早上七点起床，每天的生活就是宅着、盯着电脑、改改文书、核对网申信息，能见到明明的时候只有吃饭，除此之外就是长期挂在gtalk上那边忽绿忽黄的小圆点。
因为昨天的事情眼睛哭成了大桃子，九点就撑不住又爬上床睡觉了，梦里听到明明的专属铃声《稻香》，不过我没有力气去拿电话，接着梦到我们吵架的样子，但与上次差不多，他在电话里，我在电话外，他在LA我在杭州，我抓不住他，鼻涕眼泪打不湿他，所以很无助。
醒来是因为接到了他的第二个电话，我说我睡觉，他说你继续吧，但是我还是慢慢醒过来了。不知道什么时候开始，睡觉的时候总是要蒙头，我呼吸着绒毯里面混浊的空气，脑子里面不停地回味那个奇怪的梦境。我很清楚那种感觉，非常清晰的分手的预兆。他嘲讽我的犹豫，讥笑我的小心思，可是我不能反驳。与从前不同的是，我丝毫没有委屈，我只是坦然地说出来，然后也非常镇定地等待结果。再说明白一点，就是一个我脑海里面的分手仪式。
其实还是因为昨天的事情，我对自己非常无语。以前我以为是这个男人太矫情，现在我才能理解是自己太过分了。以至于昨晚是那么那么的怨恨自己，甚至到了想要向他请求分手以谢罪的程度。妈妈说我过分，室友说我过分，

是我不够好,把自己骂成千上万遍还是不能让自己释怀.
无论什么结果我都必须去接受.
在这里安静等待你的通牒.

咽部肿大，稍微一合嘴巴都能感觉到肿块顶到上颚。这样的状态持续了一天，从早上开始我突然发现自己失声了。
从瑞典回来，考完sub，吃完火锅就开始生病。每次都是这样，先嗓子刺痛，然后发热，卧床，吃药，出汗，如此往复。
每天呆在寝室不停倒水，结果就是无数次地往返于厕所和寝室。从有空调的天堂到外面的天寒地冻，我竟然还得脱裤子，撒尿，再提上裤子，用冰凉的水洗手。最后一路小跑扎回老窝。
今天上午寄掉了哥大的成绩，申请真的开始了。代价是着风受凉再次卧床。
难道说大学三年没有怎么生病，最后得全部让我短时间承受？真的受不了了，连口水下咽都难过得要死的鬼日子。

下午一点出租车来接我们，真的要离开了。其实在这边考完试之后的几天一直都在小小的兴奋中，虽说童话世界很美好，但我最终还是要回到现实中的，对不对？
回去的事情很多也一定很烦，申请的事情不知道要忙到什么时候，写文件、交钱、寄送材料。。。
我希望一切顺利，无论是我的还是朋友们的。
现在还不能确定在这紧张的两个月里面我躲在北欧究竟得到了什么，错过了什么。也许错过了大家纠结的选择，错过了大四种种的变迁和成长。但一定不晚的，因为我还清晰地记得在斯德哥尔摩等待明明考托福时候异常清醒条例的思绪，记得从罗马晃到佛罗伦萨的慢火车上的顿悟。或者说，至少，我没有错过自己的成长。
来说点轻松的话题吧，11月2日上午九点五十到北京，然后见腰，去雍和宫。我被嘲笑怎么也这么迷信了，其实也还好，没准人越老就越会把自己身上的超能力分一点给四方的菩萨佛祖吧。
昨晚一点半睡，早上六点半就醒了，收拾一下东西，再撑几个小时，到时候去飞机上睡吧。老天保佑腰看到一个正常一点的我吧！
最后还是要说，很想念很想念你们，比如从初中以来从来没有四个月不见面的广强同学，还有一天也不能不见却好多天不见的明明。

我被自己搞迷糊了,我究竟是在热恋还是在一段感情中迎来了第二春
为什么会这么强烈,为什么难以控制
为什么爱上梁静茹,为什么被幻想填满

我爱你

意大利归来,数次的城市间火车之行让我渐渐明白一些东西
曾经心中一直的动力是一切为了明天
可是这样想了二十一年,明天仍然还是明天
活在当下是哪里人的哲学我已经记不清
但是它非常适合教唆我这样的蒙昧小孩
如果这样想,我愿意腾出一年的青春去印度去山区
因为我想活在当下,这也许是这么多年来最透彻的一次
我没有觉出偏激的意味

欧洲的日子过得好快
我去了斯德哥尔摩
去了捷克的布拉格和CK
去了意大利的罗马、佛罗伦萨和比萨
好像去了不少地方，但其实也不多
从比萨回斯德哥尔摩的途中我掐指算算，2009年已经飞过18趟了
突然悟到的是这个世界的荒谬
当我还是小孩子时眼里关于这个世界难以参透的秩序早已轰然倒塌
生活既然如此，那么来试试我的哲学又有何不可呢

