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回顾前几篇的风格那可真他妈的文艺......老幻在留言里左一个文艺莲又一个知己莲的.....
再装下去我自己都要铲自己了
其实我就是个囧人而已
而昨晚更是印证了我囧之极限
人生最囧的事情~莫过于宿醉.........
我没被人灌,话说当我不想喝酒的时候,怎么闹怎么劝都是没用的除非你把我捆着然后拿个千斤顶撬开我的嘴往里面到....(千斤顶...亏你想的出来....)
所以...同理...当我想喝酒的时候.............
不堪回首
不堪回首.....
我只不过是一时感性爆发想回忆N年前的那种飘忽的感觉(别说我文艺....)然后因为实在记不起上次喝醉时几年以前了...就直接现场醉一次...
醉的可真辛苦...自己抱着酒瓶子灌了一晚上,还几种酒混着灌...终于~老子我醉鸟!!!
不要觉得我醉了之后就会什么失声痛哭啊为情所困啊混乱飘忽啊还是什么别的电视剧里才出现的场景.....
所以我当然也不是因为什么精神脆弱啊借酒消愁啊之类过于文艺的理由,虽然我的确长了一张混淆视听的脸让很多人觉得我应该是跟囧字扯不上关系的~~可无
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冷雨
深蓝
悲伤
暗潮
哭泣
崩溃
孤单。。。。。。。
希望
倾诉
安慰
神奇
痊愈
过去的创伤
未来的朦胧
这夜的温暖
我记得
一直记得
从这双微微下垂的眼角中流露出的神色
时隔多年
依然未变
将积怨离析后
已经什么也不剩了
我将跳脱出爱与恨
谱写心和心的牵连
我们都把那胆怯和防卫抛开吧
就这样
我知道你能懂的
就这样
也许只是静静的坐着
谁都别往后退
我们能看到真实
在这样的世界 这样的真实有多难得
不要定义这牵连
别用那些世故的词汇抹杀美好
我知道你会看到
Long time no see......
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每个人心里都有一个妖怪
不要否认这个妖怪其实藏着你的秘密
秘密都是诡异的不是么
不然那就不会成为秘密了
她看着远方驶来的车头也不回的跳上去了
这令人心灰的安静驱赶着她
回头就会挂掉的
只因为这儿有另一只妖怪
妖怪被关的太久了
有很多回忆
她心之所向的本就是不属于她的年华
她早已失却了承受的勇气
却变得耳聪目明
明白这一切
这否定 远比被拒绝或被伤害难受
但是谁知道呢
她无法估量
完全放出这只妖怪所带来的后果
因为在她也在这般年华的时候
她就是那妖怪
那些不愿被回忆的过去
残缺的美丽着
所以
她喜欢残缺
夜里昏黄的路灯一晃一晃的闪过眼睛
世界又变得不一样了
思绪拉得很远很远仿佛回到了从前
那些欢笑泪水
禁锢了一只跳脱的妖怪
突然间
妖怪开口说话了
他不懂得你
。。
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唔
最近过的不太好哪
今天被静静嘲笑了。。。太囧了
于是和翼人一起去医院。。。两个病号歪歪倒到。。。
不过有静静在，怎么样都会喜感
最后在等药时 我们两个都不舒服到极点了
于是三个人拐进魔界咖啡
那个地方真的很舒服
咖啡很好喝
连我这种不懂欣赏咖啡的人都觉得不错。。。应该不差了
我看着单子凭感觉点了三种
黄金曼特宁 爱尔兰和卡普奇诺
翼人这苦孩子，炼乳都不加。。。不过曼特宁不加炼乳确实很滑口，只是太苦~~但是她觉着好喝~~
我点的爱尔兰。。。很早就对这种鸡尾酒型咖啡很感兴趣
在LOLI时代看了那本爱尔兰咖啡之后，一直想尝试那种从喉咙暖到胃里的感觉
真的很舒服哪~看着那些冰奶油的星星点点的想帘幕一样降到杯底。。。和着烈酒和咖啡的香气
估计以后这是我常点的品种了。。。（你这酒鬼。。。）
卡布奇诺当然是静静的（这LOLI不喝苦的） 味道也做的不错，浮在杯面的奶油花纹很好看
总之
当从那个小小的但是温暖舒适的地方走出来时
心情好了大半
身体也舒服了许多
有时候心
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对自己的状态不甚满意。。。。
思维停滞，这几天尤其严重。几乎出现记忆混乱，总计不得自己说过什么，或记不得常用物品的名字
我也不知道是为什么残到这种地步。。。
于是最近老听这首歌 让我远离我执念的 至少我会清醒
不算是自我保护
我只是对自己的要求向来很高 有点小变态。。。
这时候别拿什么女人笨一点比较可爱的言论来麻痹我
哪有笨的人会可爱的。。。简直胡扯
我不喜欢成为类似宠物一样的女人
就像我也不想成为某种强势的行为纲领一样
我只想做一个正常的 有自己思维体系 知道自己要什么 能正确认识自己的人
我只是想成人
我以自己为实验 证明自己的反中心理论
我把这个作为我的行为准则
的确破除了很多障碍
给自己带来了短暂的自由
可越到后来越难以控制
逻辑。。。混乱
分析。。。无能
理性。。。。早就飞到九霄云外
后现代的安全感缺失
完全的体现了
看来我还是知识基础太过薄弱了。。。
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这个国庆过得无比忙碌
没有登台 取而代之的是无尽的应酬。。。
身边又有个家伙修成正果了~哈~祝贺了
因为最终幻想的外景没有去参加婚礼。。。很遗憾
