迟钝……2008的今天

·其实很多时候我们所在乎的事情都很简单，只是由于我们的过分在乎而变得复杂。我们所在乎的人也常常因为这个，而拥有了比别人更忧郁深沉的人生。然而那只是我们所看到的他们，不是他们。那是我们用自己的心思思量了别的人，外于又内在于我们的特别的人。我本想问“何必呢”，但很快发现这点很难避免，我们常常感受着比当事人多的多的痛苦，而且一不小心，连旁观者都会跟着体会那些原本是简单的复杂了。

·那些我喜欢的事物让我潇洒也让我忧伤，这是忧伤的现实而如果“潇洒”和“忧伤”调换个位置，就成了那个潇洒的境界。

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2月7日 逝去了昨一年 同时也逝去了我的25岁 

老实说，26这个数字令我难以接受，以至于无论怎样都只能为不明不白没了的25感到怅然。却始终忘不了22岁的生日愿望：永远不要到26，因为那太老了，以及我讨厌26这个数字

就像一眨眼那么快。

我们终将接受26，然后接受27，接下来是28，29。是谁给我的偏执念头，觉得时间停止在了这个世纪的最初年份，自己也永远不过18岁出头。

一个接着一个的年份，到了20就要不得

 杜郎老矣，想旧事、花须能说。记少年、一梦扬州，二十四桥明月。
 
 我常迷茫。

 空空的度过了很多年，这一年，准确的说应该是这段时间居然莫名其妙的匆忙了，觉得一切都变了很多，身边的人，自己的心情，一切，我说过，是一切。就连指尖流淌的文字，也不再毒辣得撕裂，不再让自己的灵魂失去控制在风中飘逝。

 

 也有很长时间没有听Faye的声音了，还是所谓的靡靡之音，缠绕的迷雾，微带一点水气，只是加了一点商业的味道，仿佛是一种我不太喜欢的歇斯底里。其实我是喜欢歇斯底里的，不过我喜欢的是那种孤寂旷野里的呐喊。

 

 我的心情突然很平静，平静得奇怪。

 

 很久没有平静的感觉了，每天觉得有无数无尽的事情要做，心有时候沉重也有时候狂奔，像一头没有受过约束的野兽。

 

 也许人会改变。

 

 正如以前的我不会允许自己这样没有原则的接受，我不喜欢逆来顺受，我只要自己喜欢的，我的最爱，其他的，请走开。以前，我原来是这么的不讲道理，像个顽皮的孩子，

1

我时常在思考。

这句话听起来牛B无比，但事实上我只是时常呆坐在阳台上不知道望着什么东西发神。

2

有时候我在想，我到底要做些什么，而又到底能做些什么等哲学道理。看似抽象，实际上完全如一SB样，企图窥探人生世界理想等等却又不知道从何入手。

3

我一直没找到答案。

4

单身的这段时间里，我一直在思考。

5

如果问我是怎么认识她的，我忘了。

那么在一起的这段时间里面我们干了些什么，我不是忘了，而是根本记不起来。

这比忘了更悲哀。

6

2007年2月25日，大年初8这天，我失恋了。

7

其实，我是挺根正苗红的个孩子。小学老老实实的学习呆到毕业。初中也一天到晚乖乖的在学校坐着，从不逃课，更别说打架了。但具体在上课时想什么谁都不知道。说来惭愧，前段时间自己在找东西时意外的翻到了以前的初中化学书，顺手翻了下，原以为自己好歹也是一大学毕业，这些小儿科应该是轻松解答。但现实往往和理想有所差距。惊奇的发现自己什么都不懂。只能自我安慰，初中3年时光权当被狗

   这段时间看了本名为《伤花怒放》的书，据说是本“摇滚乐的被缚与抗争，是任何人理解摇滚乐都不可绕过去的，它其中所蕴涵的悖论、矛盾、希望，以及论题展开的整个文化问题，都值得用十倍于此书的篇幅去论述。所以说，它在今天这个中国音乐界期待着资本主义全面胜利的关口引起更多思考”的摇滚圣经。。。

