心痛是别人把希望的种子播撒在我的心中.慢慢的汲取我的精血,悄悄的消耗我的生命,轻轻的偷走我的灵魂.等到我发现时才知道,其实我已经是一具干尸,在无间之中煎熬.而他却是一个天使,在天堂之中享受.

没有失望.失望是守望者的梦在破碎后的飞舞,没有未来,等待的只是腐烂,和种种的无助.

我没有失望,因为我不是守望者.没有等待,急急的追寻着那个梦中的自己,从不会让梦外的东西绊住自己,眼中除了梦还是梦.醒来时也许什么都不记得了,也许什么都记得.等到沉沉闭上双眼,也许什么也没有只是黑了一会儿.或许又在不断的奔跑,直到那一刹那被我抓住.可是我留得住吗?我不知道!至少我知道曾经属于过我,不管真实与否.如果我永远的没有抓住那一刹那,我会对自己的躯体说:你尽力了,只是你少了一点宠爱,可惜了一点点.下辈子吧,如果还有下辈子!

没有希望.希望是守望者的梦在子宫中的酝酿,没有虚幻,等待的只是结果,和种种的想象.

我没有希望,因为我没有子宫.希望不可能在我的身上找到寄托的载体.我本已经纯洁,纯洁的没有尘埃.我已经丑陋,丑陋的没有寸地.极端的存在在排斥希望.我的自身就是希望.走到那,走的怎么样都是我自己的选择

其实我一直看不清我自己.我只是糊涂的知道我还活着.那一点点生命还在苟喘,有气无力,慢慢的等着死亡的来临.

起初我一直以为我很明白,能掌握自己的生活轨迹,可是等我醒来时我才发现,其实我在被命运玩弄着.就象一只还未睁眼的小老鼠,在猫爪下来回被翻弄,还以为那是爱,傻的可笑,傻的糊涂.

等我明白时,我才发现我不想醒来,糊涂也是幸福.一切东西在你面前慢慢呈现,不是幸福,而是噩梦在你身边慢慢的环绕,梦中是那么的美好,等清楚时是那么的让你感到被玩弄还在那曾经的梦里水乡.没有罪恶,没有抗挣,在现实的目光中,无奈地叹息.等待下次的被翻弄,而不能再次入梦.只是睁着那无神.无情.无谓的眼睛.在麻木的背后承受痛苦与煎熬,却永远的无能为力.

我很想在痛苦中挣脱,在麻木下悄悄的死去.可是等到有这种想法时,我才发现除了等待,我已经失去了死的权利.猫是不会让小老鼠在没有尽兴的情况下就被安抚胃的欲望,只有等到欲望的至高点时它才会有征服的满足感,精神与肉体的愉悦得到最后的舒展.没有一丝杂念,没有一丝浪费.而我尸骨全无,除了那曾经留下的痕迹,或者没有一丝一毫,可怜的没有任何人知道我曾经来过,就象我不知道其他的人来过一样,只是微

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春天，其实我不喜欢它。
纯色的银白在柔和的阳光下漫漫消退，如同刚出浴的人，湿漉漉的，可是它没有刚刚清洗后的舒服，没有刚刚享受蒸腾后的爽快，只是一阵阵阴冷。
还有什么？还有什么呢？
美丽的外表下总是隐藏肮脏。
纯银的褪色是意外的惊奇，过去的一切都在呈现。细细的看去原来那是满目的苍凉，绿色生气依旧难掩那过去沉淀的罪恶。
在没有纯洁的掩盖下，它们不再羞涩，因为它们不在乎来自怪胎厌恶的目光，心中深深的铭刻着那个不能再消去的指印，与让它充满怒火的脚痕，于是它便不再无知与懵懂，而是唯一的冷淡与仇恨。
其实它们的一切并不是十分重要，而是怪胎的心中是否理解，是否看清自己，是否意识到什么才是罪恶的源头。
其实它们都在掩饰自己，那不是怪胎看不到，而是总觉得万物之中我们是主宰的神，是缔造者，

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