Steven Gately离我们而去了，尽管已经过去了一个多月，但无论何时想起这个事件都会感觉到惋惜。身为Boyzone的主唱之一，他的魅力早已不用多说，如果是另一位主唱Ronan Keating最得人心的乖巧和彬彬有礼，那么他就是无与伦比的妖艳。他让我联想到了张国荣，同样地充满了同性恋绯闻，也同样地星途灿烂，可是最终还是消逝在茫茫的现实世界之中。我一直感叹这样的歌手总是那么超凡脱俗，诸如曾经一度迷恋的Savage Garden，永远令人眼前一亮，或许是因为平时在条条框框之中生活得多了，而产生的一种羡慕与寄托吧。并不是我视传统道德为无物，而是我想在此向那些为音乐作出贡献乃至献身的别样的歌手默默地致敬。

    我已经很久没有接触欧美流行歌曲了，但是90年代的那段辉煌岁月，我想，应该有很多人都会印象深刻。我记得那时候Britney Spears和Christina Aguilera争做美国乐坛当红女生，每天在电台的音乐栏目上两边的粉丝都拼命地点播她们的主打歌曲Lucky和I turn to you争夺第一；还有BSB、Westlife那些载誉无数的成名专辑的发行，我都及时地捕捉到了。那时候初中的一大伙，还有不少志同道合的发烧友呢，我收集的那几百多张CD，或许

To The Oak

致橡树

By: Shu Ting

作者：舒婷

If I love you

我如果爱你——

I won't wind upon you like a trumpet creeper

绝不像攀援的凌霄花

upvalue myself by your height

借你的高枝炫耀自己；

If I love you

我如果爱你——

I will never follow a spoony bird

绝不学痴情的鸟儿

repeating the monotone song for the green shade

为绿荫重复单调的歌曲；

not only like a springhead

也不止像泉源

brings you clean coolness whole year long

常年送来清凉的慰藉；

not only like a steepy peak

也不止像险峰

enhances your height, sets off your straightness

增加你的高度，衬托你的威仪。

even sunshine

甚至日光。

and spring ra

    我从来都不会觉得自己缺少生活中的必需品。除了感情。因为一直以来我都认为这只是些锦上添花的东西。或许，物欲横流的生活已经将我一遍又一遍地洗脑，不断地告诉我这是一个物质的世界；而内心最深处的原始渴望，我一直都把它当成一种古董玩意，敬而远之。

    节日，假期，于我而言用最大的意义就是用于休息，这占据绝大部分的目的。正如我每次周末精疲力尽地奔回广州然后立即投身到无止境的放纵之中，嘴上说的理由依然是为了休息，虽然已经不知道将身体累垮了多少次。而事实上每次过后都觉得不能这样折腾自己了，于是总是保持着隔周回家一次频率，但是最近已经开始打破了这个潜规矩，乐此不疲地去支付和谐号的车票。那究竟是我钱包鼓了，还是身子硬了？

    每次回来，都觉得广州又变得更加庞大了，除了沿途一梭一梭的回忆，还有很多以前未见过的建筑大厦拔地而起。但每次身临其中，总是无法填满日益膨胀的失落感。我曾经真实地在此地存在过，然而在看到它的今天之前，总好像错过了些什么。我不知那些记忆了的街道何时改变了模样，我不知道以前的玩伴现在已经迁至何方。我很遗憾没能亲身经历着、伴随着这

    盛夏八月，猛烈的阳光，无常的风雨。一切与往年无甚不同，只是，没有了“暑假”了这个概念。

    年轻真好，即使幼稚。粗算一下，从那个懵懂书生的形象改头换面至今，不也是一年左右的时间。即使前段时间遇到学院里负责校友采访的师妹，最后还聊天聊得像个大孩子一样。谈起大学时候的点滴，记忆中的画面依然那么鲜活，那些情景那些人物仿佛历历在目。我的大学生活是美好的，我为此感到由衷的幸福，也感到没有什么需要去妒忌了。我喜欢这种感觉，没有任何的顾虑。

    我一直都渴望能够活得潇洒。不知道是否巧合，记得我求学之初，在小学一年级入学前去办公室里找老师“面试”，我居然当众唱了一首《潇洒走一回》，让在场所有老师和带我的母亲都感到震惊。转眼当下，在旁人眼中我的生活可以说是一帆风顺了，我踏着和我的表亲一样的足迹，读上了中大，毕业后找到安定的工作。只是，对于一个人的经历，仅仅就只是指那些表面经历过的东西吗？往事随流水，昨天的浮沉种种早已平息，但是期间的辗转曲折，除了那些所谓的“故人”，还有谁能够知晓呢？而在今天浩浩荡荡顺

