我特别特别的不高兴。

不明白，为什么这么累，这么无聊，世界这么不公平。这样的抱怨，真低级，真白描。不过我真是这么觉得，我很难过。

每天从市府出来的时候，人民公园就已经华灯初上了。我和田美人，偶而有朱妹妹，相伴着去取外卖，买点水果，或者，去咖啡店喝点东西。虽然星巴克的咖啡很香，可是我们从来都只喝星冰乐。喝一下，抱怨一下，接几个工作电话，半个小时过去，就再结伴回去改方案。时间久了，市政府门口站岗的人都认识我们。

我不喜欢这样的生活。虽然我们加班到11点的时候，会突然很HIGH，大声谈笑，并且在走出市府大门的一刻，恶作剧地仰天长啸，但是回到家，总会疲惫并且不耐烦。

又是台风天。

早晨洗脸的时候，突然的，就想起了高中那一年，看见过的那个吹箫少年。

在地铁上看报纸的时候，有一条新闻说，内蒙古举办了迄今为止最大型的热气球节，并且配了插图。那么蓝的天，一下子触动了我。原来，我只是忘记了自己一直在想家。

那个时候，家里住的是有着大院子，周围一片玉米田、小麦田的房子。每天早晨骑车出门上学的时候，空气都是雾蒙蒙的，这在北方的白天里，很少见。我骑车，吹口哨，奔向堆满参考书的教室。

有一段时间，每天的那个时候，就会看见田野里坐着的那个少年，很专著地，有些生疏地吹几个调子出来，在早晨静谧空旷的田野里。可能是学校准备考艺术系的学生吧，有几次，几乎停车下来，想一看究竟。那个时候，这样的人，这样的情景，都能成为让我快乐的原因。即使很模糊，很捉模不定，与我的现实生活无任何关联，可就是开心。因为觉得世界上，有这样的事请存在，是多么美好。

似乎又有点想抱怨现如今了。其实也没有什么好抱怨的，因为

刚过去的春天，碰见过一个“在一起”的故事。  
    那天约了朋友吃饭，有点雨，朋友叫了的士在市府门口接，打着电话急急忙忙地催我动作快点。基于电话中他已经不打算掩饰自己的不耐烦，我只好相当识趣地抓着包拼命往东门冲——那时候人民公园的路灯刚刚亮起，恰到好处地调亮了树荫下的光线，以致于我在斜坡下与那对恋人擦肩而过时，能够看清女孩子的样子。是我的同事。她站在斜坡的转角处的人行道上，与之面对面的男孩则站在靠下的人行道下，两人手臂下垂，双手伸出轻轻地握着，似乎还有点摇摆，他们没有靠得很近，可就这一个动作就填满了相隔的所有空间。同事的长裙被风带起来一点点，在脚踝处摇曳生姿，衍生出的万种风情与手臂上弥漫的恬淡温馨各不相干。我从他们身边飞奔过去的时候同事看到我，有些不好意思地跟我嘿了一声，我也干笑了一声，有点怨自己搅了这个画面。
    快到吉祥路的时候我忍不住又回了次头，还是看到手握在一起轻轻地晃啊晃，脸上的表情是看不清了，只剩下路灯投进树影时轻抚轮廓而镀上的两个背影。上了的士猜测应该是同事要加班，所以男孩子绕过来说会话，

