每天这个时间蜷在窗台，一根烟的时间，用来思念，明明灭灭，满满全是你，却又那样空白，空白的没有办法流出眼泪，今天竟然突然挂起微笑，习惯了的笑容，笑，已经不再是开心幸福的表现，只是习惯的表情。夜这样安静，安静的可以听到烟蒂六楼落下的声音，每天把心静下来，安安静静的去想你，也许真的疯掉了，也许真的崩溃了~~

  一根烟的思念，你却无法感受，这份爱，无法传达~~

  你不可能看到的地方，我可以诉说思念的地方，我总是这样的吧，朋友说的没错，我一直在逃避，我怕听到我一直猜测到的答案，我不敢面对那个可以让我彻底绝望的理由，所以我一直逃避，躲在很远很远的角落，在你看不到的地方诉说或者留言，明知道你不会登陆的地方，我却每天给你留言，从我们没有分手的时候就开始了这种习惯，无法告诉你的想法我偷偷在那里对你诉说，那里只有我的足迹，只有我自己知道，也许一辈子你都不会看到，这就是我逃避的方式，自欺欺人的方式。

  很多时候和朋友一起，都会想起你，因为越是热闹的时候越是觉得同样的时间同样的地点同样的一群人，只是少了你，很孤单很难过，眼泪打转还在微笑，没有你的日子笑的好累好苦涩。朋友问我什么时候可以走出来，他们说我疯了，也许是吧，也许像他们说的一样你忘记了，早就忘记了那些对于你来说无关紧要的回忆，早就感受不到我的爱，他们说不能理解你说没爱听情歌这句话，因为都知道我仍然爱你，很爱很爱...离开的日子越来越近，也越来越矛盾，继续逃避，还是在最后的日子去面对，那个不想面对的现实，我怎样去直视。

  也许对你来说早就无所谓，我继续我的固执和习惯，也许有一

  白痴犯贱到一定程度就是这样吧，过去好久好久还是会想念。删了qq删了校内删了和你有关的一切一切，还是会想念，在喧闹的街头，在孤寂的夜晚，对着屏幕想要找寻你的影子，却知道再也不会找到，断了所有的联系，只是为了忘记你，却发现，只是自欺欺人......

  不敢在校内不敢在msn不敢在qq说出我的想念，只有在没人的地方偷偷告诉自己好想你好想你，你却永远不会知道，偶尔翻出上课的笔记，无聊时候的涂鸦，写满了当时对你的思念，明明知道你不会看到，就和现在一样，心情却再也不会回去。因为那时候我还知道你爱我......

  和朋友一起的日子都说会忘记伤痛，可是为什么我还是会感受到，望着天，只是不想眼泪落下，知道吗，我多么希望旁边坐的那个人会是你。告诉自己开始自己新的生活，开始没有你的日子，开始寻找我自己的幸福，可是谁能告诉我我该怎样去接受另一个人，我已经不会选择，我已经不能分辨，我能做的只有沉默和逃避。

  也许现在的你早就忘记了我的存在，也许我早就是你众多回忆中的一瞥，也许你已经找到了新的寄托，也许你正用当时对我说过的话对另一个女孩安慰，也许你仍旧说着早上好我的公主，只是那个人再也不是

  习惯性的忽略陌生人的信息，包括那个后来让我敏感一直的名字，那串后来走进我生活的数字.....

  说过无论怎样都会谢谢晶，那句安心，没有其他意思，然后就这样我认识了他

  仅仅是网络上的陌生人，仅仅曾经朋友的交集是我们唯一的联系

  时间的错位，距离的差距，心理上的陌生，让我丢了防御

  陌生人可以毫无顾忌的打开小心包裹起来的那颗心，只是过客，所以不会触及伤痛

  忘记什么时候起，那个有点冷的冬天有些温暖，仅仅你的一句“有我呢”

