至北京已近五个月，找第一份工作上班至今也已近三个月。三个月扭转过去七年的作息时间，尽管疲倦也觉隐隐欢喜。生活中所有的喜乐都是自去寻觅的。忧郁偶尔发作。掩不了嘴角时时的笑意。

 

   工作中也总结不出自己到底学会了些什么，大部分时间都是闲适的，看着设计的同事们忙碌。忘了是和谁，谁呢？有过一段对话。最初的时候，你觉得自己什么都可以，后来，你觉得很多事情力不从心非己能及，再后来，又没有什么是不可以的了。

 

    想着那兄弟俩一个评我不知深浅，一个评我自以为是。到没有什么不服气的，只想着原因。为什么，为什么呢？我已不在正常思维中太久，需要一个时间调整过来。这个时间不是让人们了解我，而是我如何才能适应旁人的思维。想哭时便哭，高兴时便笑，喜欢的便讨好肆情，不喜欢的便不吐不快。可是这样，适应不了。有时候想哭时得忍着，不能哀怨，高兴时也得忍着，不能张扬，喜欢时得忍着，不能阿谀奉承，不喜欢时更得忍着，大家时时相见。其实，这也就是人之常情。天生一颗玲珑剔透心，却配了副拐不得弯的肠子。多矛盾的一件事。于是便成了这直不直，弯不弯，人不人，鬼不鬼的德行。没那当面直斥的勇气，又耐不得忍气吞声的委屈，一来二去，连我，也成了背后指画的小人。思之惭愧，呜呼奈何。

 

   自古女人多的地方是非就多，俗话说三个女人一台戏，三个女人等于1500只鸭子。这公司里的女人是来了一个又一个，建成阴胜之局。记得早时教育过小白，看人是非要见时日，平日工作要有忍心。忽然发现，主观臆断的，不能忍耐的就是我自己。反省之下，我既背后指画过他人，也怪不得别人对我不喜。那煽风点火的，那势利变脸的，那指桑骂槐的，那倚老欺新的，那贼喊抓贼的，咳咳，今日“小团体”一碰头，竟是总结出此人如此多的优点。相对于我这不知深浅，自以为是。心里平衡不少。

 

   新来之美女同事，一如过往所识湘女，一把嗲死人不偿命的小声调。我听着是有趣，有人听着是嫉妒。人办公室里打着公事电话，她在外头絮絮叨叨说无法忍受以至于烦的想打人，最后果然拍案一怒指名道姓：XXX，你要打电话出去打。时我偏头一看，正见此人站起身头一甩眼一瞟的不屑姿态——冲着美女的背影。小姑娘也不知是没听见还是装着没听见只是不理。见她又要训人，我一时正义感发作，去把那玻璃门关了，出去跟此人说：你客气一点呀，人家打的不是私人电话。此人一斜眼，一声哦。于是我不其然想到此人搭我们车回家时那温柔姿态那笑语晏晏。再一想小白刚来时此人对他的呼呼喝喝。一时无语。身为老同事不但不团结新人还主动排斥，最恶心的是一边挑着大家一边把自己摘的干干净净，且在领导惯来表现良好。乌鸦站在猪身上，从不知自己黑。我不好，至少我黑我知道，我不好至少我不虚伪矫情。幸此人将暂离。决定今晚喝杯酒庆祝一下。

 

   呃，为了个这样的人浪费这许多篇幅，又见我未够宽仁未够淡薄，自我批评一下。话接开篇。工作月余，一事无成。就像那次谈话时说的，最初你以为自己什么都可以，后来知道什么叫力不从心。做了才知道很多事情没有那么简单。做了才知道你以为是对的未必是对的。于是做了，收敛了，不那么自以为是了。问我在工作中学习到了什么，告诉果虽然我有时候挺闲的，但我一直都能学到东西。公司开会很拖沓，总是脱离主题，下班时间也就总是会晚。但即使是一个最后没有什么实质决议的会议。也能让我学到很多东西。因为大家在说话，大家在讨论，这点对我很重要。工作以后才知道，别人的思想，对我这般心性的人而言，甚至比我自己的思想还要重要。虽年识尚浅，但一些东西茁实坚硬不会轻易改变，如今所需的，便是听，看，学。把自己放在一个低的位置，低的姿态。有别样的乐趣和更多的所得。试过才知深浅，错过才知得失。蛰伏，平静，只做一件事。别再跟那经年的过往一般，一只，掰玉米的熊猫？