    没有不知不觉，我是知道的。

    一个月没写东西了。前半个月是因为着实没什么新鲜的想法；后半个月是因为本本被偷了，想写东西都找到不到电脑。

    被偷东西的感觉很神奇。我居然没有一点心痛，还存有一点庆幸，低层次的如没有偷我的钱包、证件；高层次的如让我能远离辐射，重新经历了一个多星期的充实生活。当然最终还是搞了台二手台式回来，生活嘛，总不能时时都那么脱俗。

    只是突然想到，我的本本和手机没了，我所有的音乐、图片，还有最珍贵的文字也没有了，我的所有联系方式也没有了，我不但仿佛与先前的世界隔绝了，还脱离了过去的自己。这些东西，不正是以前的我，所以为是支撑起整个内心世界的支柱么？为什么在一瞬间倒塌了，我依然安然无恙？

    这背后一定有更深一层的意义。记得史蒂芬科维在《高效能人士的7个习惯》中提到了人类的“终极自由”，还有一条“以原则为核心”的生活模式。仿佛这正是冥冥之中的本意。痛苦和幸福，都是自找的。如果真的把自己当作“人”来看待，那么除了自己，没有其他人有资格为一

    下班之后还要埋头看书，感觉有点不太好受。

    我理想之中那远离电脑的卷中岁月是如此美好，只是不知道为什么在实际面临时却这么不情愿。我不断地自我威胁，如果再不看书那考试就要挂了！而脑海里却往往冒出另一个年头，挂就挂呗，有什么大不了的。

    前者是理想中的我，追求完美的处女座；后者是现实中的我，总是可以安慰自己，随遇而安乃至随波逐流。而更多时候的我是被介乎于两者之间，理想中的我被部分地唤醒，处于一种充满渴望而有心无力的状态。于是，我可以再一瞬间想到非常多非常多的事情，也可以把这些事情一件也不放在心上。我终于有点明白为什么自己经常觉得疲累了，脑子经常这样高速地运转，但是忘记得也快，是不是好像有点太低效率呢……

    我有时想过，把我想到的东西马上记录下来。我很勤勉地将其应用到生活中的各个方面，比如在每天下班时填写一下自制的工作小结；比如知道自己心血来潮了就在床头放个本子和笔，一想到什么就摸黑写下来等等。于是多了一份非常壮观的工作小结让我在去年竞聘上岗的时候大放异彩；于是曾经有了数本的关于某

短暂的遗忘

文：蒋明

给我一分钟的时间用来遗忘

这尘世疲惫的奔波、纠缠不清的恩怨情仇

无法躲避的生老病死、人情礼仪

如果可能，让我做个慵懒的人

用幻想打开生活随意的留白

用露珠清洗花朵的蒙尘

用月光照亮内心空洞的黑

在世俗的夹缝

学习侧身再侧身

给生活留出更多的空隙尘埃重落

风可以轻松吹过沉重的灵魂

让杯中的茶叶停止浮沉

让它们的香与梦相融

让我可以在阳光下微微闭目

独享失忆的一瞬

    有时候，觉得时间宝贵得连上网看一下博客都觉得是奢侈。又有时候，觉得时间好像太多了，不知道怎么去打发。

    只是不管怎样，时间照样在流逝。转眼间已是立夏了。天气的炎热并不可怕，因为我已经进化成一种室内动物，正所谓躲进小楼成一统，万里无云、炎日骄阳都是些玻璃窗外的风景。我从未想到过夏天竟然会变得如此抽象，仿佛那是存在于久远过去的情景。偶尔与外地来的同事谈起南粤的天气，他们居然对台风既感到新奇又害怕。而倒是我在心里暗暗地希望：来一场豪爽的大雨吧，将这片虚伪的宁静撕裂得粉碎。

    想起了Emi唱的《First of May》，轻微流露出对年少的眷恋。那回忆的味道，正如初夏时淡淡的鸡蛋花香，无心人全然不觉，有意者沁彻心脾。但我总觉得五月份是无关风月的时节，尤其是去年的这个时候，大家逐渐完成了答辩，到处弥漫着同窗四年即将惜别的感伤，千言万语却不知从何说起。一年前的我迈出了那自认为是追逐理想的关键一步，内心里的勇气主要来自于对未知东西的好奇和对太熟悉关系的压抑。如今一年已经过去了，孤身前往陌生城市的我，已经初步建立了一个新的交际圈子。可

1，如果你中了彩票大奖，你要去哪里？
2，当你还是一个小孩，你想做什么？
3，当你的生命快结束时，你最遗憾的事情是没有做什么？
4，如果有一场中学同学聚会，你最想告诉他们自己取得了什么成就？
5，你的生命里需要拥有什么？
6，你钦佩什么？为什么？
7，有一天，儿孙们坐在你的腿上，你最想告诉他们什么故事？
8，你去世了，你的亲人会怎样说你？
9，如果天使答应满足你三个愿望，你要说什么？

找个无人打扰的清净地方，适当放松一下，然后静下心来想想以上这些问题，对人生的看法或许就变得豁然开朗了。