自己是不是有点矫情了？我这么积极乐观自居的人，怎么会。。。

   我总觉得每个人心里都是多少有一些隐忍的疼痛的，只是每个人的处理方式不同，是面对还是逃避，面对的方式也不尽相同吧。

    我最近陷入一种困境，无法自拔。

    深深的折磨着我。对爱情的迷茫，我开始了我以为的的痛苦。我一直以为自己对爱情的理解真实而清晰，也以为自己对爱情可以理智的接受和付出。可是最近，我真是迷茫了，我突然就不知道自己到底会不会爱一个人。不知道自己到底懂不懂爱情。。。。。。甚至不知道我到底爱过谁。

    很可怕，这个念头让我突然就没了方向，没了支撑，也就是今天凌晨看完了海岩的《舞者》，被故事感动的同时，而突然觉得自己也许并不懂爱。我以为我曾经有一段刻骨铭心今生来世的爱情，一直是我生活的支撑，有时候甚至觉得我能正常的生活就是依靠一些回忆和信仰，对这段爱情的信仰。我直到今天以前我都一直以为，这就是可以在我最边缘的时候给我希望和力量的感情，虽然它并不是一段现实的感情。但是可以给我力量。让我重新振作和充满希望。然而今天，我突然觉得，也

    好久没有来这个地方了，今天意外的想起来，还是因为去了春明的博客，在他的博客好友连接里，发现自己的博客，呵呵。原来自己还有这么个地方，都忘记了。

    看了一下，最后一篇日记是2007年8月份的，那时候的自己还在上海，在那个美丽的，却不属于自己的城市里生活着。

    其实现在想想，那个城市挺好的，干净，漂亮，彩色的城市。只是我不适应那里。

    我以为我很适应北京，我以为我很适合这里，可是现在还是这么艰难前行，身心疲惫。

    说身心疲惫还觉得有点做作，我才混几年，有什么资格说自己身心疲惫呢？也是，我才经历多少。

    恩，还是得继续努力。

    其实我一直都挺努力的，我知道，我一直都没有放弃过希望，没有放弃过任何希望，哪怕经历再大的挫折。我不怕，我其实什么都不怕，我连死都不怕，我就是怕我死了我爸妈活不下去。

    我乐观吗？应该是吧。也许。

    这个地方，记录的都是我在上海的生