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莫名的恐惧(2008-10-21 11:04)

    最近双方家长都催我们早点结婚,觉得还没有这样的心理准备,心里多的不是高兴而是忧虑和恐惧。不知道别人在结婚前是什么滋味,我却无以言语,找不到恰当的词来表达我的心情。还没有想过如何为人妻,为人媳,想到要介入另一个家庭生活,觉得头很大,很烦恼。

    没时间也没心情写了。希望自己能积极起来。不喜欢这样的焦虑状态。   

Tired!(2008-10-17 10:55)

Recently, I have spent too much time working, making myself so tired. I dislike this living style. Too much stress! No much gain! No self-entertainment! I want some relaxation! God, please give me time!

日记 [2008年10月05日](2008-10-05 19:43)

    十一回家一趟,回家看望爷爷!爷爷在中秋节那天因阑尾炎住院了。因为年龄大,医院不建议做手术,只是采取保守治疗。在吊了十几天针水后回家了。很多人都担心他熬不过这一关,现在他安然回家,不少儿孙和亲朋戚友都松一口气。爷爷一直以来都是家里的精神顶梁柱,自他住院后,天天过来看他的人络绎不绝。医生护士看着这么多人关心着爷爷,都夸他有福气,对爷爷也格外关照。

    回家妹妹跟我说那么两件事,都带点超自然味道。那天夜里2点,爷爷起来说肚子痛得厉害,妹妹赶紧叫112,镇上的卫生院派车接爷爷到医院。等一切安顿好已经到3点多。爷爷躺在病床上,周围是我妹妹和几位大伯母。她们注意到自爷爷进病房后,又一条蜥蜴一直趴在窗户上,一直目不转睛地盯着爷爷看。其他一切都没引开过他的注意力。到快天亮,爷爷的烧还没退下来,妹妹考虑把爷爷转到茂名市人民医院。在打完电话,那边派车过来后,那条蜥蜴才离开。大伯母们私下唠叨,会不会是奶奶不放心,回来看爷爷,所以她们那天晚上对蜥蜴说,“如果你是十奶(奶奶),一定保佑十爹(爷爷)平安无事。”

  &

回归(2008-09-28 08:22)

    好长时间没上来,发现空间竟然变了。我发现自己确实不是一个好的管理者,对自己的东西,总是爱理不理,荒于耕耘。

    不过,确实也没有什么时间。这段日子,一直是忙碌的状态。从早到晚,似乎想抽点闲暇功夫出来也难以实现。我埋头于自己的工作里面,幸好也能理出一个头绪。慢慢得适应了新的日子,新的历程。

    不少同学和朋友选择在喜庆的日子结婚,恭喜他们!

    我在审视自己的生活。我愿意理出一个头绪。

日记 [2008年07月11日](2008-07-11 21:50)
   今天放假了!迎来了第三个暑假!不觉三年过去了.却感觉自己没太大进步,愧对自己!
   工作几年却没有好好  旅游,很想到外面走走,可是又不愿意一个人上路,准备回家待几天,爷爷总是很挂念我,能回家陪他一次就少一次,每每想到这个都很心痛.上一年我让他跟伯母一起吃饭,他少了动手的机会,反而手脚没以前灵活了,记性也没有以前好了.我这建议是不是适得其反呢? 我很希望他能到外面走走,不过现在我也不想劝他了,老人家总也许心里也害怕.季羡林在回忆母亲的时候说过一句很伤感的话,'树欲静而风不止,子欲养而亲不侍' .我也不想给自己太多借口,能回家就尽量回家.上天保佑我爷爷健康长寿!我很想他,很爱他!                          
日记 [2008年07月07日](2008-07-07 09:26)
    很久没写,不免觉得难以动手! 一些灰尘,懒得拂掉,似乎也不影响行程, 但始终不得明亮. 过了不少暗淡的日子, 觉得整个人没有什么精神,没有什么追求,病恹恹的状态我始终不喜欢.我需明确自己的追求,明白自己的所需,我需要振作起来,精神和体力上的振作.
    外交完成了他们一年的任教,离开校园了.和我搭档了一学年的外交在临走之前送我一本彭斯的诗集. 我曾经跟他说过很喜欢这个诗人他的诗,喜欢他的家乡.他却放在了心上,托他的父母从英国给我带来一本他的诗集.厚厚的一本,我感激的心却重过这本书.真的很难用他们的语言来恰当地表达我的感谢! 愿他的旅行愉快!
   
