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咸鱼
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博文
(2012-03-02 20:26)
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杂谈

    很喜欢就这样写写博文,并没什么人来看,也不会像人人和微博那样有一种哗众取宠的意味。

    最近的生活总会不自觉地让我想起高三的那段日子,每天早上吃早饭上课自习,身边的每个人都在为以后而奔波,可能是自己骨子里讨厌“奋斗”吧,一直都不知道在被什么逼着貌似好像天天向上一般,其实我就是想做一份普普通通的工作,每天吃些简单的饭,只有两三个好友,不用装热情,不用去跟一堆所谓的大堆的朋友去吃饭聊些空洞的话题,每天回家可以看看黄金档,跟爸爸妈妈散散步,可以有自己的小宇宙,每天自己安安静静地呆一会发发呆。特别特别害怕去跟人争什么,哪怕是很小的一个东西,就这样不会为社会做什么,不去跟别人争什么,自己一个人逆来顺受,真的会很幸福,可能我的脑子天生就不是用来思考的吧。

    一直以来骨子就是一个孤僻的人,并不害怕跟别人交流,也并不讨厌跟别人交流,只是更喜欢一种安静的交心的交流方式。记得曲儿问过我,为什么跟她两个人聊天的时候我可以说很多话,而一堆人的时候却一言不发。我觉得两个人就是这样很互动的倾诉真的很温暖,即使是聊一些很无聊的话题,你不用去想着怎样迎

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杂谈

    开学的时候听你说你12月底走昂,我没把它当回事儿,觉得还早呢,嘴上还说着:真烦,你又要烦我一个学期。转眼就到12月底了,顿时有点儿难受。其实也就那么一点点。

    如果说高考之后的那次分开,带着必然和祝福的话。那这次分开真的就是有几分不舍了。

    咱认识有整整四年了吧,这四年你就属于阴魂不散。那会儿你是从四班转到文科班的,我是从一班转来的,不巧和你分到前后桌,不巧又跟你一起顺道回家。那会儿你就扎着大马尾,穿着松垮的校服,跟我说你在官园小学的时候把所有的零花钱都用在吃上了,你都吃过什么什么什么。每每咱俩骑到白塔寺的时候,你就会说,白塔寺哪儿哪儿的小吃地道,你一般都先去吃然后再回家。你那时候还什么觉得学校饭不好吃,就让李军给你开外出的条让你出去吃,以至于你给李军留下了好吃懒做的印象。恩,对你的第一印象就是能吃。

    高中几年无论座位怎么调,你都阴魂不散地坐我前边。在我光荣地当小组长的三年过程中,基本上没什么人做值日搬饭箱,因为我太怂了,也不好意思勒令仝天越搬饭箱擦地什么的,就记得你特别辛苦地跟我搬了好几次饭箱,

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杂谈

    一直以来都是一个极端自私以自我为中心的人,我不是什么马大姐也不是什么超人,可以坚定地帮别人或者怎样,我只知道我想快乐地活着,谁也不能阻拦。

    今天的此情此景让我想起了霍丽婕、徐木子,她们很好很善良对我没有恶意,却因为我的不高兴以及我的不坚定而被我伤害了,从小到大都是一个没有立场的人,自己不会去刻意讨厌一个人或者孤立一个人,但是也不想一个还没有走进自己心里的人去跟我一起干这干那强行融入我的生活,如果我对你没有特别喜欢的感觉,你却非要天天跟我在一起呆着,我就会不自在,就会不高兴,就会不想跟你在一起呆着,又不想伤害你,可是这种状态不能一直继续下去,我只好选择不跟你一起呆着。我明明有自己的好朋友可以开心地天天在一起,为什么要我去发善心去跟你在一起不快乐地活着,而我那少的可怜的善心又使你有了幻想,对不起因为我必须要伤害你,对不起因为我的不坚定。

    曾经思思说过,觉得我跟大家一起孤立霍丽婕是不对的,觉得我有种墙头草两边倒的感觉。说实话,我当时确实觉得我伤害了霍丽婕,如果我是个真好人,我会去不顾众人对霍丽婕的孤立而去照顾一下她。如今

