又冷又累，约好的课没有去上，下班早早就杀回小屋。早晨匆忙间没叠的被子还蜷在床上，昏暗的灯光下透着暖意。今年北京的冬天仿佛格外漫长和寒冷。最近可看的片子不多，每晚捧着书直到睡去。看了亦舒很多作品，这本《花长好，月长圆，人长久》最是让人觉得暖心，算是少有的团圆的结局，适合的才是最好的，乃娟到底还是一个聪明的女子。

    难挨的一周啊，堆积如山的工作，总是试图将办公桌上清理干净，最终发现不过是徒劳。脖子和右肩隐隐有些作痛，这样的状态似乎要持续到寒假了。繁忙的工作让人有些麻木，好多事情没有时间去反思和体味。恍恍然，仿若隔世，分不清梦境与现实。时而快乐时而彷徨，时而坚信时而怀疑，贪婪着短暂的小幸福，感动着童话般的美好，却没有勇气许它一个未来。一段时间的空白要如何填补才能连接起昨日今天。

    总算是有所好转，除了断断续续的咳嗽，其他症状几乎都没了。病了一周，工作生活完全被打乱，印象中很久没有感冒这么重了。持续高烧、咳嗽、乏力、浑身酸痛，怎么看都像H1N1，提心吊胆地去医院检查，被告知是一般的病毒性感冒才松了一口气。不过整夜的高烧也足以把人打垮，于是不得不请了病假在家，一个人躺在床上烧得迷迷糊糊的时候真的好害怕，妈妈说过高烧会引起很多严重的并发症，那时真是无比希望能有个人在身边，至少让我不那么恐惧。所幸一切都好，那些难受的时刻都熬过去了。同事们很照顾，室友们也非常贴心，病也快好了，心里终觉得些许宽慰。

    刚刚立冬，北京已经下了三场大雪，雪后寒也随之而至。今年的冬天来的似乎有点早。一直想写下一些文字，譬如第一场雪的惊艳、和小颖队长天寒地冻的排队买栗子、在办公室里光脚办公、傍晚的冰雪世界、午夜在地铁站等的人……却又都觉得无从下笔，这么多日的生活仿佛静止在某一瞬间。没有讲述的故事、没有描述的时光、没有记录的思绪，记忆开始变得模糊，日复一日几乎忘记了什么对自己才是最重要的。每周按时给家里电话，听爸妈说家里最近新粉刷的墙壁、做的新窗帘、换的吊灯，说他们一切都好叫我不要挂念，挂电话前妈妈总是反复叮嘱要我好好照顾自己、吃好穿暖……眼睛有些湿润，不知道为什么越长大反倒越让他们操心。我想或许是把未来透支得太多才落得今天这个田地。又要到生日了，不过二十几岁的年纪竟已开始恐惧衰老，呵。常常回忆起一些过去的事过去的人，感动的、热情的、快乐的、悲伤的、决绝的、荒唐的, 经过了时间的洗涤似乎都不再有明艳的色彩，像一张张发黄的旧相片。怀念、回忆、沉湎、反省……思量下，发觉更喜欢现在的自己，平和的、认真的、乐观的、独立的、自由的，不再多愁善感、伤春悲秋，这种心境多么的难得。在自己的小屋里，橘

    10月1日. 启程

    国庆日，在家瞄了几眼阅兵典礼就匆匆出发了。路上除了公交和的士少有车辆，真叫一个畅通。行至公主坟恰逢空军检阅，只有待受阅飞机全部飞过才能走。司机大叔索性把车停在路边叫我也下车看，没看成阅兵直播也小补偿一下吧。赶到西站时间刚刚好。一马平川的平原风景很容易就倦怠了，昏昏欲睡一路，午夜抵达焦作，夜宿焦作。

    10月2日. 云台山之大峡谷

    早早起床洗漱，本打算在焦作市内吃了早饭再往修武去，出租车司机答应10元/人把我们送到云台山景区门口，价格也算合理，就直奔景区了。蒙蒙的阳光，温度略有些高，不知道是晕车还是昨天没休息好的缘故，一下车腿脚有些发软，G开玩笑说我是高原反应。老实说云台山景区开发的还算是比较完善了，成熟的游玩线路、便捷的景区交通、分布有序的服务区，大大节省了我们的时间和精力。在岸上服务区找了一家家庭旅馆安顿好行囊，轻装上阵。  

    按照他们的两日游推荐路线，先去了最有名的红石峡，就是整天在中央电视台广告的那地儿，这次成行也多是受它的蛊惑。峡谷蜿

    从电影院出来天空飘起了小雨，空气变得干净清爽，坐在车上看路边熟悉的风景，忽然觉得烟雨蒙蒙的夜色格外好看。让司机师傅提前停了车，想在雨中小走一下，路上的行人寥寥无几，路灯的光柔和的打下来，很享受这一刻的宁静。还好赶在十点种到家，收拾东西、洗漱，可以坐下来了。