   怀着惶惶然的心情膜拜完以后。陡然发觉“在今天这个中国音乐界期待着资本主义全面胜利的关口引起更多思考。”这句话确实NB了点。
   我经常一晚上冷汗惊醒，翻身坐起。就开始苦苦的思索中国的出路到底在何方。结果今天晓得了，原来是这几爷子竟然感受到了后工业对人类的异化。。。。其实一切成长都是粗糙的、没心没肺的、不自觉的。高尚的时候你不知道自己越来越高尚，堕落的时候你不知道你在堕落。这是成长。然后成长在某一个地方停止了。当你回过头，一个穿晚礼服的，长的跟丝袜姐姐一点都不象的女人走过来，于是你痛心疾首地想：个老子，我要拍婚纱照了。所以彪悍的人生一定要嘎然而止。这样的结局确保自己没法蓦然回首悔恨不已以及重头再来。

   在看了这书后，第一感觉就是应该

    一直以来都在想，我再回到学校是什么德行，学校会不会有翻天覆地的变化，学校会不会有熟人遇见我，然后热情的拥抱，在一起聊几句。。。

    然而当一切都发生在眼前时，我却觉得自己如同一老僧，心平静得自己都不敢相信这就是我回到学校的感动。没遇见一个熟人，所以也就没发生诸如抱头痛哭再畅谈人生等电视剧中让人感慨的场面。学校也没任何变化，除了学校后门那只叫大黄的狗如同当年读书那般，依旧穷凶极恶的看着我外，就没什么再让人可以想到曾经的了。在去学校之前所幻想的一个都没发生。。。。这算不算现实和想象的差距？

   匆匆办完了学位证、户口等手续后，在学校晃了一圈，觉得没任何再值得逗留的了，便给青打了个电话，确定了他的坐标后，逃亡般的离开了学校。。。

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   辗转的坐了几路车后，终于到达了青所在的小区.

莫名其妙的开始了段感情，3个月后又莫名其妙的结束了这段感情。。。

很讽刺的是我和她居然没说任何一句话，就这么散了。

她说因为我留给了她太多的失望和伤心，

而决定不再让自己的生命乃至回忆中有这么个人的存在。

 

其实在开始时就知道这是迟早的结果

在她面前，我似乎完全没有任何话要说，也不知道到底要干些什么

只是那么呆呆的对看着

 

该说什么？

我其实真的不知道。

可能这次这场所谓的恋情我根本就没投入吧

虽然说这句话是很讨打。但确实是我的内心想法。

一直没能忘了以前的那个，对这个又怎么才能认真？

 

在一起也只是单纯的各耍各

你去打你的牌，我去喝我的酒

在一起的3个月时间里，我们到底在一起干了些什么？

悲哀的是，我一直没能想起来，尽管我在很努力的回忆。。。。

 

可能我真是只禽兽吧

 

 

懒惰了很久，终于还是为自己建了个BLOG

既然有了，那肯定还是要在上面写点什么，就算是涂鸦，也比一片惨白的好

至少惨白那个看上去晃眼睛，对发育不好

而写点东西的话还可以让我出去向朋友炫耀。我丫在SINA上还有BLOG呢

 

其实这段时间一直有再建个BLOG的想法，因为以前那个似乎自己都玩得忘密码了，但却因为种种杂七杂八的事情一直没能实现。

今天和旺才以及兰老师坐在北湖吃川北凉粉时又提起这事，于是匆匆赶回家，匆匆打开电脑，趁着现在还亢奋，免得以后又有诸如“注册麻烦”等理由一拖再拖。。

 

不写了，再写下去难免不成为长篇。。。。打住

 

总之，我有BLOG了，在07年的3月4日。