周五和隔壁的同事一起买菜，愈发觉得出去吃饭不是件明智的事情，贵且脏。

以后会不定期增加食谱，等我的女儿长大了，要嫁人的时候，如果我不在她身边，就像现在妈妈不在我身边一样，她就可以看看我写的傻瓜系列菜谱，自己学习为人妻的一点基本功。

因为是周五，想清淡一下肠胃，就煮了两款汤汤水水的东西。（在此感谢捕鼠英雄王小姐的菜谱）

食谱及成本列：

一、鱼头豆腐汤 6.5元

原料：

鱼头3个（5元） 豆腐2小块（1元） 香菜1根（2毛），盐少许，姜两片

做法：

1 档口老板帮忙收拾好鱼头，回家自己洗干净2 锅中少油，鱼头放入后双面个煎1分钟

3 锅中加入姜片，加入热水，定时30分

4 30分后加入豆腐，煮5分

美丽的办公室。午后发现阳光很好。

最近太忙了。但是翻译里面接触到了很多新领域的东西，比如城市智能交通管理，土地产权制度和土地置换等。虽然在翻译过程中犯了很多STUPID的错误，但仍然是将一个半小时撑了下来。晚上和觅猪猪去吃大头虾以资奖励。

有点想家了。算起来已经有整整7年没有在内蒙度过春天、夏天、秋天，以及冬天除去过年之外的大部分时光了。

1.家中常备菊花、枸杞和干的山楂泡茶。偶尔买柠檬，发现广东本地产的那种青色的味道远好过于超市里号称进口的外表光鲜的货色。在办公室和同事每人一片分享，发现送人柠檬也可以手留余香。

2.一定要读书。不是因为用功，是一种习惯。每次都会和亲爱的觅猪从学习室包揽经济学人、新闻周刊、时代周刊，然后互相分享。

3.喜欢花很长的时间浏览美食博客，因为精细的刀功和美丽的搭配背后，是一种生活态度。然后在周末的某一天起个大早，买来所有食材大干一场。结果往往不尽如人意，那又如何？

4.周末天气好的时候，一定要去户外。不听音乐，不带书，就是和朋友一直聊天，或者不聊天。

5.尽量每天给父母一个电话，告诉他们我在做什么，并且了解他们在做什么。

6.包里

我们美丽的办公室一角。

周末大夫山。有点矫情哈。

阿尔卑斯山脚下的天鹅

昨天，意外地发现《山楂树之恋》，就捧着看啊看。连外出公务的车上，都在看。

也许是被里面关于年轻人恋爱的微妙甜蜜感动了吧，整个人变得格外多愁善感。

路过江边时候，一个男子在写生。乱的头发，皱的衣服。很像某人。于是一年多没有联系的我，发了条短信。我：刚刚路过江边，看见一个写生的人。那个人像你年轻时候。

他：我现在已经老了，也不写生了。多数时间在沙发上度过。

我：还是很想念年轻时的你。

他：那也是我唯一值得回忆的瞬间。现在每天只知道工作，抽烟，喝酒。我已经不是那个时候的样子 了。最近照镜子，确实老了很多。

我：还是要心疼一下自己，否则拼命工作就没意义了。

他：要是有空就和我说话吧。

我：你说。

他：最近喜欢了不该喜欢的女孩，知道没什么结果，却怎么

我一样没做到。真够失败的。

罪恶一、

整天沉浸在自己幻想出来的阴郁沉闷小肚鸡肠懒惰嫉妒偷奸取巧抱怨不满的负面情绪中，不善良不宽容不阳光。

为啥就不能宽容，就不能自信，就不能明朗一点呢？为啥总是说话直冲冲，不爽了就要抱怨，抱怨完了又后悔自己嘴欠的恶性循环中不能自拔呢?我就不明白了。我咋就学不聪明，咋就不能学会对别人好，也对自己好一点？

罪恶二、

很少感动，很少思考。内心空白，灵魂虚弱。

过年回家之行，见到了朋友，朋友的老公，他们的孩子。没有很感动或者很高兴。不知道自己怎么了，很麻木。不和爸爸妈妈聊天，说话简短冷漠，没有温情。最喜欢做的事情，是家里人都出去的时候，自己坐在温暖的饭厅里拿被水发呆。觉得自己的生活，不需要人来分享。很错，非常错。可是不知道怎么改正。地窖里钻久了的人，会本能地躲避阳光。虽然我从来不明白，自己怎么会是这个样子。