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杂谈

    可能某些人没有错,你也没有错,你为了让某些人不受伤害而去包容他,最后的结果就是不快乐。

    我不想自己不快乐,也不想某些人受到伤害。

    最后还是没有一个solution。

    如果某些人讨厌得向寂寞哥或什么李然焉那样的,你就可以直截了当地跟他撕破脸,因为他们本身就没什么可值得包容的。

    可是如果某些人很善良并没有错,只是有些小毛病,可是你跟他在一起就是不快乐,这种事最无法解决的,你想善良地接纳,可是真的很难做到。

    纠结。。。

   

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(2010-10-30 18:20)
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杂谈

    金秋十月,爆料繁多,颇不宁静。

    感觉就像看电视一样,看着大家的冷暖变化。

    齐在10月19号正式踏出了单身的圈子,拥抱她的ml去了;呼搬回来住了一次,试图回归宿舍生活,她跟李鑫又复合了;多将要结束一段感情,投入到工作与亲情中去;曲儿和阿呆就这样不说话了,忽而回来住,忽而回家去。。

    今儿吃烤肉的时候还跟齐说了我的宏伟计划:待到几年后,你们个个都分手了,我就去走我的相亲大道,然后结婚。齐说她要去炸了我的婚礼现场。

    第二顿饭估计也吃不成了,不知道什么是爱情,我只是单纯地希望恋爱中的人们不要有人受伤,如果一个人一味地付出而换来的却是对方说他这不好那不好,真的就只是适合不适合吗。汪小菲觉得自己跟张雨绮不适合,闪电牵手大S,可是他的轻松的一句不适合给张雨绮带来的也许是很大的伤害。开始一段感情,必须要在这之前想好自己的责任。

    ml真的是挺好的,直接导致了齐因一篇'他是打心眼儿里在乎你'而迅速蹿红成为校内红人,他们俩就这样一起逛逛超市、吃吃石锅鱼、散散步聊聊天,既没有影

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(2010-10-06 19:54)
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杂谈

    昨天跟家里人一起去唱K,妈妈唱了一首读你,她的偶像费翔的歌。唱之前,她说,这首歌是献给我的,她就这样握着我的手,唱着“读你千遍也不厌倦”,真的听着听着,我就哭了。

    从小到大,几乎一直在损她,基本上没说过她一句好,也非常讨厌她亲我抱我,大声地对我说“宝贝,我爱你”这种肉麻的话,还总是嘲笑她那种大声说出来的爱,不像爸爸的那么深沉那么伟大。而我妈基本上一辈子都在奋力地狡辩说“我比你爸爸更爱你”,我从来没有信过。

    从来没有给我开过家长会,从来没给我做过什么饭,唯一一次煮了一面条还不知道打的蛋去了哪儿,从来都是爸爸带我去医院看病,反正总是觉得妈妈的爱特别肤浅。

    可能这就是亲情吧,妈妈没为我做过什么实事,我却依赖她,能感受到她心底里那份深深的爱,不是她说的,而真的是我感受到的,也许妈妈没给我做过饭,但她是最希望我吃好的,也许她没去给我开过家长会,但她是最希望我能够好好学习的,也许她从来都没有送我去医院,但她是最希望我健康的。这就是亲情,朴素得甚至不用行动去修饰不用语言去表达,只需要用心去感受。

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杂谈

    实在是无聊了,坐在宿舍里写着这篇博文。

    今天在路上遇见木子,想和她说会话,她却匆匆忙忙跟我说我要去红十字招新。我这才意识到我是一大闲人,全首经贸都在忙着招新、发传单、面试,齐做那ppt忙了很多天,再也不像从前那样陪我闲溜达着逛超市了,许多412和团委两边跑,这几天都没怎么吃饭,咩又是学生会又是合唱团的,上英语课只有我和花蝴蝶是闲着的,跟她侃大山,聊聊她闺女。

    漫不经心地走在校园里,新生老生都在来去匆匆,仿佛时间都不够用了,我却不知干什么除了自习以外的事情来打发时间,自习了很多天,突然很不想自习,目前也只能窝在宿舍里看《高兴》了。想着前两天跟曲儿在校园了散散步聊聊天,真的很美好,好像又回到了高中和她一起上厕所的日子,可以那么简单,那么循环往复地上学、跟朋友课间聊天、回家写作业、中间出去瞥两眼电视剧、然后回到台灯旁攻克那经典的王后雄,虽然很累,却很简单很美好。

