地板一直在抖，墙壁也在抖，玻璃窗的框架发出“嘎嘎嘎嘎嘎嘎-------嘎嘎”的声音。我坐在我房间里，就感觉到脚底板像垫了个按摩器一样，一直在颤抖，整个房间都在颤抖。我甚至想到，房子如果塌了怎么办。去哪里躲呢。一大早，我接到同学的电话。那是才7.30。她似乎在上海有些孤单，没有朋友和依靠。我也只能去安慰她，啥都不是从天上掉下来的，男人也是。不可能砸到你头上，所以大伙都得努力。

只是我睡的迷迷糊糊以为是公司给我打电话，很兴奋。又失望。想休息又觉得无聊。躺在床上，床都在抖。抖的我头皮发麻~~~TMD休息天的谁在楼上装修！！吵死我了！！！

昨天下午考交规的时候就出状况了～～走了２０分钟才找到公共厕所．

今天早上又突然有要喷出来的感觉～～～肚子涨死了～～哎～～要死人啦～～～～～折腾死我了．．等会还得去苏昆那里～～晕～～

老师问我价格的问题，我实在还没有确切的想过。第一是知道老师自己也能拿捏准，第二是实在懒得提这个价格，坚信老师一定会给自己一个合理的价格！哈哈。要是少的话我自己肯定会提的。不过相信老师不会少给。

4年的工作时间终于有了个停顿，让我有时间想想自己的问题。很诧异的是父亲竟然觉得我的工作道路走的很顺利，其实其中的艰辛只有自己知道。只不过他们看到的很多是我自在的一面。更多的事情，他们不清楚。很庆幸自己的道路走的真的很曲折，遇到了很多事情，遇到了很多的人。想了很多的问题。也会回忆，而且回忆的越来越清晰。对自己也开始产生了怀疑，晚上看了财经台的头脑风暴。一直很喜欢财经台的节目，和纪实频道的节目。也许就和万峰说的一样，只有这种节目才没有做作表现的痕迹。都是从

  无所谓之面试。面试了几家，却找不到可以混混的公司。都必须负责点什么。又不能坦然地说，只想找个安静的职位混混而已。但是却是事实不是这样。也许我早就过了可以混的年纪，必须担起肩膀来了，我的确想做点自己认可的事情，并不是因为不满足。偶尔的时候想起以前东大，我不确定那些个状况，很久以来一直在我心里有着另外的一条记忆道路，但是却是明明心里很清楚，那只是一种心理障碍，却面对虚幻的障碍不止一次的停步，停步再停步，时常的时候会突然很无助，然后怀疑自己一直在犯错。其实我知道，这只是错觉的一部分。

有时候想对很多有我这样经历的人说，过去的就让他过去吧，向前看才是重要的。

老罗又出新的专辑了，听着他的调侃，实在能重新打起精神，很庆幸身边还有很多值得去学习的榜样，有很多共鸣也有很多感慨，但是至少在我迷茫的时候有一盏闪烁的灯塔一直在哪里指引，虽然不知道什么时候才能达到那个灯塔，但觉得并不孤独，共产党不是有句话，终于是找到组织了！------------------------

虽然是限定了3个方案，我为了纪念下自己的手痒，和回归自然的过程。决定能否赶出4个方案草稿。

最后才确定3个方案。不知道这个装B的愿望是否能够实现

现在在看叶京参加新浪的访谈。越看越发现NB之处。本来连叶京是谁都不知道，更对王朔那些个人也没有很深的印象。看到两个主持无所事事的在旁边聆听之后，越发觉得自己的思想根源还是有组织的。只是我还在浅意识当中，但至少在这思想氛围当中找到了自己的认同点，毕竟觉得稍微不再孤独点了。越发自由的社会造就独立思想者越多。

叶京这家伙侃侃而谈，说的都是大实话，一口一个TMD，听到后来仿佛是在打节拍，字里行间都透露着一股被逼无奈的，情结。我想那个社会造就的亲情感受也只有那个社会的人可以去体会。

半躺在沙发上歪着脑袋，一副痞子像。看完之后，非常想

没什么好勉强的，让我想起小时候，其实都是不对的。做事情和与人相处我想都是类似的，有时候我会觉得妈妈不成熟，不知道为什么，我觉得她的想法很幼稚，一直活在别人的影子下面。

我可不想做什么事情都看看周围的人，我想她是缺乏安全感的。只有在别人的保护和认可下才可以正常生活下去的。其实生活是自己的，做好自己，照顾好自己关心的人。

我并不挑剔，但是我讨厌过份的随便，什么都无所谓，什么都不追求，然后号称这个就是淳朴。懦弱的，多踏出去一步就马上缩回来，然后口口声声说这个是成熟。我想再也没有比这个更可笑的了。如果我是懦弱的我不会对自己的孩子说我是勇敢的。我想我会过的自然，不做作。

