加载中…
个人资料
湖底的青莲
湖底的青莲
  • 博客等级:
  • 博客积分:0
  • 博客访问:21,831
  • 关注人气:3
  • 获赠金笔:0支
  • 赠出金笔:0支
  • 荣誉徽章:
关于我

有两样东西

 

愈是经常和持久的思考它们

愈是对其充满崇敬与景仰

 

我头顶的星空

我心中的信条

 

      --依曼努尔。康德

新浪微博
会去的地方

我的豆瓣

资料馆+休闲中心

珊珊~~

我们一起长大

鲁夫子~~

自称老夫的年轻人。。。

病毒

有气质的流氓

兔兔~~

一群人的妈

33

分裂完毕的青少年~~

小妹~~

要开心啊~~

光影~~

臭流氓中的好男人

幻幻~~

上了年纪的御姐~~哈哈

爱德华

另一个33~~

评论
加载中…
访客
加载中…
好友
加载中…
留言
加载中…
博文
(2014-08-30 19:53)

这大概就是缘。

 

离武当之行已有半个月了,那一日翻山越岭,险些被困峡谷中的奇妙际遇仍旧历历在目。幽暗深邃,鲜少行人的五龙峡,两个女孩背着少许干粮去探访一个自己也不甚了解的宫观。说诚心,倒也未必,我们都不是教徒;说是贪玩冒险,也不甚贴切,毕竟初衷只是想去看看而已。不熟悉山中的天气,也未做过多的准备,在踏上旅程的那一刻,说不清是哪种机缘开始运转起来,教人领略了雨雾蒙蒙中,无人惊扰的世外奇境。

 

你要说它是仙气缭绕,我确知那也是沁入骨髓的湿寒;你说那是空谷幽潭,美若桃源,我确知那是未经完整修缮的奇险山路,不知何处有危机蛰伏。可我不能说它是不美的——五龙峡,蜿蜒起伏的栈道上布满腐朽的落叶与枯木,初秋的冷雨聚集在树上,随着山风洒落,加深了这本就浓得化不开的绿;湿濡的泥土散发出生机,明澈的水流在山涧中蜿蜒,不知名的鸟儿在细雨中滑翔,近在咫尺的岩壁上山草浓密的垂下,错落有致的点缀着盛开的曼陀罗花。若没有那看不见的缘分使然,我确信也不会有这看得见的深山景致。

 

前路晦暗,细雨连绵,栈道掩蔽在山林里。我不知道前面会有什么遇见,也不知道再走多久才

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2013-11-07 11:20)

沙漠也会因此变得美丽,干涸的其实只是人心而已。

沙丘之子,是一首诗,暖金的色调铺陈出的Golden path。

小王子漫步其中,眼睛像大海一样蓝,嘴唇像蔻丹一样红。

 

起因一定是我俗不可耐的花痴行为,上次这样发疯刷片是因为缺爷,三年前吧~期间爬墙无数最后连基友们都懒得理我了。 詹一美这位大名鼎鼎的美人早就有所耳闻,之前缺爷采访一旦提起他必须是“my beautiful friend'好,吧~我一向对美人们偏爱,彻底的外貌协会分子,却一直未能领会他那名冠英伦三岛的美貌--他是美的这没有问题,演技也非常自然舒适。不过,单就外貌而言,私以为是不是过誉了。直到我打开这部不知所云的迷你剧--沙丘系列的整个世界观架构不输于托尔金的阿尔达宇宙,为了尽可能的懂得我甚至去刷了沙丘魔堡这部古早科幻(结果被雷炸!总算是强迫自己接受了什么又能吃又能当能源使的香料运转整个宇宙这种诡异的设定,在确定自己能一定程度上理解剧情之后开刷,然后发觉没有中文字幕!也,行!好歹有英文字幕不是!一边看片一边盯着字幕,泪流满面的觉得世间美人何其多,何苦纠结这一个。。。累死人了

 

我想找的,其实只是是一种Fu~

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2013-10-14 08:12)

生活总是这样,在不断期待和失望的轮换中,偷偷的改变前行的节奏。。。曾经坚定往前踏出的脚步变得游移不定,惊觉时,我显然其实已经停下好久了。

风景总是在变,人也在不断的相遇和分开。曾经狂喜,发现与另一个灵魂如此契合,以为那一刻便是永恒。。。而实际上,刹那就是刹那,而永恒在它本身发生之前永远不能称其为永恒。这样自私的投射,不过是一厢情愿的自我催眠而已,误人,伤己。这些人们,成为回忆中微笑着的路标,在我回首时提醒,我经历的这个世界,跟我之前想象得并不一样。

 

那不是友情, 不过是在寒冷和陌生的国度无可奈何的相遇。

那不是爱情,不过是一个早就布下的温柔陷阱,我不被绊住,也会有其它人陷进去。。。布下陷阱的人,一样的悲哀,他的孤独已成毒,谎言堆砌出的笑脸,是悲哀的乞求。人生可能真的很艰难,因着着最后的怜爱,随他去,不拆穿。

