我们都有隐瞒的事。隐藏起来没有说，总是要比编造假象去欺骗更容易获得原谅。但是，当得到真相的那一刻，却还是有种受到伤害的感觉。真相本身或许非常令人失望，但其实更让人难以接受的，却是让人坚守的信任被愚弄的那一瞬间。
你想要知道真相，那么，你做好准备了吗？当你掌握了整个事件的所有过程，或许会得到一个比目前这个更糟糕的结局。如果从没知道过或许更好，一旦发现了一点点马脚，就要掀开整个幕布去看个究竟。如果你不擅长维系一个美丽的谎言，请不要开始任何一个善意的欺骗。
你不想去做一个被排除在外的当事人，因为那是一个属于你的真相。
“A hard truth in the long run is far better for you than a soft lie.”
一部06年由丹泽尔华盛顿主演的科幻题材电影，时光网上综合评分为7.7分。看到这些描述已经足够让我有下载它的冲动。关于本片，科幻只是一个元素，除了一部像是由放映机和甩干桶组成的时间机器之外，我并没有看到任何对于高深科学的描写。这部电影，更吸引人的，是它的故事情节。
一艘油轮爆炸，ATF探员Doug赶到现场调查，丹泽尔华盛顿的出场就像所有美国电影里的探员一样，专业、专注、业务精炼，经验丰富。而女主角第一次出场竟然是一具尸体，但是当Doug专注的看着她还没闭上的双眼时，我知道故事真正开始了。
虽然关于穿越时空的部分，很多爱看科幻片的影迷都能猜到大致情节，但是当每一个时间点都对上的时候，还是着实让人想在心里说声Yes。好的电影就在于，它能让你注意到它真正想表现的东西，关于类似科学方面的解释，在看了精彩的故事之后就不需要去在意了。
刷新校内，经常会看到好友上传结婚照，有的还有宝宝近照，这个关于年龄的提醒终究会来。不管你觉得自己有多年轻，不管在公车上是否还会有人把你当成高中生，当某天你周围的人都不再是一个人时，你总会开始相信，这个年龄段的人也包括了你。
以前经常想象自己未来的生活，现在这种想象已经不舍得去想，因为过了一天，就离现实更近了一步。我的生活安逸吗？有个别人羡慕的稳定工作，有一些各行各业的朋友，有几个相知相惜的知己，有在背后支持我的家人。或许，还可以再加上一些：有自由的业余生活，有可以默默想念的人，有可以初步确定的将来，有不用承担重压的心情。如果看开了残缺和遗憾，就一定能走在通往幸福的路上。
除了这一切，我只是想要一种安定。我渴望找到自己存在的位置，当然，并不是一个现实中的地点或者身份。我希望我活着的每一天都不再是前一天的重复，我需要一种默契，哪怕只是沉默，也不会觉得尴尬。它能带给我任何时候的安心
最近总发生一些很巧合的事情。当我在想念一个人的时候，他竟然给我发来了短信。当我拿起手机想给妈妈打电话时，她竟然打过来了。当我打开qq刚要点开一个人的头像时，它竟然一闪一闪的给我发了消息。Where am I？或许是自从手机自动跳过两天之后，我就进入了一个异时空？（旁白：你可真能扯~~）
刚才突发奇想，想看看去年的今天我在做什么，结果真的找到了那一天写的日志。去年的昨天，我也是像今年一样和一大帮人一起过节。而去年的那些人，今年结婚了，或者单身了，而我，却在大状态上没有任何改变。我只是绕了一个并不太圆的圈儿，又回到了原点。今天我还和其中一位感叹，过这个节总是抱着一种期待明天结束昨天的心理，可是昨天的期待结束了，明天的失望还是会照常开始。（OS：我又想起了我给精灵家未来的孩子起的名儿……）
不过，不过，我不再恐惧了。不管是多大的一片乌云，我都敢告诉他，你再得瑟你也是浮云，一会就被小风儿给吹散了，知
看了一晚上小说，其实我早就猜到结局是什么，但还是捧着那琐碎的过程读的津津有味。或许，是生活中这样的细节描写太少了？夜晚，不，现在应该是凌晨了。这么晚没睡倒没有多不正常，但是这么晚没睡还这么精神的在网上，就不是很正常了。我突然有点怀念这样的夜晚了。
今天过得其实挺开心的，但是在这种开心的基础上又让我回想起了一年来的很多事，所以，这应该是种释然后的开心。我记得之前每次去精灵家都会找不到路，她会不厌其烦的接我这个路痴的电话然后给我指明方向，我也纳闷为什么不能一次问清楚，更对自己没有方向感而痛心疾首。但是下一次还是会这样。除了今天。
