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(2015-11-13 08:29)

青儿:

 

今天早上的空气清冽
和这个城市的气质很像
手机提醒说“今天青青出阁”
我的思绪却满都是你和我的从前
耳边听到的是当年你在拉萨跟我说的
李宗盛的《漂洋过海来看你》

 

这些年啊
你走了那么多地方见了那么多的世界
我却依旧踩着寻常路做着寻常人循规蹈矩
远远注视着你的世界 为你骄傲

 

在我婚礼前酒店见你的床上
摆着你的康巴藏装和毡帽
就像你承诺我的
“穿着藏装的黑黑皮肤的小姑娘”
你骗我
你的皮肤那么白那么嫩哪有黑
噗~

 

我对你说我不能去参加你的婚礼
原谅我让你失望
你对我说让我录祝福视频给你
那句“我的婚礼不能没有你”让我泪奔

其实
我早已打算好的
只为给你一个惊喜
不给自己遗憾


我能做的只有这些
只希望你能淡淡地记得一些些
我会深深地记住所有

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(2015-01-08 02:31)
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杂谈


当我正写下面这段的时候 奶奶慢慢离开了
距离我离开她床前一小时不到
今天家里人头来得很齐
家族人临走的时候奶奶对家人挥了挥手
再来到床前 奶奶已经闭上眼睛
手还是热的

最近很忙 忙起来会忘记奶奶的痛
再过三个月她就98周岁 虚岁99
身子一直不错 本身也惜命
从前年开始一到冬天奶奶就会说背疼
像小猫小狗在咬她似的一口口
去年更明显 索性不下床了 说自己要去了
事实是从前几年开始奶奶每年都会说自己熬不过冬天
但她每年都能顺利地度过老人最怕的冬天过个好年迎接来年的春天
去年奶奶情况真的是最糟糕的一次
当时我悲观地以为奶奶就这么躺着下不来床了
再也不能听见她在屋子里走路时拐杖敲地板的咚咚声了
奇迹般奶奶开了春3、4月份下地走路 虽然不像以前那么利索
但足以被我称作是“奇迹”

我的奶奶是一个好强、善良、坚强、做事待人特别特别周到的人
和大多数那个年代的平凡的中国农村妇女一样
吃尽了生活的苦
18岁嫁给我的爷爷 生了七个孩子
爷爷负责养家
奶奶在家辛苦拉扯孩子们长大读书教他
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(2010-09-29 10:04)
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休闲

夏天已经过去的秋天我放些这些照片

为了洗去这个博客的死气

心绪从前两日开始平静进而低落

面对着陈玮都高兴不起来

陈玮不知道为什么

我知道

 

在一个对其他人不是很重要的名单上

看见自己的名字在第一个

“顾儿是丢不掉的”这句话一直萦绕在心头

我那个大大的手机壁纸换成了她的那张夕阳下侧脸红T照片

每每拿出手机我都想好好地想一想我们的生活

这么多年来她的生活和我的生活没有很大的交集

可就是那相对于一辈子来说很少的四年光景对我们都好重要

心里有点儿怯

不知道自己为什么会难过大于高兴

但又说服自己说没关系

我需要安静地思考安静地讲述

这样才能合着我喜欢的这个姑娘的生活节拍up down

我会继续想念你

希望远方的你一切都好

 

照片上的我笑得很开心

那差不多是顶点了吧

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(2010-05-25 15:48)
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杂谈

分类: 心情

三伯父视我为己出

今却躺于棺木推入熊熊大火化为骨灰
在场亲属哭声撕心裂肺
上周三伯父来看望年过九旬的奶奶
不想奶奶今日却落得了白发人送黑发人之情景
悲伤之情不堪承受
回想当年三伯父千里接我前来上海求学
住宿于伯父家中且待我如小女般对待
当时条件皆不富裕

衣食住行皆照顾周到
十几年来两位长辈给予我的恩情始终牢记心中
伯父身体一直欠佳但却乐观
人缘颇好 入殡之日亲人朋友皆前来治丧
惜伯父未过六十六就驾鹤西去
眼泪婆娑换不回伯父回魂留恋于世与亲人团圆
借此文泪挽三伯父之养育之恩

望三伯母保重身体
作为小辈当以孝字当先
切莫老人逝去之时落下遗憾种种

 

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(2010-03-09 16:17)
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杂谈

 


上海的春天冷得飘起雪来

地铁里的电梯上碰到了他们

上自动扶梯时分开了短暂的时间

一到二楼老伯就马上把手伸过去牵老太

他们平稳地走着并一起出站

我拍下他们的背影

...