那不是灵魂的碰撞,剥下那层模糊而暧昧的薄纱,不过是年轻的躁动伴着长久干涸的情感急需找到一个载体。那些寒冷夜间的畅谈,被最后的索求破坏,留下一地破碎的幻想, 以及,求而不得。

那不是一个必然会发生的浪漫故事。相遇是惊喜,相知和离别却是

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2012-04-04 14:15)

雨纷纷什么的就不必指望了,我并不知道杜牧写这首诗时身在何处,反正,总归不会在我的家乡。

因为我从小到大,对清明的记忆无非就是晒得眩花人眼的骄阳。

 

祭祖是每年必做的事情。十几年前爷爷仙逝的时候回老家办丧,我才知道我有这么庞大的一个家族,祖祖辈辈传下的传统,对于在市区长大的我来说,都是奇特而不可理解的。

比如那本沉重的祖谱,发黄破败的纸上,端端正正的小楷记录着这个种姓的传承者们的名字。幺爷爷操着浓重的乡音指着家谱跟我说:“从前,你是上不了这族谱的,哎。。。怎的不是个儿子哟”后面还悉悉索索的说了些什么,我不记得了。只知道,我的名字,还是作为长孙被记在了那本破败却仍有一口气留着的族谱上。

于是我披麻戴孝,一家一家的走,一家一家的跪着磕头。。。我从没磕过这许多的头,只听到周围都是我不懂的乡音,有比我大的中年人过来喊我姑姑,也有大人指着一个拖着鼻涕脏兮兮的小孩让我喊叔叔。童年的记忆,并不太清晰,但我总记得那破败的村子,办起爷爷的丧事来却一点也不含糊,一桌桌的流水席摆起,来来去去都是人,有穿着奇怪的神汉过来,要搭台子做祭祀,我只当是看戏一般。。。我不懂,就

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2012-03-26 16:27)

灵动需要长久的宁静来沉淀,若非如此,何以一个瞬间就可带来改变~

变的是世界么,哈~~变的是意和念罢

 

我的惶惑在几年前出现,至今仍旧存在,甚至,已经成为了我安心的源泉。我曾日复一日的流连书从,去赞叹和膜拜那些先哲讲述的各式被证为真理的东西,尔后又强迫自己忘掉这些所谓的学问。仿佛过去三年的日子全都不复存在,那一张文凭也不过是一纸空文不值一提。我丢掉了这些想要进入一个新的领域,呵呵,看起来我的确是在否定我的过去~~~

 

一个懂得过思考过然后放下的人所说的那些自嘲的话语是不足信的,他心中对这段经历的尊崇已不需要旁人言语上的肯定。若你还在蹉跎自己的岁月,混沌度日,却跟在这样的自嘲后摇头摆尾的应和,带着戏弄的语气,庆幸自己一直远离的这些领域原来真的是如此不名一文。。。。那么,也只好祝各位看客们在这尘土飞扬的世界中过得幸福罢~~

 

疲惫和苦痛一直在心底叫嚣,在我努力地时候,在我想要放弃的时候,在我觉得一切都没什么意义的时候,甚至在我得瑟不已放声大笑的时候,都不曾离开过我。这是我的力量,它不断地变换着名字和形态,却从来未曾停息过。我并不特别,

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
标签:

杂谈

今天看到一句话

和次爱的人在一起 往往比较轻松呢~

于是突然间心里有什么动了一下

 

我一直不喜欢把恋爱弄得过于匠气。。。网上有各种关于男女相处理论知识,并且大多数人就这样忽视了自身的独特性来顺应它们所宣扬的模式,于是红男绿女们的恋爱变得千篇一律,匠气十足。突而想起很多年之前,男朋友之一在首次约会之后便沾沾自喜的得出我对他极感兴趣的结论,当时百思不得其解。事后得知,不过是因为我说了一句:“你先走吧,我想一个人呆一会儿。”

 

“你要是不喜欢我,才不会说这句话。”小样儿傲娇不已

“为什么会这么觉得?”我真心不理解这逻辑

“你们女人,向来喜欢说反话,你那意思不就是想让我再陪你坐会儿嘛。”说到这里他更得意了

我哑然失笑,他不知道,在他得意得不得了的时候我的腹诽。

“这人定是蠢到了一定境界了,叹为观止啊。”于是当即在心中盘算如何能快速分手

因为我当时是真的心情不好想一个人走走,他不知道他在一边跟着我有多不自在,一直在想怎样才能不伤和气的让他走开,虽然最终我被他缠到手,可是那能保证多久?

