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标签：杂谈 |
写给时间 写给留念 写给我那一去不返的青春。
暴雨让人的心不安静。
凌晨 窗外的暴雨让我突然很恐惧黑夜 我从小都不怕黑。
总是睡着又醒
醒了又睡着 迷迷糊糊想起去年住过不同的房间 然后旁边飘来了当时房间里散发出来的味道, 很好闻
很悲凉的感觉 很心酸的感觉 很心痛的感觉。
有些事
只是不想让自己的心很痛很酸。
日复一日
我们还有多少年。
11:00起床
化妆
上课
吃饭
上网
下午准时4:30去上课
回家
卸妆
上网 吃零嘴
睡觉
一本流水帐,进行到什么时候?!
这就到年末了。
平安夜圣诞又临近元旦了。等着过年。
就是觉得没什么意思。硬挤进人群可还是觉得不热闹。想站在喧闹的气氛里可还是觉得只有我一个人。
想開心想歇斯底里的笑可觉得浑身没力气。
大概太冷了。
总想卷成一团窝在角落里。
想着去年前年前几年...总是盼着想着计划着。现在到没什么期望和希望了。
什么节都与我无关。反而来临的时候更影响心情。
讨厌的情绪化。情绪话。
我的小感冒变成了大感冒白天喷嚏晚上鼻塞,其实我挺脆弱的。
从前我很逞能特别在寝室里,在思思和M.王面前,我无所不能我身体最棒,套被单铺床单那种细微琐碎麻烦的细细碎碎总讓思思觉得我心灵手巧M.王觉得我古灵精怪。
其实我什么都不会。啥也不是最棒的。
我的小拜金变成了大拜金于是我也参与了经融危机。
最近我总是大包小包大袋小袋的往家里拎手机换了一个又一个贵重物件添了不少买什么知道要挑好點的。
我知道这不讨人喜欢我希望别人都喜欢我觉得我懂事觉得我乖所以我要检讨,以后喜欢的东西自己挣钱买只买实在实用的不买奢侈品虚荣品无用品浪费品。每次买东西前都对自己說一遍!
最近我不再做夜猫一族12點前上床10點起床打理好吃中饭下午晒晒太阳练练琴然后上课下课回来上网。
每天如此。绝不打乱次序和规律。
我继续走我的路线乖乖女路线。一直到交男朋友结婚生小孩都这样走。听上去好像有点悲哀其实不是。
我觉得我很好很開心很幸福。安于现状的人就会经常觉得我很好很開心很幸福。
我很安于现状。或许偶尔会疯狂偶尔会抓狂只是不知道在哪个节骨眼上。
男朋友 ..结婚 .. 生小孩 ?任何一个节骨眼儿上都有可能。所以我这一生有可能不结婚有可能结婚了也不生小孩儿有可能生小孩儿了又离婚了。
乱七八糟的。
好几个月米看见CC结果那晚坐到了11點,回家的时候已经是黑灯瞎火。
父老乡亲们,出来迎接我吧。
老是拿些照片来更新，总是这么草草了事，丢弃了sina又怪可惜..
总之还是坚持吧。
好几年了呢！
最近牙疼的厉害，不，不是最近，有一个星期了吧！
副作用很大的止疼片喝了不少，可还是只能坐在沙发吧嗒扑通的掉眼泪。
好几次半夜疼醒了觉得痛苦不堪，只能拿些类似于安眠药的小颗粒来应对。
不是一颗两颗三颗牙坏了..是满嘴的牙都来凑热闹了。
喝了一口水，硬是把我疼的眼泪都往外飙。
感情饭是不能吃连水都不让人喝了？
人真是个坏东西，大大的坏！
最近电视看得多点儿。
好多贺岁片要上映了，眼谗的口水都快流出来了。
喜剧，多数是喜剧，我最喜欢的类型了。
其实我是挺肤浅的一人儿，不喜欢什么大片，好莱坞的也很少会吸引到我，虽然看的时候还是会忍不住说'真好看真好看'..
让人矛盾。
因为牙疼，还些天也米出过门儿了。
天天裹着个大睡衣挺颓废的，可惜了这些个大晴天。
这些天我老在想，等我的牙好了一定要对她们好点，以前我对她们多坏啊，一点也不爱护她们..
我下决心了..