我也应该看着这妞出嫁的~以后也要幸福哪~~
六号和七号过的无比恐怖
第一次尝试拍摄动态 真的很难
特别是两天跑两个景 照片和MV同时进行
没有经验的我们七手八脚的慌乱了两天
总算是有了成果
累是当然
六号拖着机器和衣服的大箱子沿路拦不到的士
浑身累得就像散架的我险些当街大哭
那一瞬间绝望了一下下
没办法。。。
如果不决定忍受这些
我也许就是个光有张脸的痴女
什么时候都要找人依靠
可这世上哪有那么稳定值得相信的依靠呢？
不历练自己
又怎么能实现理想
还好爸爸开车出来接我了
我难得的撒了回娇
七号在沙滩浴场晒成日烧
不断的重复拍摄
在水中奔跑
追赶夕阳落下的那半个小时
这两天真的感谢大家
都辛苦了
后期剪接我一定会尽力
不会让大家的努力白费
于是外景部分圆
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一直很喜欢的诗，看到很多次 听到很多次。。。
每次都是一样感动、。。。
今日逛某论坛时再次看到，同样感动
还是记下来罢
希望会出现这么样的一个人 能够承担得起这样坚定的爱情
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己：
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿，
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源，
常年送来清凉的慰籍；
也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光。
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
做为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下，
叶，相触在云里。
每一阵风过，
我们都互相致意，
但没有人
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在前几篇要命的装13风格之后
我又回来了
唔。。。。好像是谁说过我太过于飘忽
果真如此哪~
之所以会装13的原因说起来好笑
我不过是在粉饰我的非专业素质而已。。。
其实真实状态就是自己一个人在家拉磨筛糠碎碎念。。。没试过啊不会啊怎么办怎么办怎么办。。。
一般在这个时候我就开始折磨周围的人
我的CP已经被折磨的人都不见了。。。。于是可怜的兔子遭了殃。。。（谁叫咱们熟~~谁叫你闲着~~啊哈哈哈哈）
在那天大伙一起扫街之后我的状态突然间就回升鸟。。。原来罗嗦是一个人闷久了的症状啊。。。。囧
一群人出去吃吃喝喝，心情好很多~~最近因为开学加漫展，俱乐部的家伙很久没聚齐了~~十一过后大概会好好滴欢乐欢乐啦~~
至于之后的拍摄工作
已经不怕了~~事前的准备工作也已经停当，我也把自己折磨的够呛。。。。机器明天也到位了~
接下来的三四天大概就进入最后的剧本修改和机器调试。。。
于是~兔子你可以在片场尽情的报仇了~~~
我默默的觉得那天会在片场看到一只狂暴状态的导演兔。。。。
啊~~船到桥头自然直~~
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究竟是路在前方蜿蜒模糊
还是我的双眼已经盲目
深一脚浅一脚
我变得失却自信和优美
莫名其妙的焦躁和不安
不完全的害怕和自卑
无法掌握的东西真的很恐怖
越是刺激越是迷幻
我已经吓坏自己了
连带周围的人
她们为我找了理由
我爱你们
我很想相信你们
但我知道不是
究竟是什么让我至此
人的完美性大抵是不可能一直压制阴暗面的吧
莲
你是我的最高杰作
你是我的梦想。。。我不止一次的仰望你将会变化成的完美形态
除了让你朝着那形态日臻完善之外我几乎找不到更值得我费心的事情
可这是一个多么漫长而辛苦的过程
难道就因为我本身的鄙陋而让我失去偶尔出来透气的机会么？
我本身就是这样的啊
焦虑
易怒
敏感
多疑
猜忌
阴郁
很可怕么？
理所当然啊。。。
因为我是一直呆在暗处的啊。。。。
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最近突然间听上了LADY GAGA
我几乎觉得自己没有固定的东西了，什么也可以接受，什么也无所谓。对目前的生活颇有些逆来顺受的味道，我忙忙碌碌的好像很充实，但实际上双脚就像踩在云里一样，每一步都会吓自己一跳。
我是一个需要支撑的人，这个支撑可以是任何一样事物。如同表演，我需要有同伴，实在没有请给我一个话筒架让我找到自己的位置和支点。在任何事开始之前我都会找到这个支点，可是现在，我渐渐的找不到支撑我的力量，我之前信奉的一套理论在瓦解，在建立起一个全新的体系之前，我尴尬的瞻前顾后，在任何一件事上都无法说服自己。
我有点嫌弃自己了。。。。。
我建构出的强硬外壳，仍旧是一般人无法逾越的通往我内心里的障碍，我乐于设置这样的障碍，它有利于我找到真正的强者。可事实上我不强势，我很弱。当然，我所指的弱是相对自由而言的。我急切的渴望自由，无法阻碍我做我想做的任何事的自由。在此之前，我以为我已经足够明晰了。。。。可真到需要更进一步的时候，毫无底气。因为我其实并不具备足够的知识和魄力来掌控自我。
精神变得十分涣散，无迹可寻。游荡