 

   第二次发现有人改动我的电脑。第一次文件被删，知道自己惯来粗心，以为是自己不小心。这一次，文件名全在，打开全是空白。我就是再不小心也不至于重要的几个文本文档都被自己给清空了。万幸自己有备份文件到移动硬盘带回家的习惯，损失三成而已。不然就真的欲哭无泪了。不愿过多的去揣测他人，总是要见面的，总是要微笑的。重写便是，给自己一个好心情。

 

   若，不得微笑。加油，努力，用力，牵动嘴角。

我失去了驾驭文字的能力---我很想说这句话.一句本质上及其嚣张的话.

可我犹豫了.明白自己已退化至懦弱.这份自知之明让我隐晦的痛苦.

北京下雨了.风很凉.抱着胳膊趴在桌子上看喜堂门口的梧桐,木马,整齐的白色栅栏,被割裂的天空.

始终孤单的坐在那里.听他们说话.我热切的想进入那个团体.可下雨的时候,仍无所事事的坐着,看雨.

偶尔会进到一些空间,看华丽忧伤的语句.再看看键盘和屏幕.深觉困惑.我是幸福的.幸福的代价是.退化.

果在擦地,果在洗碗,果在洗衣服,果在收拾屋子,果在....

因这些,我永不会对他怨怼.

我曾演绎过的传奇在岁月的磨砺下终会变成最简单的生活.这样的生活里有果.
那么.亦足够.那么.已足够.

一直以为在婚纱影楼里工作会是幸福的事情，因为所面对的是幸福着的人们

也一直喜欢摄影和相关的东西。在XXX上班的第7天我接到了喜堂的电话，很干脆就离职了

面试，哪怕最后不成我也不想在XXX干了。我无法接受我认为是幸福的东西买菜一样讨价还价。无法忍受所谓大公司没完没了的开会训话。无法欣赏所有的照片除了脸其他的都一样。所谓的市场调查就是去别家刁难门市套个底线然后扬长而去。各个组之间要勾心斗角互相攀比。好员工就是可以天花乱坠的对着客人疲劳轰炸。拿着一份连语句都不通顺的台词要求背个一字不拉。我可以委屈自己背一份垃圾，但是我不能容忍带着大钻戒的店长对着你骂妈。“接客”和“翻台”两个专业术语总让我联想到青楼。你所需要做的说的难听是欺骗说的好听叫忽悠。

我需要工作，但我不想下作。

去喜堂应聘，说自己文案，策划，编辑，客服，门市啥都能干。最后把这组照片发去了。

是自己喜欢的，不知道喜堂老大会不会喜欢。看着自己16岁写的文，18岁拍的片，有些伤感。

或许我再也不会写这样堆砌的字了，却怎么也想不起来，是什么样的过往让16岁的自己如此绝望

 

你在方圆0.8公里
手指恢复冰冷状态.城市小小.我们一圈圈饶.
年轻.所以有足够的时间回味温暖片段.生怕来不及会遗忘某些细节.

 

 

 

你要我快乐.我非常快乐.我流着泪让风看清笑容.
无你的空城.连酒精都无法麻醉
爱是寂寞撒的谎.过往的黑白底片.终敌不过精彩瞬间.
撒野.溃退.反悔.负累.谁也无罪.......

 

 

凌晨两点.守侯.距离你0.8公里.

清晰又模糊.彷徨与迷惘.最终被距离遗忘.
痴缠太久.灵魂便越走越远.承诺只是没把握.

我倔强的讨要誓言.让梦里的烛火温暖冰冷的寂寞。

 

 

 

风起.又是秋凉.冷了,就加件衣裳.

挥霍着嘘寒问暖, 一遍遍不厌其烦.

回忆里风雪漫天，湮灭所有星星点点.荒芜将心城添满.

 

 

 

也许.该选择撤退.

当一切都违背了初衷.能否甘愿?

 

 

 

谁也带不给谁崩溃，甚至不需要挽回.

你的模样.回望.便没了勇气逃亡.
今夕.花为谁开.明朝.再为谁败.

 

 

夜幕里洁白的花朵一再沉沦.

缺乏对白的天赋
你能感觉到我的依赖.

我把依赖写在目光里.

连看你一眼.都因依赖.

 

 

我不是导演.故事的主题却注定了纠缠.