除了照脸，每天还要拿镜子照照牙齿！
快点好起来吧，我想出去玩！
很久对我的sina不管不顾了。
坚持每个礼拜在这里留点痕迹,固执下来就变成了习惯。
我是个固执又很喜欢坚持习惯的人。
而我特别讨厌这样的自己。
又开始下雨了。
从小雨到中雨到大雨,连绵不绝的,讨厌到了极点。
在这种灰沉沉的天气里我总是很不耐烦很火爆很不想说话。
真想坐在柔软的沙发里沦陷下去,有个温暖的小肩膀
每回到了这种鬼天气,我好像变得特别脆弱,变得天也怕地也怕,变成一个特别需要温暖怀抱的小女人。
这样的自己也很讨厌。
孤单感特别强烈,我需要一个热闹暖和的地方。
最近天天喝香飘飘,巧克力的咖啡的换着喝,喝到反胃的程度换成了雀巢。
我需要味道浓烈热热的水。
记起了某冬天凌晨在武汉大街上某24小时便利店里的那杯热咖啡
很寒冷。很温暖。很深。记忆。
广场那的警察叔叔已经认识我了,他说..你又闯红灯!
我真的很赶时间。
每天起来就是凌晨回来就是晚上,一下子就过了好几个月,一下子就毕业好几个月了。
突然觉得自己年纪一大把了,朝九晚五的,生活过得很严肃很匆忙很老态。
记不得那会很阳光很疯颠的日子了 ..
只是偶尔某个人某件事某首歌某本书某句话某动作某表情
不知道大学寝室的那些小妮子会不会也像我一样想起过去的时候偶尔觉得温暖偶尔又觉得悲哀 ..
不知道你们好不好 ..可是又不知道从何问起 ..
而我也不知道现在的我到底好不好。
一直向前冲吧。不顾一切的。
现在在空间里捣鼓得比较多了。
说实在的,我只是舍不得这里。
这里有我面目全非之前的生活,确切点说是回忆吧!
我现在有两份工,一份正式的一份兼职的,身份都是老师。
我从来都米想到過我会做的很成功,米有认真的做過什么,初衷只是想找个跳板,等待更好的工作机会。
因为时间关系要换老师,看到学生威胁家长要么不换要么不学..看到每次下课,学生都要唉声叹气..我都会很感动。
每天郊区市区的两头跑,也不觉得累了。
....
其实很想说说现在的感受,可是说起来会米完米了的,会煽情的不得了的。
我尽量表达的很正经不用感叹号不用啊呀一类的语气词,但是米法不煽情...索性什么也不说了!
其实上课是很轻松的。
孩子心目中老师比爸爸妈妈还要大,所以不会很吃力。
但是我很匆忙,每天半小时之内起床弄好出门。
想起以前大学时2个小时米有是出不了门的,真要拉出去剁了做炸酱面吃哇!!
去学校的那条路很多这局那局。
比如公安局劳动局教育局税务局...官多车多喝酒多飚车多...
爸妈很怕我一出门一去不复返..自从昨天亲眼目睹一辆摩托车把一阿姨撞飞之后我也心有余悸!
我還米生一个跟我脸一样圆的女儿呢..
最近我变得很端庄,因为我是老师嘛!
我妈说这就是一张梅超风的专辑!!
例数最近的生活不知道是不正常还是回到了轨道。
每天深夜才睡中午才起来吃完饭又坐回到电脑前等着上课的點。
一直都是这样生活的,米有要改变的想法。
这就是习惯!
人呢..习惯之后更可怕。
所以不知道怎样開始新的開始,这就叫无法自拔吧。
记得最初的想法很简单。
做回朋友,只要健康開心的活着,能偶尔联系聊聊近况,比朋友更多的关心和牵挂,就这样一辈子好了。
可是人为什么这么贪心呢..忘记了初衷发现需要的更多了。
这也叫无法自拔吧。
真的不知道横在我们中间的东西是什么。
是那个叫未来,前途的东西麽?
或许大家都很茫然。
'我要的是什么?'...你知道你要的是什么吗?
生活,,不去想那么多反而更轻松。
生活,,会快乐也会寂寞。
生活,,明天我们好好的過。
突然觉得成功并不那么重要,愿意感动就是种享受。
那天天气灰常晴朗。
'那个姐姐在干嘛..'
好多神仙姐姐。
保佑我抽个好签。
上上签噢。
里面好多签,会不会全是上上签?
摄影师說----要凶狠点！
于是我们用力了點。
其实我也是仙女。
暂时化身于竹子精。
这都是我的姐妹哇,我是竹子精。
吃掉你----唐僧肉。
我还会扭秧歌。
签文告诉我那天会有求必应----我想要一个脸和我一样圆的女儿。
我会模仿很多兔斯基的动作。
CC脖子扭錯邊了。
因为脸圆,只能是向日葵了。
我最会拜拜了。
帅帅的神仙哥哥。
竹林,大片大片的。
疯狂的兔子。
