不管做什么都需要状态，最近状态不好，要调整。蓉蓉问了我两回了，那我就把最近画的画贴出来吧，稍微处理了一下哈。凑合看吧。

莫飞在自己30岁生日的那个晚上，几杯酒下肚，就开始嘟嘟囔囔，女友也不知道他在说啥，权当他是说醉话，让他径直躺在KTV包间的沙发上，自己跑去跟着一帮男女哼哼唧唧地唱歌，唱得好像是什么《当时的月亮》。

其实莫飞并没有醉得那么不省人事，他只是在30岁这个挺微妙的当口，努力地回想着自己几乎快忘了的“当时”。人家的生活是一地鸡毛，他莫飞的生活却是一地碎玻璃渣子，捡不得也没法拣，只是一路走过去，恪得一脚的血，流了满地。

莫飞的第一次婚姻是在他22岁的时候，与其说是一场婚姻，不如说是一场闹剧——认识两个星期，维系两个月，典型的不得善终的闪婚。当时他想啊

我又“偷”东西了，从芳的空间转来的。

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有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。 
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。   
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。
说好永远的，不知怎么就散了。
最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。
然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。
经得起风雨，却经不起平凡；风雨

第一次当伴娘，是10月4日给刘小娃儿和观音。当时一时感动，红了眼眶，差点就掉眼泪了。虽然我参加的婚礼不多，但我知道这或许就是唯一一次把我感动到如此的婚礼。原因无他，只是因为他们之间的故事我算是知道得一清二楚，能相守七年，最后幸福地走进婚姻，在如今，真是珍贵。

刘小娃儿是我的高中同班兼大学同班，关系不好都是不可能的，打打闹闹，度过了最青春的时期。观音是我大学室友，她大度、善良、美丽，对我这个怪脾气的老朋友真是包容至此了。他们的开始和波折我都清楚，他们的浪漫和温馨我也都知道，他们的成长和成熟我也都看在眼里。真的，说句文绉绉的，写到这里，那些片段就像跑马灯一样在我脑子里闪过，那些也粘连着我的青春的回忆，是我人生回忆中最闪亮的部分。在当时看来还如此青涩的爱情，从校园走来，貌似禁不起现实的风吹雨打，而现在我却见证了它的坚定和瓜熟蒂落，怎能让我不感动？

我真心、真意、真诚地祈祷，他们能幸福相守，携手一生。

最好的世界是我们进不去的世界。

这个话题怕是已经被千万遍地说过了。特别是有钱钟书先生的“围城”这颗珠玉在前，该说的都在里面说了，该顿悟的也该在里面顿悟了。但就如同理智和感性总是相差甚远，尤其最喜欢背道而驰。所以在“最好的生活”和“现实的生活”之间，我们还是有诸多比较和纠结，或许这就是所谓的庸人自扰，也或许这就是生活。

之前认识了一个朋友，她嫁去了西班牙。她在那边的生活被我大致理解为这样：过着自己喜欢的生活，学画画，享受阳光、沙滩和热情，周游列国，结交朋友。而即便是赚钱此等现实复杂的部分也被她形容得很惬意——翻译文书、教授中文等自己钟意的文字工作，收入足够她独立，不用完全依附丈夫。

或许我在某个恶劣的瞬间也曾揣测过她展现出来的这幅美好生活也会有许多不如意，但我还是不得不承认自己实质上是对之心生向往的。你进不去的那个最好的世界，正被别人所拥有着，这种感觉不比你爱人不爱你却深爱着别人好受。所

深夜，外面在下雨，下好大的雨。我喜欢听这种暴雨的声音，打在窗外那棵刺桐树上，轰轰作响，我在蜗居，显得尤其幸福。外加收音机里温温柔柔地放着情歌，简直就是一个太适合感伤怀旧的氛围了。换作以前，我铁定是要如此这般一番。但眼下我却是内心异常平静，平静得一塌糊涂，刚浏览了好朋友的博客，留了些废话，看着大家都过得很好，我欢喜啊。

我仔细想想，造成我如此平静的一个原因是这几天高强度的工作吧，我很久没有这么马不停蹄地忙碌过了，真的是忙得来去接杯水的时间都没有，当时我就想说我得带个大杯子过来，省得接水，但转念一想，那没时间上厕所岂不是更惨？

