╘＞＞.期待de幸福,来临了

    无声无息的走进了2011年，感觉时间过的真快。回忆过去，十年转眼就这样子过来了。如果时间倒流回去，我想我一定会好好的珍惜当初自己所拥有的一切，会用心更加努力的去争取与珍惜它们。

   每一次当自己回忆过去的时候，总会眼泪蒙蒙，虽然也有一段让人幸福快乐的日子，可是它也只成为了永久的回忆了。我不知道自己是不是注定是这样子的人，对于爱情总是奢望太高，只是一味的想着只要自己得到就可以了。可是有没有想过，一切是不是自己真正想要的。

   我不知道自己以后的道路会是什么样子，我只是清楚自己只要走一步就好好的走好它，至于现在的生活，我不知道自己还能这样子坚持多久？我总是在努力的说服自己，这一切是自己选择就好好的走下去。可是我怎么总是想着就这样子放弃得了，因为以后的时间太长了，我不敢想像。我认输了，真的彻底的认输了。总是好强的我，可是在感情方面怎么总是如此的自卑呢？我到底在做什么呢？我明明知道自己想要什么，可是却一味的追求着不属于自己的东西呢，却还总是认为这一切应该是我的。原来属于我的东西，我却对它置之不理，等慢慢的离开我的时候，才发现，自己错过了，真

    一部被人们已经遗忘了的谱写着单纯与执著的爱情电视剧，如今用另一种方式又回到我们眼前。

    虽然新的电影我还没有观看，可是在我的脑海中还一直浮现着“将爱”里面的小艾----谢雨欣扮演者。

     最近由于没有工作的原因，自己又回到宅女生活中，每天生物钟又颠倒了。晚上总是很晚很晚才入睡，早上老公起床时有动静会吵到我，睡意还未退去，老公上班离开家后打开手机习惯进入天涯杂谈里面看会自己一直看的小说，很快就进入睡梦中，一直睡到自己想醒来为止。时间有的时候会在12点左右，有的时候甚至到下午2点左右了。中途大多数时候都会被电话吵醒，有的时候是一些业务电话有的时候是亲爱的提醒我吃饭的电话，总之我现在的生活过的尤其的不如意。

    第一次宅女的生活时间是于07年至08年之间，这是2011新的开始我重新进入宅女的生活，这一次与原来的生活完全不一样，这一次是因为没有工作的原因而宅在家里，这样子的生

总是感觉有太多的东西来记载，却发现自己不知怎么来描述它

总是认为幸福就是能一直跟自己爱的人与爱自己人永远在一起，经历过最最单纯的情感过后，才发现自己的感情终点原来是这样子，从来没有设想过，总是一味的要求自己一定要幸福，曾经一次又一次的在质问自己，幸福吗？到底是不是幸福的？答案肯定过，也否定过，原来自己也不清楚自己是否幸福。

犹豫了半天是否点开博客呢？

如今很少光临这里，因为我的时间被太多的东西占据了。原以为两个的生活点滴我会用心的记录在这里，慢慢的我发现我们之间太多的事情需要记录，也有太多的故事需要记下来了，可是当自己理理头绪时发现不知道如何记起。

2010年的冬天来的太早了，早早的变冷了，冷的让自己也不知道自己是否还如当初一样喜欢冬天的雪？每一到冬天我的心里就很期待一些东西的到来，“冬天来了，春天还会远吗？”就如这样子的期待一样？可是光阴从来不再为我们的焦急而等待，也不会因为我们的的尺码而停止。

我不需要“它”时刻的提醒，只需要在自己把握与掌控住属于自己的第一分钟就OK了。

前方等待我们的是什么？我们又在期待着什么?

    内心里一直在徘徊着，不知道自己到底是怎么了？明明知道想要的是什么？怎么突然间对自己所想要而且已经得到了却想着远离呢？

    在自责中，每一次思考总是超过又一次思考的时间，冷静下来了，真的感觉自己错了，却找不到错的原因与起源。我悔恨自己的草率决定。

   每一次讨论的话一些有关幸福题时，才发现幸福有的时候真的很简单，可是有的时候却发现它离你是那么的遥远而且有点永远够不到的一样那么远？

   起初的争吵，每一次我都那么的容易妥协，因为我不想再感情的道路上走的如此累，好不容易遇上一个可以把感情寄托的人，不想再把它重新整理到自己的身边重新找下一目标。

   如今冷战的次数是越来越多，是否两个的世界永远不可以融入到一个世界里来，他的世界里总是让人感觉是那么的安逸与安然，而我的世界里却充满了种种压力与困惑?身为一个一直在大都市里努力女子，我一直在努力着，从来没有停下自己的脚步，在遇到他时，我试想着可以让自己缓和一下，可是我仍然在不停的努力的，只是为了给他减轻负担，我们的目标是一致的，想通过我们的努力再为我们买一套大一点

7月13日，是小女子又老一岁的日子。

凌晨正在睡梦中，身旁的他轻轻的伏过来对着我说“宝贝，生日快乐！”这是又一次他亲口对着我说的生日祝福。很是幸福。

出生在盛夏季节的我，每年过生日都是一样，天气炎热，空气郁闷。想起20多年前出生的那一年，我亲爱的妈妈一定饱受着不一样的痛楚与幸福吧？也许在不久的将来我也会有同样的感受。因为我以后也会成妈妈的一员。呵呵。

我只是知道我现在真的很快乐。

空间里收到很多朋友的祝福，我也会如他们心愿，我会和他在一起的每一天都是快乐的，因为没有不快乐的理由呀？

他对待我的每一件事情都是那么的用心与认真，有的时候，我却刁蛮的认为自己一切都是对的，他必须跟随着我的思想走，经过一次又一次的“抗战”，发现自己也有错的时候。我的错在他的眼里永远只是暂时的无理取闹。

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 与点滴与药物相战了二个礼拜了，手背的针眼已经数不过来了，医生“如果病又反复的话，针明天就直接打到手臂上”看着漂亮女人扎针时，我的心里就想，如果这一次让我彻底恢复起来后，我从此不会让我可爱的手背在煎受这样子的待遇了。都生病中的女人是最值得人伶怜的，因为工作原因这段时间他没有在身边陪我，内心多少有些不痛快，不过我相信在以前的时候一个人时候我也是这样子挺过来了，如今两个人的生活，我相信我也可以的，不能总想着学着去死死的依恋着他，他有他的工作，有他应该维持的生活圈。我应该要学着努力站在他背后一直支持着他，因为他的付出与努力只是为了给我更好的生活，物质上虽然已经短暂了满足了我，精神上也时刻给予足够的支持与满足。因为我一次又一次的说自己很喜欢现在这样子的生活。

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