只可惜，你不能与我分享
绝望的小提琴.哭泣在0.8公里的上空.坚持盘旋.
守侯.守侯0.8公里.0.8公里的距离.而已.

 

 

 

谁操控着我的哭与笑.

疲惫.麻木.坚强.无助.拥挤.孤独.被放逐的束缚..........

 

 

 

千年后若我们还拥有回忆.

或许你能明白.我落幕前的悲哀.
宿命与无常做了无辜的赌注.

无力抵挡.没有当初.回不去的当初。

 

 

守侯.守侯在距离你0.8公里的地方.
在咫尺天涯的遥不可及里与你分享.
这0.8公里的美丽风景.

 

 

这是脑子里长久徘徊的一句话。从第一次听郑钧的《私奔》，他唱，把青春献给身后那座繁华的城市。来之前一直对果说着我的忧虑，我害怕繁华。郝宁19号会来，NIMO也要来了。这让我高兴，因为，即使有果。在这座庞大的城市。我仍觉孤单。我想爸爸了，想妈妈了，想妖寨，想哥哥，想郑MM，想小鱼，想郝宁，想我的朋友们。总是想哭，哭一定需要意义么，为我们无能为力的事情。

 

妈妈总是打电话给我，怕我受委屈，怕我脾气不好，怕我适应不了，怕我硬撑。我想她了，虽然我睡懒觉她也说我，也总是念叨着我要上进，要勤劳，要吃苦，总是抱怨我。但我可以跟她发脾气，可以离家出走，可以大喊大叫，可以哭，可以蛮不讲理。果妈待我很好，我不会要求她待我像待果和妹妹那么好。因为我知道，我妈妈也不会待别人像待我一样。我爱果，所以爱他的亲人。我感激果妈养育他，把他让给我。我尊敬她。努力让自己称她为您。感激她把她觉得好的东西给我，不管是道理还是事物。这是不可改变的。我只能改变自己。改变总是痛苦的。这一过程，不可改变。

 

小猫很可爱。我却害怕她。我害怕弄疼她。害怕自己做不好。所以总是笑笑看看。心里总是忧虑。这样单纯美好的小生命。我和果还有果妈，妹妹，关心她的人们都会给她以无私的爱。可有些东西无法替代。我们亦无法掌控。只能祈祷。给她以完整的家，完整的爱，到她长大，学会思考，需要更多感情的时候仍单纯快乐。大舅妈现在可能什么也不能为她做。只能说，如果有不够完整的那么一天，我和果都会把她当成自己的孩子，这是我的承诺。

 

成长很辛苦。跟果也会有矛盾。因矛盾而引发的矛盾是我对果的纯真不知是喜是忧。他就是个大孩子。偶尔深沉。却改变不了更多。他爱我，心疼我，宠着我，逗我。我不知道自己在辛苦什么，只是觉得很辛苦。这与我们的爱无关。我们很好。是我长久以来觉得最好的时候。我只是困惑我的二十岁。我的青春。我问果。如果我变的很庸俗他还爱我么？什么是庸俗。可我们需要生活。值得庆幸的是，他也在长大。

 

和一个人在一起，涉及到婚姻，涉及到一辈子。就总是沉重。接纳一个人，意味着接纳他的家人，朋友，喜好，缺点，过去。那是庞大的信息量和情感。或许这也是辛苦的原因。我想任性，想自私，想因欲望而索取，我做不到。我在14岁的时候写专家说我这一代有着自私的通病，所以我自私的理所当然自私的天经地义。我20岁了。我为我哭泣而内疚。因为他为我哭泣而心疼。这是否意味着，我失去了哭的自由。

 

做很长很长的梦，连在梦里都如此清醒，情节和对白让我知道自己所有在意和想要。这种近乎的分裂的状态很可怕。常常长长的看着果，目光幸福而忧伤。我们还需要很长的时间。学会坚持，放弃，承担和完整。就像我们现在所学习着的珍惜，妥协，容忍和付出。就像我们已经学会了的相信。

 

晚上我把果送我的耳环丢了，被倒进麦当劳的垃圾桶里，回家的路上想起来，返回去找，那些在酱汁混合物中浸泡到溃白的食物残渣让我的手指过敏，第一次庆幸不再长发，汗水糊住了留海和视线。那是果送我的第一份礼物。我们不要追求象征意义，要成熟，不要形式。抱歉，我做不到。我弄丢过很多我在意的东西，无关乎价值。我不想再弄丢了。我很难过。即使我可以再买到一模一样的。