我不知道对于这种忙碌我什么时候会厌倦，什么时候会产生诸多不可调和的抱怨和暴躁，我只知道我又回到了原点，我起步的地方；只知道转了一圈，其实工作哪里都一样，有得有失，当没有那么洒脱和能力去过自己想要的生活的时候，那么就认清现实，好好工作，努力生活吧。这

一把推开窗，对阻碍我等前行的一切物类，行人、自行车、电瓶车、摩托车、出租车、私家车，甚至相煎何太急的公交车，就是一阵畅快淋漓惊天动地鬼哭狼嚎的破口大骂，必要时还要加以刚柔并济快准狠拳拳到肉的拳脚。

挤在拥挤、闷热、吵闹、五味交杂的公交车里，一遇上堵车我那看似平静无澜的面部表情之下就会无数次在脑海里浮现出以上的奇思妙想——终于，我也患上了交通狂躁症。

真的，不知道各位朋友有没有此类同感，被堵在拥挤闷热的公交车上真的是太让人崩溃了，简直就是引发内心魔性的最好“打火石”。毫不夸张地讲，它完全称得上是无形魔戒，霍比人都抵挡不住的魔戒。所以我

针对悬疑片而言，我发现自己越来越较真。如果看不出个所以然来，一直会惦念在心里，老放不下。比如之前看CIS中的一集，那个连环凶手最后留下的那幅画到底藏了什么讯息让Gil一副恍然大悟的神情？这个问题像一阵浓烟一样罩在我心头，久久散不了。于是撇下下一集，开始在网上论坛上搜，看有没有跟我一样较真的人。结果还真有，于是浓雾散去，谜底揭开，那个GOODBYE终于了却了我一桩心事。我想，如果我在其他方面也是如此较真和孜孜不倦的人，我可能会有大的成就。但终究我是个不务正业的人。

之前我说过，一直对翻译小说敬而远之，因为翻译是个大问题。现在我想说，看剧也是一样。当初看犯罪心理的时候，有几集的翻译完全就是鸡同鸭讲，不知所云，虽然大概是看懂了，但细节就别妄想了。我想，要不是J家那天打电话过来询问，我恐怕也就这么错过了第一季14集。

网上对此似乎也有人在讨论，说如何如何被其中伟大的母爱所感动。这点我也不否认，但我想说的是，这集似乎让我想起了电影《嫌疑人X的献身》。两者是同样的局面，

我这个人有强迫症，我承认。比如，最讨厌洗衣服，但当我悲凉地意识到不管拖到什么时候还是得自己洗的时候，我就会回家第一件事就先把衣服洗了——长痛不如短痛，这是我一贯信奉的原则。所以，即便是我最害怕身体有什么毛病，非常怕，但我还是会乐此不彼地定期做体检，结果就是几多欢喜几多愁。（我的原则还是报喜不报忧，愁的不必多说，毕竟年经轻轻，我又多多注意，愁也愁不到哪里去，就不学祥林嫂了）

去照胃镜，是下了好大决心，因为那根插进喉管，直达胃的“管子”可不是闹着玩的，我看着我娘去插过一次，哇塞，那感觉真是让人后怕。但胃时常造反，我真想知道它到底有没有问题，拖啊拖，直到现在知道有无痛胃镜后，忙不迭地去了。所谓“无痛”其实就是麻醉。坐在检查室外面，其实我还挺兴奋的，全麻啊，新体验啊（谢天谢地，这个体验有过一次就够了，毕竟那不是什么过山车之类的游戏节目）。

侧卧好以后，首先吞下不明药液，很难喝，我自己猜是用来扩张喉头的；然后便是插针输液，兴许麻醉剂就掺在里面；接着嘴

昨晚熬到凌晨4点，终于把那么厚一本《白夜行》看完了。其实看到中途的时候，我就已经给J家打了个电话了，因为不大大抱怨一番我相信我是看不下去的了。在我看探案小说的生涯中，我是第一次如此讨厌身为凶手的主角，因为按惯例，即便是凶手，Ta也有难言的苦衷；所害之人也都暗藏祸心，死不足惜。可恨之人必有可怜之处，这是我一直信奉的宗旨，所以对小说中的一切阴谋诡计都宽容，特别是对凶手。