如题...

一堆焦头烂额的事情接踵而至。

即将面临着毕业。

生活于我来说，算是比较轻松了。

写写简历，面面试，写写论文，陪陪小宝贝。

总觉得接下来的事情我是不需要烦恼的，事实上我也不会烦恼什么。

若是自己一个，天大地大，哪里不是家。

可是我不是一个人了，很久了。

亲爱的，我要实现对你的承诺，你知道不知道，我一直在努力。

老大说，

他很后悔那时候大三下就出来工作了，如果再有一次，宁愿在学校游荡。

深切同意以及同情。

那不，我待得舒服舒服的。

要是宝贝不吵不闹，得，做梦吧。

知足知足，知足常乐。

毕业有那么多那么多感伤吗?

难道我真的很冷血？

或者是我不以为意，

我有一颗浪子的心？

可为什么更想舒舒服服的窝在老巢。

很久很久都没来，

我只能说，我们真的互相互相遗忘了，

我的同学们，我的朋友们。

只要你们过的好，

无论在世界上哪一个角落，

我都会祝福你们。

特别是那些那些消失不见的，

小桑，

曾经的最爱，如今你在哪里，将要去哪里，都已经不再重要。就如同我和你说的那般，我的好我的坏，你再也不用担心和害怕。

曾经的最爱，如今我们都要烟消云散。有多少不舍得，还有多少舍不得。还记得，那些，傻傻傻傻的校园生活。还记得你的淘气和任性，霸道和娇气。还记得，那么多那么多，我的宝贝。

撑过了春寒料峭，一起度过了炎炎夏日，我们却要在这一刻，各奔东西。

那么走吧，走了就不要再回头，不要再有任何牵挂。而我也要祝福你，一路顺风！

难过还有委屈，什么时候才会离我而去。跟你在一起，什么时候才会有真真正正的快乐。
委屈，却还要躲起来自己尝，自己发泄。甚至在你面前安慰你。可是谁知道。我的痛还有难过。

最近越来越感觉到异样的情绪，连自己都不看好。

到底是谁的错。

如果一切都是我错，那请你原谅。

是的，这里重新成为了自言自语的落脚地。

很热，很烦躁，没有空调，头很疼。

没有人，没有悸动，开始缅怀，然后感时伤事。

想很多，两年后，是不是世界末日。或者就那么哪一天。

不见了，连你都不见了。

整理了下思路，原来还是自己懦弱，害怕去面对。

想当初不也是无与伦比的绝望，在思念了徘徊。

说出来总归好了些，就这样吧，在有限的时间里，让我好好珍惜你吧。

时间一下子又跳过去了2个多月.

开始不习惯自己之前的文章风格.

以前，朋友们说:你的文章，给人感觉那么一丝孤傲，又是淡淡的愁.

现在呢，朋友们.你们又在哪里？

是你们遗弃了我，

是我遗弃了你们，

还是我把自己遗弃了.

为了感情么.

那么伟大.

于是删掉以前的以前的一切的一切.

于是，曾经那份化不去浓浓的，哀愁都不见了.

祝福自己吧.能一直幸福下去.

为了感情.

自己都快把自己忘记了.

只为纪念.

还有这么一块地方.

你们还在吗？

猫.小桑.鱼姐.还有那么那么多朋友.

碎碎念以外.还能做些什么.

生活开始变的简单而安逸起来.

除了那个需要一直担心的家伙.

一周14节的课,闲的发慌.

太过于安逸就会坏事.

他们说,我是阴郁的.

说实话.我是.

然后开始又重新开始读安妮宝贝的书.

八月未央,甚至是告别薇安.

总是,出现那个穿着白的棉布外衣,

一件肥大的脏的仔裤.

或走在铁轨,向着未知的远.

或者是仰着栏杆,

看城市上空飘过的一大片一大片的云,

晕眩的要把人吞没.

有异样的爱情,与世俗不同的.

更加苍凉和悲怆的.

冷漠的.空洞的.寂寞的.

以前的我.是这样的么.

现在的我更不应该是这样的啊.

渴望,并且发生过这样的爱情.

只是在懵懂中逝去了.

就象安妮所说的.

心里不该再无所适从,

因为她被她的生命驱逐着漂向远方.

我们象鱼一样,虽然有相同的方向,却无法靠近.

我也是深深的知道.

突然想起她N年前说过的一句话. 

生活,只是去经历而已.

'我,只是让自己经历'.

如斯而已.

要考试咯...   好好复习吧我...   把一学期的课都搞定吧...

      一星期 ...    就当是为了宝贝...

delete the mess, and re-born. I shall.

够乱了.乱到不能陈述了.乱到让自己消失了.机械了.

幼稚了.经常发脾气了.把什么事都看重了.受累了，受苦了.

吼了，“打球用脑啊”.  自己却在继续机械.

于是，要统统抛开一切.删掉一切.然后重新去发现自己.不迷失了.

恩.要加油.要坚持.

妈妈说.做什么都要坚持.