撑过去的唯一信念就是，我要活下去，我要报答你们。可是，可是，对不起，可能我做不到了，我真的很希望他坚持真的很希望，可是他留下我一个人面对了。我好累，我好难受，心揪起来的疼，我吃不下任何东西，我闻到食物的味道就有想吐的感觉。对不起啊对不起，我想趁着我还能健康的存在着，我想陪他撑过去，他也很难过，他那天抱着我哭了很久我知道他不是想真的放弃我，我要成全他的良心的。所以让我多陪他一会，等他好了，我会回家，我会回家，我想如果那个时候我还健康的存在着，我多陪你们一些时间。

    我爱你们，对不起，我好累，这十年我走的很累很累很累，累到我声嘶力竭，无处哭诉，我扛的太辛苦了，让我先休息一下好么？

    也许这将成为我最后几天所能记录自己心情的地方了，很难受很难受，我要失去他了，我一直在骗你。我骗你我不难过，我骗你我会好好活下去的，我骗你去和你的女朋友复合我说自己没关系，我装作很开心的要和你一起的，即使我下半辈子一直等着你。

    在你之前我真的不相信爱情，甚至不相信人与人之间的感情，可是就是那天的公车站，我看到你了，心开始惆怅，难受，听到你有女朋友的时候那头脑空白的十秒。其实我真的很早就爱上你了吧，后来的一步一步，克制着自己，一点点的前进后退，这是注定的事情么？更加注定的事情是，我们不能在一起么？你说自己不喜欢自己的女朋友，可是分手那天我看你哭的那么厉害，然后你说，自己是理亏的人，不能负她，分手已经是打击到她了，所以你回去了，你回去了。你说着即使以后人不在我身边，你的心永远是我的，可是，我还是难受啊。我是占有欲太强的人了吧，我怎么可以那么贪心呢，我已经占有过你的人了，我应该知足了啊，我怎么可以这样的，这样的，这样的贪得无厌呢。所以我让你走了，我终于让你走了，我逗你开心，让你不要有负担，让你的心安心点。

    只是亲爱的44，我想我撑不了多久了，我吃不下任何东西，喝很少的水，睁着眼睛睡觉，今天走路的时候我的腿一直在打颤，我感觉自己的生命在一点点的流逝着。可是我要撑着，我会撑住！我要弹琴给你听，我要穿旗袍给你看，我要和你去芬兰玩！如果真的撑不住了，我会回家，我晓得如果你知道这个你会难受一辈子，所以我不会让你知道的，我要回家，我要在自己的家里撑，撑的过就过了，撑不过，我也不会让你知道我是怎么了。44，答应我啊，下辈子一定要等着我啊，我好不容易找到你的，我不想再放手了。

    夜很深了，早点休息，44，我爱你，所以请你一定一定要幸福，一定要幸福！