估计没人见过我这样的。自己说分手，还伤心的跟个王八蛋一样。

爸爸说，怪不得昨天11点的飞机，你2点才到家。他送你回来的吧。

我趴在爸爸肩膀，大哭。过了童年后，头一次就这么的冲他，大哭。

晚上盯着电脑里节目的视频，乐的不行。以为自己高兴了。

可是节目看完了，想起你，还是哭。

我宁可你答应我，就让我觉得你从来没爱过我。

我害怕见到你，怕自己心软，怕有一天想起来，会后悔离开你。

可是我们还是不合适吧。我不想再说每一句话之前去思索到底能不能说，你爱不爱听。不想每次你都是发脾气过后说对不起。不想永远独自等待你。不想你有空了才想起我。不想生病的时候却自己流眼泪。

其实你不爱我，你只是以为你爱。你不会想要跟我结婚。不会想要给我个家。不会想要告诉别人我的存在。其实你从来没觉得我们有过未来。

如果16日我回来了，也许现在的我还在你身边忍受难过。但是航班取消这种稀有的事都发生了，那就当是天意吧。老天让我对你彻底死心，彻底想要离开。

以前我想，如果我晚点出现，我们会不会不一样。不然也许自己只是你的一粒药，你的病好了，我就变得没有意义。可以不当回事

上班一周了，我是说，正经上班终于够5天了。除了每天早上爬起来的那种痛苦以外，其实一切都还好。

今天李工问我上次给我的中文合同翻了没，结果是我以为他就是给我看看没打算怎么样，因为他后来又给了我一堆资料。于是乎今儿我就只好去翻那天杀的9页大合同。9页其实不是问题，合同也不是问题，关键是这份合同的话实在是太弯弯绕了！而且我觉得，李工的俄语吧……是吧……明白我什么意思吧……咳咳，不说了……

不过也多亏这合同，虽然我很纠结，不过却让时间过的很快了。呼啦啦就到了下班班。恩，也挺好哒。

今儿中午跑去问了问乔姐哈萨克的情况，有点纠结……有好的方面也有不好的方面。好的就是我上班吃饭住宿都在一栋楼里，这样我就可以不用在外头零下30多度赶路，平时完全就可以大门不出二门不迈的。只是怕有点憋。坏的就是宿舍没有网，哎，不行就去蹭办公室的网好了。先去观察下。

日子快过糊涂了，老想在周末问人家你干吗不上班，又总是把工作日当成周末却毫无罪恶感。

早上被老爸折腾醒了一次，挥挥手把他轰走继续睡，结果就一直到9点多突然惊醒。醒后终于有点儿意识的发觉今儿应该是一大早就打开手机的，于是乎上厕所，开机。三阵短信声，我只能猜出一封的内容。迷迷瞪瞪的瞥向手机，猛然发现了一个项目组发来的短信，心中顿时绝望的嚎到“操，完蛋。”一看发送时间，9：10，还好没过多久，于是立刻飞了电话过去，刚起的脑子就是不好使，人家说的话刚说完我就给忘了，只好又问一遍，真怕人家给我当成白痴。使劲拍了拍混沌的脑袋，穿着小内衣就直接奔到客厅拿纸笔记录人家的谈话内容。挂了电话，我也彻底醒了。当然，我只是说我醒了，没说我要起。固庸到10点多才终于肯穿衣服爬出来。项目组让我交些材料，然后过去报道。我终于离摘苹果的日子不远了么。我有点儿懵。李子，等着我给你偷苹果吃吧。桃桃，你果然又伤感了。我突然觉得这一切乱极了，自己其实根本没有什么所谓的心理准备。

我胖了，因为我那点儿肉又tm长脸上了，U你捏死我吧，我让你捏了。如果今儿下午要去拍照的话我又会极其特别的惆怅。

我们这种学校，毕业不毕业

我家的猫在上蹿下跳中，没错，就是雷达它老人家。而我则在电脑前面细微而敏感的体会着我的胃是不是又不舒服了。好吧，大不了又是一次胃炎，没什么。根据上次的经验来看，药店卖药的可比我们校医院的大夫NB多了，喝了一包卖药儿的推荐的999胃药我就立刻生龙活虎again了。其实我很强大的。