即使2012来到

他们也定会一直牵着对方的手不放开

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杂谈

 

我每天生活在这个没有惊喜毫不奇特的大城市

年复一年日复一日地行走睡眠

每天都会做梦 每天

我曾经绝望地认为这就是我的生活并且毫无反抗地接受着

幸运的是

我生命里有那么一个奇特的女孩总会时不时地给我的精神打吗啡

让我再次捡回精神世界里的欲望

不管她今天跑去尼泊尔明天跑去西藏还是后天跑去印度

她都没跑出我心里的那个大房子

我看着她

看着这个年纪和我一般大的女孩

每每想到都会使我的情绪变得异常柔软

就像今天

邮件简单到只有一句话和一个歌名加一个附件

Where Do You Go To (My Lovely)

“你跑去哪儿了”

我也想问并且已经问了几遍

难道她又策划了下一次旅行准备暂时和自己的生活捉迷

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(2009-07-29 10:18)
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杂谈

如果我们从生活里得到了什么我们想要的

我们只能心存感激

那是我们的幸运

但如果我们从生活中得到了什么我们不想要的

我们最好不要怪别人

因为那很有可能是我们自找的

只要是一个人

当自由、梦想、人生实现

还都百分百摆在你自己面前等着你自己掌握

爱情也罢 婚姻也罢 都不是你的障碍

不必把他们污名化以衬出你的可爱

 

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(2009-07-02 21:54)
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杂谈

“大概”就是最近的一些大概

写下来也算是给自己的懒惰和这段时间一个交待

试图轻描淡写发现实在是太过容易

 

在塑胶跑道上回想童年

高南小学的煤渣跑道上训练短跑和跨栏

运动会我会向孙老师借一双自己尺码的钉鞋

享受听到发令那一刹那大脑指令让全身肌肉做出反应的快感

现在想起来还有一些快感

那天我又站在了跑道上蹲下准备好起跑

给自己发令、小腿用力、爆发力尚有但却有了迟疑

十几年过后的今年

意识到青春准确无误地正从我的身体里流失

 

牡丹亭让我越来越追求起浪漫情节来

情不知所起,一往而深。生而不可与死,死可以生。

奇妙的感觉叫人义无反顾地想要投胎做那有情杜丽娘

时刻准备来一场'此爱绵绵多年不倦'如梦一般的爱情

J今天说我整天天马行空地做什么有什么意思

我心里从没问过自己这个问题 从来没有

很遗憾 你不能了解

 

经过我们花山路外面那一路冲不掉关不完开不绝的红灯小屋子

我看见阿姨年纪“卖娇柔换生活”的“姑娘”们织毛线

经过马路口看见穿着整洁戴蛤蟆

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(2009-06-02 17:50)
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杂谈

每天浑浑噩噩上班坐电梯的你

看到这样的电梯会不会有勇气迈出步子镇定自若得按下你要去的楼层

或者是

像下面的这位一样

如坐针毡

 

个人认为

这定会很刺激

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杂谈

我相信每个人心里的都有一颗暴力的种子

这颗种子会随着主人所见所闻所判断来决定自己的生长状态

它非常地有潜质爆发生长

我的心里也有一颗暴力种子

但它很小很小

充血充愤怒充后悔

然后爆掉

暴力种子一下打在我身上

让我措手不及承受

耳塞里头不论播放什么歌曲都会听到悲伤

眼泪留了下来是不是代表我很脆弱

我终于很脆弱了

生活就是这样

亲爱的

那个时候

我好想你

 

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