    时间过得真快，眨眼九月已经过完。整个九月似乎没有休过完整的周末，却也没有觉得多疲倦，上班下班，吃饭逛街，偶尔加班、偶尔和朋友小聚，生活波澜不惊，再简单不过。想着要做些事情改变什么，却还是停滞不前，不愿意对自己太苛刻，放任着肆意而为。计划了很久一个人的旅行，希望籍此让自己真正独立起来，终究还是没有勇气去实现，于是又无限期推迟，于是还是选择了结伴而行。给爸妈的电话开始少之又少，总是说到不欢而散的境况只好选择去逃避。某个清晨的某个瞬间忽然意识到自己傻得可笑，毫无原则的妥协不过是为了满足那一点点可怜的情绪感动，到底取悦了谁？心底变得无比清澈。远行去，给身心放个大假，希望回来后都能够重新开始。

    为自己找了一大堆放纵自我的借口，才发现其实这样的方式并不适合我，除了让自己更痛苦外没有丝毫的益处。人们常常自欺欺人，选择性的接受听到看到的事情，相信那些愿意相信的事情，生活在自己编织的故事里。其实没有用的，现实不会因此而有丝毫改变。有做梦的，但是没有梦不醒的。有时候真的很讨厌自己一副顾影自怜的样子，虽然很多客观条件不是自己能够改变的，但生活态度总归是自己选的啊。再也不要这样下去了，一定一定要改变！

    和朋友们小聚，愈发羡慕他们在一起的生活，当年众人的梦想被他们实现了50%。曾经不止一次地幻想到他们的城市去，现在终于放弃了，也再不会想去了，很多的因素让人不能也无力去实现，相见不如怀念吧。只是期待每一年为数不多的短暂相聚，将这份友情维系到永远。

    回到家已是十点过，抽风似的洗澡洗衣服擦地板收拾屋子，想要把这些日子的尘土都拭去，想要把所有的包袱都留在今天，让自己清清爽爽的。明天过后，放弃所有不切实际的幻想，过靠谱的生活；明天过后，加倍努力工作、学习，做个有心的人；明天过后……我要记住今天说过的话。

    在网上闲逛无意看到同学的博客，写满与她分手后的点点滴滴，落寞的、忧伤的、无限的留恋和深深的苦楚，一张开心笑容的背后却是颗伤痕累累的心。仿佛是某段故事的翻版。也许每个人心中都有一个关于王子公主的完美爱情故事，只是现实并不总是那么完满，好男孩与好女孩不一定终成眷属，两情若是久长时也只能在朝朝暮暮。爱情是骤来的缘分骤去的云，没有谁能控制开始和结束。 那些伤痛在爱情离开时就应该结束，为何过去那么久还在伤人于无形？

    没有金刚钻儿，别揽瓷器活儿。再也不干写论文这种闹心的事儿了，寝食难安、呕心沥血、绞尽脑汁，自己难受不说还得为没给人家保质保量完成内疚。就这样吧，承认自己能力有限啊~~

    在师兄的推荐下买了林达的书回来，正在看系列之一，对美国的民主和自由略有了些客观的了解。那样一个国度，难怪会这般吸引人，尽管有着文化、传统、价值观的差异，没有哪个国家比它更能包容来自世界各地的人们，又能有几人拒绝它呢？很多时候在现实的种种诱惑面前总是不得不去学会放弃吧。

    昨天睡觉前看手机报，有段话很有意思：生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种！说得多好，别动不动就伤春悲秋的，再也不要让那种情绪笼罩着。不过也许是性格使然，总是不自觉的就深陷进去。

    对了一天电脑，真累，还是本本好用。之前试用了G的X200，简直爱不释手，很是心动。不过还是再等等吧，这会儿就换有些于心不忍。

    早晨还在睡梦中，隐约听见早间新闻“今天是二十四节气中的立秋”的播报，恍然间盛夏时节又要过去。难怪，早晚已有微微的凉意，心里想着不由地掖紧被角。

    许久没有更新，这里几乎荒芜。七月里值了最忙一班后，把剩余的假期都打发回了家。每天都过着无敌腐败的日子，准备把自己养的白胖白胖，其代价就是要忍受老妈没完没了的唠叨。闲下来的时候思想会开些小差，想些没有如果的事情，想些无关紧要的人。才发觉一些从前自以为很重要的东西其实是可有可无的，回过头来看时只会觉得当时的自己幼稚得可笑。时而恐慌时而坦然，总想给自己规划一个未来，却又觉得飘渺的摸不到，只能任时间的洪流不断的冲打。努力说服自己不去在乎别人的看法，可实在是很难做到，说到底不过是俗人一个罢了。Anyway，从今以后要坚决贯彻老妈的指导思想，至少不能让她再为我担心。

    请了半天假，回学校领了毕业证、学位证、派遣证，见了即将离去的朋友，卖了废纸，把最后一点儿行李倒腾走，宿舍钥匙托给darling去退。这一次彻底跟学校说再见了，宿舍回复到刚刚来时的空荡荡，有一点伤感，在人大的两年时光留下了太多快乐的记忆，现在回过头去看依然清晰如故。和秋儿最后拥抱一次，明天过后不知何年何月才能再见到这小丫头了，我记得我们一起唱过的歌、一起走过的路、一起讲过的八卦……凡此种种铺天盖地的布满了整个记忆，习惯了她耳边的叽叽喳喳，如今就要远走他方。我们总说一定会有机会再见面的，却没有人能给它一个约定。一转身，各自就散落在天涯了。

    工作的繁忙几乎让人感情麻木，很久没这么伤感了，一个人守着电脑默默的流泪，为自己、为朋友、为逝去的学生时代、那些难再被描述的时光。