落雪时节樱花雨

找不到斗志。

又是那种对凡事都丧失兴趣的心情。

不想见人，不想说话，不想走动。

重点是不想看书。

为何只有四门考试都憋屈成这样了。

竟然想不起来大三那一年是怎样过来的。

听着陈奕迅的这首歌很舒服。

那么多次打开博客都没有想换歌的冲动。

看来果真进博客就是有那样一种心情。

些许悲戚。

一个人寂寥。

些许思念。

很累很累，累到极致的时候，其他感觉都荒芜了。

很喜欢这个背景，还有这个音乐，每次点开看看，总觉得心情可以变得安详。

就这样跟自己说话，也不用担心外人的眼光。

今天上课，老师都开始讲期末考试的事情，这才发现，原来一学期，又过去了。

惊醒。却想不起自己做了什么。

原以为，考完FRM以后，我可以很清闲，看看书看看天空看看人潮。

却完全没料到，这世界总推着人不断向前走，想停下歇歇，都成了一种奢侈。

整整一周，每天熬夜到两三点直至通宵，平均睡眠时间不超过四个小时。

宿舍同学说，你已经赶上投行了。

也不知为何如此拼命，当老师寄予了太多的期望，就总觉得肩上责任重大。

未曾感到紧张，却在极度疲倦的情况下依然担心的失眠。

还好，还好。争气的小孩。终于拿了冠军，第一次拿了冠军。圆了四年来的梦，系里的梦。

我只想闭上眼睛，好好睡一觉。

班里的事，学社的事，研会的事，导师的事，和君的事，还有学生应做的事。

为何要有这么多重身份。从早八点到晚十二点，每天的日程排的满满当当。

好像这个月才开始，却

不知道自己在看什么想什么说什么做什么。

恍惚间就像整个人迷失了。

很紧张。

忘记了高考时是怎样的。

我当时怎么可以把心态调整好。

现在却怎么也做不到。

我在逃避闲暇。

其实我很想出去走一走啊。

可是人呢人呢。

一个人很孤单。

连读书写字都觉得孤单。

怎么就慌神了。

下周的这个时候。

恰好是走出考场的时间吧。

那时回看这些文字。

会不会觉得有趣。

我想逃课。

逃一整周的课。

抛却一整周的事情。

安安静静安安静静的。

再奋斗这最后的七天。

一切都平静如常。

才是最奢侈的。

倒数。

七。

六。

五。

四。

三。

二。

一。

总想不起能写点什么。

可贰零零玖的第一场雪。

总该有点纪念。

以此博客之名。

那就撷一片雪花。

在这本不该落雪的时节。

悄融。

这雪。

若是调转个时间。

是否该能落成樱花？

最近的最近。

很累。

累的忘记了为什么会累。

想不起从哪天起身体似乎一落千丈。

本该是朝气蓬勃的年纪。

不知道为什么会熬夜。

不知道为什么会赖床。

不知道为什么会头疼。

不知道为什么时刻都想闭上眼睛。

不知道为什么闭上了眼睛却又头疼的睡不着。

我本不该是个厌恶数学的人。

却已见不得微积分和矩阵。

退了计量那又怎样。

连多元统计我都静不下心去想。

还是没法跨过那道心理防线。

当初是什么原因促使我报个FRM呢？

现在的人啊总喜欢想挑战自己。

然后把自己搞得这么累这么累。

那个VAR。

那个Monte Carlo Simulation。

那个Geometric Brownian Motion。

那些个未知的恐惧。

其实并不是为了$700在坚持。

只是不愿让自己觉得太过失败。

只是想找回点自信可以笑的更灿烂。

隔壁班秋游去了。

于是大家都问我咱们班什么时候组织呢？

我愕然。

似乎忘记了这件事情。

现在。

真

灯光极盛。月光极冷。

总觉得不该写这般抑郁的文字。却终究只有在抑郁时才会拾起这些许。

很想知道在别人眼里我是什么样的。遗憾的是从未找到过答案。

准确的说是深入一点的答案。

若干个日子若干只言片语。仿佛了解到。

