1、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。　

2、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。　

3、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

4、好好的管教你自己

   今天出殡了，见到了很多很多年都没见的亲戚，很多都叫不出称呼。当然这也跟我得工作性质有关。工作四年了，四年从没有过过任何一个节日，因此也从没串过亲戚，谁家有事也从没有到场过，我就好像是个与世隔绝的人。今天姑奶奶来了，家里唯一的一个姑奶奶，自从爷爷没了就再也没有见过。她见到我对我说的第一句话“你还认识我吗？！”以前我得三个姑姑中有两个都说过一样的话，而这句话却让我心里一阵一阵的酸阿！我能不认识吗！就算是在长时间我也不可能不认识啊，那都是亲的阿！我知道他们的本意，他们在用这种语气埋怨我，责怪我。我又能说什么呢？！我没有节日，我的休息日又跟别人不一样，我总会和他们错过。就像朋友说我，跟你见个面比跟总统见面还难。我何尝愿意这样，我多希望一家人能坐在一起山南海北的聊，聚在一起打牌，玩。可是当我有了这个机会跟他们见上一面的时候，当我可以借着这个本不该成为机会的机会，想感受大家庭的亲的时候，我发现一切都不一样了，远远和自己想的不一样了。我根本融入不了这个圈子，我落寞极了。别人聊得我完全差不上话，我不知道除了寒暄，除了客

   我的奶奶去世了，我的心就像被刀割过一样，眼泪好像已经无法说明我有多么的想念她。我爱我的奶奶，亦如爱我的爷爷。他们都是我生命中最重要的人，就这样离开了我们。爷爷离开的很痛快，没让自己受罪，也没让家人受罪；奶奶是脑血栓，栓住了右边身子，还栓住了舌头。三年了她不会说话，不会动。但是完全有意识。我们去看她她会用左手给我们拿吃的。奶奶有高血糖，经常能高到三十多（一般人也就是几个不超十个），临终前奶奶还一直高烧不退，妈妈她们一人一宿的盯着。终于奶奶还是没有撑过去，还是离开了我们。我清楚地记得奶奶的手之前握住我的手是多么的有劲儿，而临终前却又是多么的软弱无力；自从得病后奶奶由于不能动长了不少肉，而临终前却只剩下皮包骨。我得心里酸的要死。曾经看到奶奶的那份难受劲，身上的溃烂，在他身上验血糖时扎得淤血我真的觉得还不如没了，免得受这份罪，而如今真的没了，我难过极了，我想她啊只要能活着仍我怎样我也能承受，就像现在想爷爷，永远也见不到了。就这样我又一个最亲的亲人没了，而我又有多少亲人，一个一个都会离我远去，我真的很害怕。每每想到这我得心都在哆

   好像好久好久都没有上来写写东西了。朋友们好像也知道我比较懒，好像也没有什么人过来给我踩踩了。呵呵，其实我每周都来看看，只是实在不知道该写点什么，最近发生了好多好多事。有好多可以发表上来和大家分享的，可是还是不知道从哪开始下笔。就像现在都开始语无伦次了。

   丢人的一天。今天参加北京市博物馆学会组织的演讲比赛，丢大人了。全部九十多人，今天有三十五个人讲，我太紧张了，除了表情好以外没有任何一个地可以说得上“可以的”，大脑一片空白，什么都忘了，我这么多天的努力全化为泡影了。我怎么那么笨呢，太丢人了。其实这些东西我全都背的倍儿熟的，谁知道都快到我了，又休息了十分钟，原本平静下来的心，一下子又跳得剧快，等到我上场就再也静不下来了。原以为自己的心理素质很好呢！早上还在安慰自己“没什么大不了的，我很年轻，我怕谁！”看来我现在说这些才是正确的时候。我年轻，丢脸有什么大不了的，就当是我人生之路的一块小石头，多丢几次就不会再丢了。加油，加油！！！

  最近一直没写东西了，一点也不想写，也根本不知道该写些什么，不过过两天我们就要去苏杭玩了，我要好好疯一疯，很久很久没有去玩了。无论有什么压力我都要玩个痛快！~O~

    好久没写了，因为我们进入旺季了，忙得底朝天，不好意思老坐在电脑前写私人的东西，晚上又在外面租房，更是没了机会。现在真是很累啊，还要在适应一段时间才会把生物钟改过来。明天我们就要搬家了，之前的那个臭房东不让我们住了，现我们人多，事事的，无奈，谁让我们寄人篱下。不过现在好了，我们经历了艰辛万苦找到了一处新的居所，乔迁新居，祝我们一切顺利！！！可是我真的真得很想学分身术，学争着眼睡觉！！谁会啊！！