我并不讨厌做家务，我会把自己的住处搭理的舒服干净，但是我讨厌懦弱的只知道打扫烧饭，因为男人需要。我想我只是尊重别人更加尊重自己。我只是讨厌，出口闭口说你连地都不会扫，男人怎么会要你？不会做饭，哪个男人要你？你以为男人要你是光看的？虽然我没有结婚过，但是我知道生活也有很多种类，选择自己适合的才是最重要的。我想我妈的错误就是，自我催眠，过份依赖现在的一切，只要一个步骤没有按照她的选择去做。她就会觉得很痛苦。

今天手机莫名其妙的没有信号，昨天也是，跑到舅舅哪里发现手机完全没有信号。我在学车，不过我并没有没有买车的打算。按上海的交通路线和流量来计算的话，当你早晚上班高峰时后，完全是无法驾驶车辆的，最方便安全的快速的交通工具就是轨道交通。除非你住在偏远的郊区，上班在市中心，那样也许你会觉得有用。但是只要早上堵在高架上面呢，没有一个小时是别想下来的。不知道每天早上那些高架上开车的人都是怎么想的~~

我从网上档下了上海的轨道交通规划图。

很是接滚。密密麻麻的蜘蛛网结构几乎把上海的每个角落都设定了地铁车站

我想政府100%是在鼓励大家多坐地铁少开车。

所以我压根不会去买车。

轨道交通规划

这几天过日子时间表

９点　起床，整理房间做早饭吃饭

１０点　拖地板，买菜

１２点　回到家里．拿出本景观设计杂志．画画弄弄

２点　　拿出交通法规，开始翻

３点　坐在电脑前，玩

４点　开始午睡

６点　吃晚饭

７点　出去弄猫沙

８点　回去弄电脑

－

１１点　捣鼓捣鼓肚子饿了，自己弄一堆夜消吃．

１２点，人很困．就睡觉了

猪一样的生活

周杰伦有首歌曲叫＂稻香＂；大致意思是鼓励大家乐观生活下去．有句话是．当你跌倒了就不要再继续前进了．我想ＪＡＹ想表达的是，当你受挫迷茫跌倒后，先自己想下，不要急着前进．

小学的时候就有一句话，哪里跌倒就从哪里爬起来．有时候心情很亢奋的时候，或者说以前

喜欢上了老罗，喜欢上了郭德纲，喜欢上了韩寒。喜欢变成一个文艺青年

 我是一个无奈的无赖，计划已久的CIZHI.之后我交出辞呈，突然想起几年前在市政院的时候，我以为那就是永远，至少在叔叔阿姨中的永远，我也习惯于这种安静规律的生活，并且以为工作生活也一如此，只是希望自己是一个有用的人。或者说是一个不给大家添麻烦的人，必要时候可以给大家闪亮的快乐。几年之后的现在，面对同样的上海人，却不知道怎么应对，工作是我自己的事情。面对的更加是人与人的问题，并不是周围的人。而是要做一个快乐的人是容易的，要做一个让周围人快乐的人也是容易的。只是你的快乐让某些人看来是多么的不顺眼。所以我想起一句话，不在沉默中爆发，就在沉默中变态。

  好在周围的朋友一直在鼓励我，很是感动。只是不愿意和朋友们分开。愿意大家开心。我嘛。工作的事情对我来说我并不在意。只是这几年的工作让我明白了很多道理，这个世界有很多残酷的东西必须是要强硬面对的，这些并不是善良理解大度所能做到的。我会坚强的去面对所有道路上的困难。哈哈

 的确像娘说的那样，我什么都没有啊。一清二白

什么是经历，每个人性格不同，体验也不同。什么叫感动？什么叫激情？什么叫刺激？每个人的定义往往都是不同的。有些人把钞票当作资本，到处吃喝玩乐，挥霍享乐。当然我这里用了贬义词。也许有人觉得该有褒义。每个人角度不一样看出的问题也不一样。还有些人，到处游玩，感受不同的文化。采集风景。还有些觉得要在感情上多经历些。挥霍自己青春的资本。我又用了贬义词。但我并没有其他疑义。只是觉得稍微站在一个保守的立场会有一些心理安慰。

虽然我不排斥，但也不赞同。

爱什么人，跟负责不负责没有任何关系。

爱多少人，也跟负不负责没有任何关系。

最近一直在看韩寒的文章。刨根揪底的探索挖掘证据，层层深入分析，最后结论自显而出，让人拍手称赞。我不但要拍手还想拍脚呢。因为他是我们同时代的人，我们读初中的时候，他也在读初中，他写书的时候我们拼命读书，他出书的时候我们拼命考题，他退学的时候我们上了大学。

于是以为我们走了正道，他走了邪道。以为他是昙花一现，或者是出生牛犊，或者是嚣张自大，或者或者一堆理论。如今的我们拼了命的上完了大学。

回头看看过去的扩招10年，突然间觉得自己