我特想说话，可是具体想说什么不知道。既然有欲哭无泪，那么估计也就存在欲说无门这档子事儿。

虽然很多时候我觉得自己很容易想象事情糟糕的一面，宁可相信坏的也不信好的，但是，骨子里我还是很sunshine的，当我过的很平淡甚至不如意的时候，我通常对自己说，前面的路会比现在光明的多。记得在小学初中和高中这三个阶段的时候，我总是问自己“难道这就是别人形容的了不起的精彩的小学/初中/高中么？！一定是我自己的问题，相信我的初中/高中/大学会比现在好很多的，一定是这样的。我打死也不会觉得现在这个阶段值得以后纪念。”但事实证明，我不过是在循环而已，我并没有过的更好，或者应该说，没有如我想象般的那样。我没有早恋，学习成绩不错但是却不是年级前三名那种NB，更没有结交很多混混朋友。所以我觉得中学应有的三种NB生活我一种都没有尝试过。但是我却有着

其实我特害怕。早上开始就心情不好。晚上一连几个梦都是不好的梦。

看着我姐的孩子不知道干吗我就觉得特难受。我肚子疼来着。

晚饭没吃，一点胃口都没有，什么都不想干就想窝起来。大家都觉得热，就我觉得特怕冷。回家路上看着外面，看着看着就哭了。

我也不想没出息，可是一整天，一句话都没有。我突然觉得也许我姐她挺幸福的，这跟我姐夫是不是真的什么都没有一点儿关系都没有。

我不想一人待着，一点儿都不想。所以明儿无论如何我得出去，不管干吗我都得出去，必须跟人在一起。

相见亦无事，闲来忽念君。

以这句话开头就必须伴随着一些碎语。实际上这句话是狗发给我的，因为他说觉得这句话特别的给。而这句话又是他从李子的页面上发现的。好吧，弯弯绕介绍完毕。

某学长天天在炫耀自己的幸福，名字上加着他媳妇儿的名字，相册里是他媳妇儿的照片，总之，他媳妇儿无处不在。今天他送他媳妇儿戒指了，他日志说他的女人今天忽然给了他家的感觉，拉着她的手，就是执子之手与子偕老了。我一直思索何时何地，我也会给别人一个家的感觉，也能让别人觉得有我在是件值得炫耀的事情。

好吧，说实话，他天天这么卖弄幸福我嫉妒了，特别特别的嫉妒。

所以，我把他的新鲜事都给删了。眼不见为净。

虽然我还是嫉妒。

听着一个陌生人博客的背景音乐，看着一个学姐的结婚照。这是两样完全不相关的东西。

歌曲很悲伤，结婚照很幸福，这是两样完全不相关的气氛。

我平静了，只是那个歌曲听起来很伤心。没人告诉我说不要再听了。

歌曲是法语的，我甚至都无法查到它到底叫什么，今天听完，就完了。

啊哈哈~有木有觉得背景这呆猫特别的痴傻……

其实木熟嘛想说的。我的内心满是纠结。

下周二要自己去办事，我……我心慌……

一到晚上脚就凉，诶，看来钻被窝才是王道啊。

貌似该更新点什么。

最近总是很想出门，可是别人真叫我出去自己就又懒得动了。变态啊我。

其实主要是因为，就算想出去也只是想出去大吃大喝。貌似最近特别想吃好吃的东西。诶……谁带我吃……我想吃肉肉，吃好多好多的肉肉。啊！我不是猪。

特想晚上有人陪我溜大弯儿，喂野猫。上次跟傻子似的一个人在青年园逛了N圈儿后着实有种想撞墙的冲动。跟锻炼和聊天散步的人比起来我简直是太2B了！后来想说绕着整个石油大院外面走一圈，又觉得北边路上人少不安全，烦人。话说，我就跟我妈说内面包不好吃吧，我妈非不信，连我家小黑黑和小白白都不太爱吃的东西能叫好吃么！

凌晨不到5点时候的大雨真可怕，严重的吓了我好几跳。结果没睡好今儿就又透疼了~补了一觉起来结果头依旧浑浑噩噩，情绪很不好。想说打电话给U吧，想了想，接了也是说话不方便。这么看来我还真是悲哀啊。啊哈哈。

昨儿晚上突然想，我是进步了，还是退步了。

嘴破了，真难受。

昨天心情不好，今儿个也没好到哪儿去。

我跟自己说我只是翻译了5w多字以后疲劳了，只是因为昨天大好的天气被自己浪费了所以不开心，只是看了一个故事所以替人难过了。

睡觉竟然也没管用。以前从来是一觉睡过心花怒放的主。终于这招也不好使了。

今天一丝云彩都没有，亏昨儿个鸽子还有脸跟我说今儿是个大阴天。的爷的丫框我……

突然觉得自己特肤浅。就是这么深深深深深深的觉着。

哦谢特。