日记 [2008年03月23日](2008-03-23 22:35)
   我品尝过离别的滋味。小时侯爸妈在外面工作挣钱,我只有在暑假和过年才能和他们相聚。所以每当开学将至,我内心总充满惆怅。在别的小孩还在父母怀里撒娇的年龄,每当看着父母远离,小小的我已经开始懂得了别离带给我的哀愁。
   这一种别离还有下一次的盼头。有一种别离却没有再聚首的时候。待到我上了高中,和我生活了十几年的奶奶离我远去,我一刹领悟到生命原来不是一个纯洁简单的愿望就能留得住。在看奶奶最后一眼的时候,我懂得这种离别是一种永远的心痛。
   长大后谈了恋爱,却不能如愿的在一起。每年几个短假结束,我知道离别的时刻又将到来。在他离开的瞬间心里总不愿意这是事实,也总是在看不见他的背影后我梗在喉咙的那块石头才档不住我的伤心难过。
   哦,谁会喜欢离别?但谁又不曾离别过?对我而言,离别更让我学会去珍惜,让我懂得幸福来之不易。
回归(2008-03-16 16:13)
   时间对老年人来说,也许是以年为单位,一年一年这么过去了;对中年人来说,月月相似,转眼年头就到了年尾;对年轻人来说,也许是以周为单位,在匆忙中一到周末总感叹一周来一周走。时间也许只有孩童最懂得珍惜和宝贵它,每一刻每一秒在他们看来都充满新鲜。这一段时间来,种种经历使我体会到了这四种不同的滋味,却不愿意去回忆。我是个无神论者,但在我的情感和理智都无法把握的时候,我发现自己的脆弱和无助,对于无法挽回的一切,愿神原谅我保佑我。
回家(2007-12-23 20:43)
  在学校忙戏剧任务,好几个周末没回去看父母了.昨天是冬至,爸爸前几天就来电话叫回家过节.按情按理我都抵坳不过是要回趟家了.但心里确实是烦那两个多小时的路程.路上要转三趟车,有时等车一等就是半个小时.每到周六,身体都是最虚弱的时候,平时缺乏的睡眠只能到周末恶补.走在大路上,嚣张的汽车摩托张扬飞驰而过,头上的太阳虽然已经冬至了,还是晃得我头晕,也许上完课本身已经虚脱了.上了第一趟公交车,找个位置坐下,眼皮就条件反射得垂下来.实在太困了,在晃晃荡荡的车上没睡那么一会居然到了.再换地铁,再换公交.我真的奇怪广州的包容性怎么那么强,到处都人山人海.也许它向来都如此,要不郁达夫对香港广州的印象总有着熙熙攘攘的人群.时间差不多了,我也到家了.可以想像的到,我一路的精神和心情是相当的糟糕.
  敲了两下门,妈妈问谁呀?我说还有谁呀!妈妈乐颠颠地跑过来开门,"我的乖女回来了!"害得我脸红了一下,因为一路上我心里还不知多排斥着回广州.家乡那边过节会包有地方特色的"饺子",我也不清楚它有没有正名.比普通饺子要大,馅主要有葱,肉碎,花生,椰丝等组成.可以蒸也可以煮.一般是在过冬至和过年
情书(2007-12-11 22:21)
  我想说的情书不是电影<<情书>>, 也不是小说情书.今天一个同事说起沈从文,提到他的情书,提及她最喜欢的一句话,竟然和我心底珍藏的一样,不由报以一个会心的微笑.
  "我走过许多地方的路,行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人."
  我也走过许多地方的路,遇见许多的人,结过不同的缘分,让我眷恋的也是那个正当最好年龄的人.
  但可惜的是他不会给我写情书.
  今晚问他,要是你给我写情书,你会写什么呢?
  -"宝贝宝贝我爱你!"
  -"那是歌了!"
  -"宝贝真聪明,我的原型就是老婆老婆我爱你."
  所以很羡慕张兆和,一句话,可以品一辈子.
  也告诉自己,自己也有很多可以珍惜的东西.
  -"我回去要唱歌给你听哦,开演唱会也行,只要你愿意听."