  呵呵，开玩笑的说你以为你在济南呢

  然后却毒瘾一样赖上了这句话，有这句话的时候很安心

  即使明知道对于这样的我们丝毫不现实，也许我仅仅只是喜欢听这句话

  这句任何男人没有对我说过的话

  我可以想象出说出这句他的平静，他的淡然，即使从来没有过见面

  08年的2月14，阳光好的刺眼，正午的机场没有清冷，我呆呆的抱着花束站在楼下

  这个凌冽的冬天，我的耳洞忘记了疼痛，因为

    对不起，我不再等你了。
　　看到你闪亮的QQ头像，不会再徘徊是否要打招呼。
　　
　　
　　对不起，我不再等你了。
　　看到通讯簿里，你的名字，不会再犹豫是否要送去祝福的短信。
　　
　　
　　对不起，我不再等你了。
　　想起过去的点滴，我会适可而止，不会再偷偷落泪。
　　
　　对不起，我不再等你了。
　　不管你和她是合是离，都与我无关。
　　
　　对不起，我不再等你了。
　　在街上看见你不是一个人，我也不会委屈自己绕道了。
　　
　　对不起，我不再等你了。
　　看到你的讯息，我不会再放下手边的事情，只为不要让你等太久。
　　
　　
　　对不起，我不再等你了。
　　一份需要徘徊的爱情，是不会长久的。
　　
　　
　　对不起，我不再等你了。
　　我现在才知道，回忆始终是回忆，我不会给你第二次的放弃我的机会。
　　
　　
　　对不起，我不再等你了。
　　我不会让你打扰我现在的生活。
　　
　　
　　
　

  一夜的等待，黑白的头像，不曾闪动，原来自己好像小丑，却还是失败了，最终我输了，我投降了，我忍不住给你留言了，问你怎么没有回家，让你记得跟我留言告诉我你回去了，很可笑吧，提出这样的要求，留言这种事情你就从来都没有做过的吧，简单的话语，说你回来了，还有那让人碍眼的省略号，平静的一句去朋友打牌了，哈哈，我真的觉得自己好笑。我还能说什么，你仍旧告诉我说你要出门了，仍旧说早睡，意思是不需要我等你吧，好吧，也许我是不该等你了，也许应该我的错觉成为现实了吧，下线的时候没有平时的那句爱你，已经忘了这个习惯了吗，还是真的被我说中，忙的这个也忘记了吗，还是说累了。

  好吧，也许我想的多了，或者一直都是我乱想，可是我不想乱想，我不想这样下去，也许应该放手了，很容易的吧，对你来说也无所谓的吧，呵呵，那好吧，也许我应该成全......

  当失眠成为一种习惯，就不再在乎每天顶着的黑眼圈，当失眠成为一种通病，就不会因为睡不着而焦躁不安。只是这样静静守着电脑或者愣愣的盯着黑洞洞的天花板，因为我累了，等累了，我想消失，却做不到，总是想扑捉你的影子，我是不是很多余，应该是吧。我应该学习一下习惯一个人承受孤单品味寂寞，学会自己逗自己开心，哪怕神经质的和自己吵架.......很奢侈吧，吵架都变得奢侈，很可怜呢.......

  我不想继续等在屏幕前，你说你也不像我熬夜，可是这些天来发现，即使关了电脑依旧失眠，同样的时间，睡不着，呆呆的愣神，好傻。我想知道我可以这样等待多久，不是单单的等待，扛着自己的压力，一遍一遍翻出你的话安慰自己，证明你的存在，告诉自己你还在乎自己，却不知一遍一遍说出那些过去的话，眼圈却红了，努力找回一个人，带着两个人的记忆，背着两个人的思念努力的一个人过活~~

 一直一直毫不吝惜的告诉你——我爱你，我爱你......想要穿越万里的距离传达给你，想要撕扯开时间的阻隔让你听到，只是距离还是那样横在那里，只是时间仍然不曾同步，我不想输给距离败给时间，只是偶尔落寞，偶然悲伤......偶尔错觉你是否真的存在过，是不是你是我幻想出来的宝贝......
  等待是一种寂寞的幸福，你不曾看到我的寂寞，没有你的日子我不去想你，真的不去想你，只是在回家的路上偶然想起你送我回家的每一步，只是站在窗前偶然错觉你就在楼下，只是走在每一个熟悉的地方偶然想起你在身边的每一个动作，只是坐着屏幕前发呆偶然习惯这样的等你，只是在看到海的时候偶然想起你的温柔，只是固执的每天说晚安，骗自己你和我一同入睡......
  等待本身就是一件很累的事情，学会足够的坚强，然后让你看到我的每一次都在微笑，努力一个人的时候学会开心，只是每次佯装开心罢了，骗过自己骗过你，因为没有你的日子怎样开心.....也许总是我会想太多，只是孤单的时候，一个人坐下来的时候，偶尔会想起.......
  宝贝，如果有一天我不再等你，你会不会惊慌，如果有一天我不再出现你会不会不习惯，如果有一天我关闭我们所有的联