 

鲜艳，跳跃，流光溢彩，明媚，娇嫩，迷失——这些词是否还与我的20岁有关？我把它们献给你。连同韶华一起。

昨天问果他卡丁车的密码，其实是想给他买个熊猫车。他凶我了，我黯然了。为什么总要问为什么。为什么总是要他各种各样的密码。我想告诉他，在他身边我已经失去了捕风捉影的逻辑能力，数字只是数字，已什么都不能证明。

他说不想在游戏里花钱。有时候郁闷有时候心疼。郁闷因为我实在太黏，他玩游戏我也觉得嫉妒，心疼因为他除了偶尔跑车已经把所有的时间都给了我。我想，玩游戏和吃巧克力是一样的。玩游戏娱乐时间，吃巧克力宠溺味蕾。如果一天只花一个小时玩游戏那为什么这个小时不玩的尽兴一点，如果一天只吃一块巧克力，那这块巧克力为什么不吃更好的。我想我有别的方式可以让自己少嫉妒游戏一点。

有时候讨厌或回避某些符号，因为象征意义上的过去。是件与自己较劲的事情。心中明了却郁结于胸。果太不善于掩饰，于是反若昭然。明白是一种保护。这又是一件与自我控制有关的事情。如何能让自己，没有心结。哪怕明知你多爱我。

这是第二次果不在我身边，自己喂饱自己。果说要不要烙快饼在我脖子上。在厨房发呆，思考各项工作的危险系数，这是一个集刀的锋利油的灼热还有化学制品慢慢侵蚀的地方，然后自个儿笑的不亦乐乎。我会被宠坏的。在很长的时间里独自生活。又怎么会完全没有自理能力呢？是乖乖的让你安心还是娇气些让你心疼？能或不能只关乎心态。我们都知道，我必这样成长。

摸摸空荡荡的脑后，有些伤感。时隔三年，我短发了。

坐很长时间的车去妹妹那里，逗小猫，赶集，看果妈炒菜
回来，下大雨，在麦当劳他喝咖啡我吃甜筒，有个小胖妞拿了五个气球给我们，果最后把自己的脸一遮：我不在，这里没人。

坐在蛋糕店门口，橱窗里是精致娇嫩的颜色。看雨打在地面溅起的白花，飘出的歌唱：123，牵着手；456，抬起头。靠在他肩膀上抬头看青灰的天空，湿润又清和。

打游戏机，对这一活动惯来有着微妙的矜持。不愿对着机器激动，不愿忍受失败，不愿做那些觉得幼稚的举动。今天开赛车失声尖叫了，戴上拳击手套挥我那完全无关力度的胳膊了，拍按钮拍到手疼了，回家路上晃着果的手问他怎么就那么好呢。这样的幸福。

 
早上4点鸟儿开始唱歌—这是个很幼稚的句子。但是早上4：17分时我的确想到的就是它。
现在仍有，傍晚它们也唱

中午一个人出门，下过雨门口的街道上有很多大树，叶子翠悠悠的，所以菜场看门那女人凶我我也没生气

北京的菜是相当地便宜，北京的公交车也是相当地便宜，北京的天气是相当地干，北京...

我好像没觉得我在北京一样。世界里只有果存在。那些楼宇和街道。那些繁盛与落差。全都忽略。

琐碎的跟VIAN叙述。叙述很琐碎的事情。却似乎并不是为了和她交流。只是整理这几天那些琐碎的幸福。

幸福会让人失语。所以我一个下午盘在这张椅子上看那盏台灯打在墙上明黄的光圈。我的香水在窗台，我的护肤品在架子上，我的衣服在床上，我的零碎小物在抽屉里，我的...，我进驻这间屋子。我喜欢我眼前及手边的一切。我抚摸每一个键盘，躺在床上发呆，轻吻杯子的边缘，一直微笑。

我想要做一碗汤。我的想法缺乏实际操作经验。我看菜谱看的头疼。我不觉得手上的油腻让人恶心。我用勺子撇调锅里的白色泡沫再沮丧的发现那是蛋清。我小心的保持厨房整洁。就像我想要接受这里关于生活细节的那些规则。
出门一直牵着手。穿高跟鞋下楼梯时搀扶的姿态。以前打字时我能知道他的语气。现在接电话我能看到他的表情。很闹，也很安静的依偎。6：38.熊猫坐累了要上床赖着..