回来的路上一直在飘雪。我想起了去年圣诞节我拿着肯德基的节日缤纷桶走在同样的路上，不过是相反的方向。我想起了那个不安心的平安夜，和那个史前最开心的狂欢夜。去年的我，是什么样子，和今年有很多不同吗？明年的我，又会用怎样的心情去怀念这匆匆而过的一年呢？
从何说起
作词:林夕
如梦令从何处说起
梦一般剧情凭谁在推移
缘份在偷袭时间在追逼
那些美好的瞬间得来不易
在感情还能够感人的时代
为什么有情人还在颠沛流离
谁辜负过自己说不上可惜
谁被世道放逐身不由己
谁曾朝不保夕才为幸福而卖力
才舍得面对镜子说我可以
月光光从何处唱起
那圆缺阴晴如何不服气
际遇不讲理命运没协议
只有从爱人怀抱寻找真理
谁曾朝不保夕才会死心不息
才舍得万死不辞
病开始好了，心情又开始浮躁起来。生病的时候脑袋里只是想，只要能让我快些好怎样都可以，真的怎样都可以吗，绝对不是，甚至连最简单的一点点精神上的折磨都不能忍受。这可能是所有人在祈求的时候经常会做的事情，舍掉一件原本对自己很重要的事，来换取另一件事的成就。
我想起了火影忍者里，洛克李经常做的一些事。他总是设定一些极难达到的目标来满足自己，比如“连续接到二十片树叶小樱就会喜欢我”、“连续做一百个俯卧撑我的腿就能好起来”等等。其实我也做过这样傻的事，在对某件事毫无把握又充满期待的时候，总是用强迫自己去完成另一件难事来安慰自己。或许，你也这样做过。
我不是伟人。我没办法整天都好脾气，我不可能所有时候都能充满耐心，我做不到微笑着原谅所有人。有时我会生气，也会发牢骚，甚至内心阴暗的诅咒别人。但这些才是一个真实的我，一个我的家人和朋友所认识的我，一个他们爱着的我。他们清楚的知道我的内心和为人，绝不
感冒已经很久了，要追溯到大上周和小鹤一起吃饭的时候，吃了饭，唱了歌，结果回来我就感冒了。同事说我这是自己作死，可是我偏不听，又出去玩，还吹冷风，结果回来就发烧了，一直持续到现在。在诊所打了四天吊瓶，可是并没有好转。昨晚，在高温折磨了我一宿之后，今天终于鼓起勇气去挂了发热门诊。
去之前还是做了很多心理建设的，我一直问聪聪，万一到那我就被隔离了咋办，她说：“没事，我会派人来看你的。”我晕倒……我们一人买了一个口罩带上，胆颤心惊的走进了发热门诊室。一进门，好多人排队，原来倒霉的不只我一个。默默的挂了号，静静的抽了血，闹心的等了一个小时，终于拿到了结果，一个名字十分诡异的大夫对我的化验单做了鉴定之后说：“是病毒性感冒。”
SAFE~~~
开了巨贵的药，还是回到原来的诊所打针，希望这次能快些好，不然我本来就不高的智商迟早要被高温烧没了。
很久以前，我曾经写过一封信。在一个平常的下午，在被思念煎熬了多日之后，我决定，写封信给你。我回忆着我们第一次见面的情景，把对你的想念溶解到每一个文字里，这是一封充满着我的重重的感情的信件。写过之后，我却没有勇气寄出去。想象着如果你收到会是什么样子，在这个繁华的大千世界，人人都追名逐利，为世态炎凉感叹，你还会愿意相信一份单纯的情感吗，就连我自己都会对自己有一份嘲笑呢。
于是，我把它放在我的抽屉里，当我想念你时，就拿出来读上几遍，以此来安慰自己、鼓励自己，这世上还有一个人值得我想念，值得我在乎。那时，我真是这么想的。我的情绪变化太快，有时怨恨你，有时又埋怨自己，而你，总是那个温和的，保持距离的你。我也曾经不顾一切疯狂的表白过，也想过制造机会制造浪漫，但这一切，都像浮云，被你的冷漠一吹而散。
有天，你离开了这个城市，当我知道的
偶然抬头，发现雪已经下了那么大，满天飞舞的雪花，在落地的瞬间融化，这是今年冬天的第一场雪。想起了去年的这个时候，也是鹅毛大雪飘了满天，也是我站在窗前感慨。时光总是悄悄的溜走，然后在某一个熟悉的场景提醒你，它不再回来了。
不知不觉，在这个地方已经渡过了将近两年。初来乍到的新鲜，此刻怎么也回忆不起来了。熟悉的人，熟悉的地方，熟悉到快要将过去遗忘，某天在一个挣扎的梦中醒来，大脑中却是一片空白。一年又一年，发生了很多事，经过筛选真正留在记忆中的，所剩无几。
面对着类似的每一天，内心中泛起了微小但又清晰的恐惧感，我会不会就这样，最后连自己都遗忘。你也有这样的感受吗，所以你才总是努力的寻找，让自己专注于某个目标，用一切可以利用的东西来证明自己存在的意义。也许，你是对的。
如果时间不愿帮你证明，那就用真诚将这一切谨记于心，对于