不过数月时间而已,就分手

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2011-07-13 08:20)
标签:

杂谈

自今年伊始,我一直沉浸在某种怀念之中,而这怀念占据我脑海的程度,几乎让我分不清事情的轻重缓急。。。我清醒的知道,这不过是个幻象,或者是移情作用。。。最不靠谱的解释就是,有人给我下了咒,哈哈~~

 

于是我开始怀旧的联系许久不联系的人们,我想找到这怀念的源头,或者说,事实上我是想分散这怀念,但最后,我心不在焉和口出狂言的恶劣态度的确不那么招人喜爱~~我就是如此,对于不那么在意的对象,往往可以将表演型的那个人格发挥的淋漓尽致,连我自己都觉得很假的东西,智商稍微正常的人也会看出我不过是在混点吧。。。。说对了,混点是肯定的,因为别人对我永远会加多一层自己的幻想,并不会真的费心了解我在想什么,对于这样暧昧不明的对象,毙掉是必然,虽然这样显得对方有些无辜,毕竟是我先开始的~~阿球说我在虐心,没办法了。。。让我做坏人吧,这样其实大家都干净,省的纠缠不清又出现我觉得很难看的状况

 

我自己的心,已经被自己虐的不像样子了。相比之下对别人,下手再重,那也是轻的。。。。

因为我从不用要求自己的标准来要求别人~

 

我一直没换博客音乐的首曲

 

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 

人活着就是为了去死的。。。

 

不知从什么时候开始,这句话就在我脑海里时常浮现了。一般我要得出一个结论需要自我辩论很久,这是没办法的事,因为并没有一个人会跟我讨论这个听起来很晦气的话题。关于死亡,大概从很小的时候,我就有些想法。。。静下来的时候,会想想这些事情,为什么活,为什么死,我是什么。。。之类的,所以大概最后会很突然的走进哲学系的大门也是因为这个吧。我的心里,有非常孤独,冷漠,黑暗,阴郁的一面,之所以花大量的时间独处,大抵是意识到了这些,被称为心魔的东西,需要完全澄明的心境才能战胜的关系吧。导师一直说,我的而思维很跳跃,前一秒和后一秒的逻辑完全不搭界,却又常常有着诡异的联系。。。用他的话来说,我有着自成一派的逻辑。而我很清楚的知道我自己是怎么回事,当我思维转动的时候,并没有他人参与的余地,每当这个时候,我会敷衍一下身边的人。。。因为我知道,我不能勉强别人去听这些他们也许并不想听的东西,而且那个时候,我一般会沉默我的另一部分,因为嘴巴已经跟不上大脑的速度。。。直接脱口而出的结果不是语出惊人就是冒犯到谁,我懒得解释,我一直懒得跟无关人士解释我的行为,即使我意识到了

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2011-06-03 11:09)

掰开手指算算

明天答辩 完了再过五天之后就GRE笔试

早就经历了各种情绪 目前是淡定带着小兴奋

被我在考试+论文+毕业这段可怕时期内炮灰的人~你们很不幸,不过也是没办法的事情

我这个人呢。。。

虽然这心情好和有空的情况下会很体贴样子。。。但是要知道,一个人能有多好,就能有多坏~所以在我压力很大的时候来惹我,我是不会道歉的~也不会顾及他人的请求,就算这请求是开玩笑的,我自己都顾不上了,这种时候跟我添乱就是给自己添堵好吗~

 

还好我身边大部分人都聪明而自觉~对我也比较了解。。。跟知心好友们在一起的时候,因为已经完全信任所以无论我的强迫症有多欠打他们也都不甚在意~啊~人生如此,也就圆满得差不多了~那么也正好趁这段时间离开自己不想要呆的圈子了~离开了,才发觉自己根本就连一点回去的欲望也没有

 

所以晨子说的蛮对的

我对舞台的执念一如既往。。。也许经历这许久的压抑变得更严重了些,可是看看大环境之后就马上不想搞了,毕竟我是讨厌做重复事情的人。而且,因为性格原因,根本懒得去拉扯一个团队~那么就算了吧~毕业在即,应该计划一下以后的人生了...

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
标签:

杂谈

昨天被路过君围脖@了。。。我的第一反应是完了完了,坑了她好久呢

不过今天看到的是因为我不在所以很寂寞~哎呀呀~其实两位组长都没有催过我任务,填完桃子的坑之后又每天滚去图书馆备考,晚上回来也是在看资料准备论文的收尾,于是对自然组的任务拖了很久。。。

其实很内疚的

希望自己没耽误发片

路过君是个宽容的人,所以我会自觉的。。。

等我自闭期过了我就会回来

那个时候还是会很热闹的呀~

 

前段时间也被兔子念了

我这个家伙玩起自闭来的确是让人没办法

就是不想出门而已啊

因为不想大家看到我备考时弄得神神叨叨的样子

最近很多牢骚

也有很强烈的自我怀疑

甚至都已经觉得自己是不是也许真的没那个实力

很疲惫

不想多说话

也不想见人

这种情况下几个月看不到我也是正常的

就算出现了也是个牢骚满腹的人

玩不起来啊 一不小心就很多抱怨

这样的莲

就暂时让她一个人呆着吧

压力之类的 还是要自己消化啊

毕竟没有人可以帮我走过这一关

 

不过~被人想念还是很

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
  

新浪BLOG意见反馈留言板 不良信息反馈 电话:4006900000 提示音后按1键(按当地市话标准计费) 欢迎批评指正

新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

新浪公司 版权所有