    这周最忙的一天也就是在大家在准备招新的某个下午和魔王出去看了盗梦空间,看的我慎得慌,脑细胞极度不够用。跟魔王说了我的人生大事,她却一笑了之,

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(2010-09-23 20:32)
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杂谈

   不知为何,从2009年夏天的那场雨开始,就觉得在雨天会发生一些或是不好的或是灵异的事情。

   从来我的生活里只有爸爸、妈妈、奶奶、超市、上学、电视、吃饭睡觉,我也就这么不怎么思考地度过了19年。从来没有想过死亡的突然会离自己这般近,尽管爷爷和三爷爷走的时候我也是撕心的痛,而让人无法预料的死亡却是恐怖的。

   车祸——这种在我眼里只是电视剧经典桥段的事情,却是这么的可怕。它可以杀死一个人,它可以让父母没有了孩子,让最好的朋友失去了她唯一的精神支柱,它可以让人们前几天还在期待那个人请客吃饭而转眼间你得到的却是那个人死亡的消息。

    虽然我没有见过他,虽然最终还是没有吃到他请的饭,当一个这个世界上我所知道的存在再也不存在时,我还是不能接受这个事实。雨停了,希望一切都会好起来。

    还记得三年级看了一电影,貌似叫《白马飞飞》,看着那匹白马倒下的时候,心里一阵酸楚。第一次拉着张亦君跑到部队的操场上,问她你知道我们都会死吗?那个时候我竟然哭了,过去从来没有想过人居然会死。

    虽然他之

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(2010-04-01 23:06)
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杂谈

    三月就这样过去了。

    据说春季人会变得聪明,但是我这三月过的有点蠢。

    第一周,证券与混乱。第二周,计算机与没大脑。第三周,活动与空虚。第四周,学习与安静。

    看了一本书,《活着》,知道了“以笑的方式哭,伴随着死亡的状态下活着”。

    考了一次试,以“60.5”的成绩过了一门。

    发现了一个神奇的食物——麦片。

    想了一些不着边际的事情,变的些许感性。

    和魔王一起出去疯玩了一天,释放了一次。

    跟齐和多吃了一次呷哺,仍然很撑,发现一个事实——饭量大不如从前。

    发现货币银行学不太适合我学,要不然就是书不对路。

    发现ACCESS我依然搞不懂,我算是永远也跟不上时代了。

    发现微积分的课我是在浪费青春,光听一些有的没的了。

    发现英语课上了一个月,我只记住了《牛仔裤的夏天》。 

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(2010-03-13 21:03)
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杂谈

    奶奶回来了,几天之间,发现奶奶苍老了许多。很心疼。

    自从三爷爷走了以后,不知道为什么开始想了很多事,直到现在我依然觉得三爷爷还活着,真的不能相信他已经走了,真的。小时候回老家,想吃小笼包了吧,那时候天天下雨,乡村都是泥泞的路,三爷爷就背着我,带我去吃小笼包。他佝偻的背,背着我的时候微微发颤,却很有力。还记得春节的时候吃茶鸡蛋,三爷爷总是会把锅里的第一个鸡蛋给我吃。这些年因为忙于学业,很少回家了,老家也就只剩下三爷爷一个人,三爷爷还会惦记着我,担心我们一家过的不好。虽然长大了,不住在一起了,但是在我有记忆以来,他就是我的家人,小时候的记忆应该是最鲜活的吧,那是我们的记忆之根,就像我在北京呆了19年,我依然觉得自己是那个安徽三河镇子里的人,尽管我习惯了吃烤鸭、火锅,我依然怀念老家小笼包和米饺的味道。尽管我不会游泳,家乡的那水那河依然是我魂牵梦萦的地方。三爷爷是我的家人,永远都是,他是我生命中的一部分,他走了,带走了我生命的一部分。

    以后,每年我也不用牵挂三爷爷在老家过的好不好了,也不用想他会不会想我了,也不用想他是不是喝

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