我。是要强的。

总觉得这个词不贴切。但也不晓得该如何表述。

我是吗？

也许吧。

世界太复杂。时间太仓促。

内心太孤独。一层一层不断束缚。

想改变。改变不了世界就改变自己。

可还是拗不过。

其实想要的生活很简单。

阳台上的躺椅。清茶与书籍。落日的余晖是穿过树叶的短短心情。

喟叹古今。针砭时弊。激扬文字。燃烧思想。

然后。

困了。累了。

就全无牵挂的合衣而睡。

宿舍外的那片树林。很惬意很惬意。

尤其是阳光打下来的时候。就像树叶在歌唱。

这么些日子了。看着窗外我似乎丧失了走出去的勇气。

哪一天。

我才不会辜负自己。

就像这个写给自己的东西。

却也变得不像是写给自己。

    荒凉啊荒凉，拔草啊拔草。自己不来了，也没有人再来了。

    是什么感觉呢，说不出来，就是想写点什么。取个什么标题呢，也不知道。以前懒得写题目的时候好像可以点一下出来个日记的，现在都没有了。看到收件箱里有好多纸条，都过了许久，未曾回复还请各位见谅了。

    终于成功修成研究僧，却还是没法放下屠刀。脆弱的人啊。课时似乎少了，课程似乎难了，同学似乎多了，校园似乎小了，宿舍似乎宽敞了，教室似乎拥挤了，秋风似乎冷峻了，绿叶似乎蜷缩了，日子似乎短了，视力似乎降了，身体似乎差了，衣服似乎旧了。我似乎胖了又胖了。

    有那么多人离开了。我曾经怀念，似乎还在怀念，那个人还是那件事，或是那片风景那句耳语。怀念多么悲哀，就像在囚禁自己。

    新同学，那么多那么多，天天在认识，时时在遗忘。我似乎总记不住对方的名字，我不知道该不该跟迎面走来的人打招呼。我想一个人躲在床帘里睡觉，我想一个人坐在教室的角落里听课。周遭太喧哗，光线太刺眼，我能否黯淡一点，再黯淡一点。

    想找那种默默的感觉，什么

莫名想起一句话：无处安放的青春。

红红火火，落落寞寞。

为什么脑子总不清楚，心总静不下来。

大家都找好各自位置的时候。

我却无端迷失了。

可能是时间的原因，也可能是心情的原因，每次看着博客，却不想写东西。

今晚，突然很想写点什么，虽然，我还是不知道该写什么。

呵呵，很让人无语。

心情会灰暗，然后沉默，然后语无伦次。是成熟了，还是世故了，感觉自己变得像魔鬼。一个流浪的歌者，是不需要别人给予同情目光的，只要情之所至，你能悄然停下脚步，聆听几个音符，就是对我最大的鼓舞。也许，根本就不需要鼓舞，那是献给犹有斗志的人的，但我不是。

若即若离，这个词一瞬间闪过，只觉得与现在的心情太贴切。

清天。碧叶。坠花。

广厦。霓虹。车流。

旁人。往事。旧物。

疯语。痴态。梦魇。

人间四月天。落花已尽。枯枝未开。

我已不属于我。

    刚才在天地人大看到一个帖子“帮你检查下有没有抑郁症”：

    1、觉得什么事都不想做
    2、连续15天以上严重失眠
    3、时有自杀的念头
    满足2个条件以上的同学请一定去心理咨询中心求助。

    一看吓一跳，我说，我三个条件都满足怎么办？我总是不知道自己在担心什么，过的累了要烦要抱怨，过的爽快了又不乐意，觉着欠着什么了。杞人忧天吗？害死人啊。

    其实，我真的还没搞清楚自己想要什么；其实，我真的是内心太好强太渴望胜利了；其实，我真的是太害怕比较太害怕失去了……然后睡不踏实也玩不舒畅，用痛苦折磨自己，最终还是什么都得不到。

    这是什么样的心理啊！多少明白，现在怎么样都不重要，想干什么就干什么吧，最终一切都是未定的。这是最后一个学期了，辛苦了这么久就好好玩一下吧。到底在追求什么呢？当有机会来临的时候，心又开始挣扎；当鸡肋一样的东西走了以后，心又开始不安。看到过那么多人过的那样安逸那样洒