快要第二次去斯德哥尔摩了,快要去百塔之城布拉格了,快要送走他了,快又要一个人了
有点兴奋有点伤感
我们之间的计划总是被各种各样突如其来的事情打乱,一直都是
比如去西班牙看皇马
比如去北极圈看极光
比如去阿姆斯特丹看红灯区
可能是计划太丰富,精力难以承受
也可能事事相比之下我们总是很难放下另一些
that's true...but i'm filled with sorrow
想起一个下午我站在寒风里哭得放肆
究竟一个男朋友或者女朋友
该要求什么,该做到什么,该牺牲什么
为什么看到他的时候会开心,背对他的时候会胡思乱想
我不要答案,不想听任何人的教导
因为这不是弱点,只是我的无数特点之一,没什么特别
可能会烦躁会哭泣会暴跳如雷
随着自己的节奏生活,跟着感觉做选择,这样真很不错
哦,对了
去布拉格是我的梦,去看看许愿池,去看看卡夫卡的家乡,还有漂亮的布偶
啊,想起来就浑身澎湃
什么时候能认真不急躁地给孩子做饭,带着我的卷发小公主旅行呢?
我想要一个安静的孩子,就像我小时候那样

时隔一年，我再次体会到了暴饮暴食的痛苦
今天晚上给明明做了烤鸡，橙汁腌制，200度的烤箱里整整等待了一个小时，终于外焦里嫩，得到了赞赏
还有蘑菇海鲜贝壳面
还有明明的清炒包菜
饭前我吃了一个大苹果，等到十点半明明离开我又吃了一个
后来他打电话，说了至少是让我顿感崩溃的事情
然后就出问题了
我开始频频起身，奔走于冰箱、沙发和垃圾桶之间
吃了第三个大苹果，扔掉果核，回到沙发
打开一个网页，起身去拿出一根香蕉，吃掉，扔皮，回到沙发
再看了几个网页，起身开冰箱门，这一次消灭了三片土司
扔掉包装袋，回到沙发
又令人崩溃地拆开了今天在小ICA买的新的土司包装，拿出两片（顺便说真的很难吃）
吃掉后翻箱倒柜开了玉米罐头，又吃掉一根玉米
刚才重新打开已经开封的土司包装，又吃掉两片
现在的我挺着肚子坐在沙发上欲哭无泪
厨房里面很安静，一个人都没有
其实当我第一次拿出苹果的时候就知道今天注定是个悲剧
但是就是不愿意拔腿离开这个空旷的大厨房
我也不知道自己的暴饮暴食是为了什么
发泄郁闷还是想满足长期得不到的口腹之欲

我想去捷克

我想去巴塞罗那

我想乘渡轮去芬兰

我想去看北极光

我做不来饭，至今没有吃过自己烧的菜，昨天弄清了一个人的米饭量

我记不住粮食油盐的价格，不知道培根怎么热，不知道酱油什么时候搁

原来人人都比我贤惠，可惜直到现在我还愚蠢地被自己的骄傲包围

不过围着围裙带着手套我可以把盘子碟子刷的干净，我搜了食谱作了尝试真的要吐了

我满足于现在吃煮蛋面包和脱脂奶的生活

请帮忙纵容我吧

来瑞典第三天了

难得大家都离开,我清静地开着百叶窗,外面有漂亮的黄色小花,午后灿烂的阳光还有偶尔骑自行车飞驰而过的帅哥靓女

天气好,心情没有理由不变好

大家的生活轨迹在我看来都比较奇怪,有天天自习到十二点的孩子,还有整天蜗居从不露头的家伙,还有跟德国人嘻嘻哈哈打得火热的小姑娘.

他们早上就把中午的饭做好,带去学院里,吃米或者是冷冻的通心粉.

我无所适从的张望了两天,花了五百多克郎把自己的冰箱隔间充实起来,不过还是找不到淘米做饭的主妇感觉.

我每天喝脱脂奶,吃两片全买切片,加入Core Flakes,还要吃不少苹果,就是不想动油锅炒菜做点中国人吃的东西.

反而是今天,再次去超市买了面包粉,挽起袖子作蛋糕~

敲鸡蛋,打泡起沫,加面粉,加牛奶,加砂糖...

很开心,那种感觉和小时候玩过家家没有两样,大大的厨房,没有别人,只有自己在午后阳光下拖厂的影子.

如果再有一个人,不用来帮我热锅或者洗碗,即便是安安静静坐在那边的长椅上看着我,也足够幸福一阵子.

不知道爱是多么巨大的力量,让一对人乐意花力气筑一个窝,买一堆刀叉锅盆,天天烧菜洗碗,以喂饱肚子品尝美食为乐.以前减肥的时候痛责