曾经看到的那句话，是悬挂在文殊院女厕门上的小标识：平常心就是最自在最愉快的心。
我的路，没人指点着，就走得远了。
远得你也不愿给我回头路了。
今天看到的那句话是这样说的：“生活中，我们常常会遇到一些事情，好像文革来的时候，满城风雨，人心惶惶，有时候，只是天阴了，就看见，有人鸟兽散了。”
你看你看，我们的文革期，就这样地来了。
你曾经告诉过我，要活在当下。
而我，连当下都没有了。
我才知道的，只要是错了，在你身上，就再也不会得到原谅的机会了。
你的决绝令我觉着有些可怕。
以后，别这样了。
能再遇着喜欢的人，请你一定不要轻易放弃不轻易抛弃。你知道的，这是老师说的话。
不想说什么了。
如今，言语都是苍白无力的。
电脑里现在还存着的你的照片，在以后一次次的重装过程中，就让它们逐次地消失吧。
只是难过：以后不管我去到哪里，钱夹里没有哪怕是小小的一张能用予怀念你的相片——我曾经一次次地问，一次次想要的你儿时的模样。
我连
已然远走的
无法觅踪的
经年匿迹的
快乐快乐的
如我祝自己
这般
雾水中总的离子数正在下降
月份牌泛黄的日子遽而远逝
阳春三月
让两个一辈子都无法相遇的句子
整齐地站在了一起
挂完电话的刹那，鼻子是酸的。
我感到胸腑正在撕碎些什么，我的脑子就像一锅粥那般的乱糟糟。
如此不自制的时候，真的会怀疑自己的泪腺是否过于发达？神经是否过于脆弱？大脑是否过于混沌？
常常会为自己的多愁善感难以为情。
生活会不会如你我宣称的那般简单？没有答案。
我对生活向来是和颜悦色惯的。
我仅仅知道，爱到阑珊之处，会有甜蜜的回忆，持久的柔情，及魂牵梦萦的留恋。可是眼前，似乎什么都没有。
他不说随便，他不说挽留，他说尊重。
尊重我的选择，尊重我的决定，尊重我的离开。
所以，我的哭，我的闹，注入的，仅仅是我单方面的注意力和主观能动性。
我才开始知道，尊重这个词，真的可怕。
冬日的阳光穿过瘦削枝桠，照在脚下疏疏浅浅的落叶上。
那些带着惆怅的惬意时光，就这样无序地被默诉了一地。
他说，这有北方冬天的感觉。
我常常想，这样的巷道，在北方，若逢雪天，树木高低错落地排列，一派晶莹剔透，仿似披上雪白铠甲，会不会很迷人？
北国的冬日，我终究没缘去感受。
没有人可以说会话，唯有这样不停地敲打键盘。
就算是最亲密的人，也不能想听听声音之时便能随时听到声音，这，始终是件令人难过的事。
王朔说：当我们一旦认清事情真相的时候，就无法回避、否认和自欺欺人了。
我从不自欺欺人，我似乎一直在自欺欺人。
事情的真相是：你说你爱我，我说我信你在爱我。
我视为圣洁的一个单音，它被发出来，那么轻易地，历经你的心、肺、喉。
你大概不会自己去追究，那时，连同一起从你口腔里吐出的，其实，还有那些烟圈。
因为一个愿说，一个愿信，所以才愿意将那些在一起的时日如一生那般缱绻绵长地去过。
因为不任性，不挑剔，不抱怨，不计算，所以还是能够这样不放弃地喜欢着，坚持着。
我甚至无法用标尺去测量审视，警惕它们的最终企图。
由此滋长的六神无主，像脱缰的马匹，盲目而奋力地奔跑。直至最后的失声痛哭，在夜的陷井里。
然后。然后。
随过春暖花开的朗明，蛰伏经久的伤口，就那般逐次自愈了。
想来，不过是场花枯花荣的庸人自扰罢。
想着，其实，很多事情都在无缘无故的。
唯一齿轮分明的，谓那些缠缠绵绵的情情爱爱，已然开始作细水长流状，貌似长势良好的庄嫁。
你知道的，我已站成向日葵的模样，开始积极地幸福着。
“春天都来了，夏天怎么还没到呢”。于是，我说过的话，像是掺进了阳光的味道。
所以，我愿意忘了过去的夜里，过去的那些竭嘶底里。
我看着，叽讽仍在风雨兼程
像乖舛的飞鸟
像贫嘴的马蹄
无非最后的扎根
扎根在一双迷失的双眼
别无它事
最后别无它事
如果愿意，可以哭成一堆沉默的稻草
太阳底下
躺成一辈子的哑巴
事实上，我的语言往往拙于我的思想，我的文字。
我指的是口头语言表达能力。
常常，我会为想不起的典故、忘记的诗词、不确定的概念、念不准的音标圆满不了一句流畅的话句而自愧不已，旋即疑惑：明明，那些东西都是根深蒂固的啊！怎么就……
道理便是这么简单。不会有任何东西能在你的脑子一辈子地留驻着。忘了便真的是忘了，记下的姑且当属自己的吧。
可是，什么是属于自己的？
我以为，那样一个天高气爽的秋日，那个挡住车流的漂亮手势是属于我的；
我以为，那一次次脆朗的笑声中渲染的那些欢乐是属于我的；
我以为，那双漂亮眼睫毛下盖住的那些温暖眼神是属于我的；
我以为，穿过路口跃过台阶纵过土坡绕过荆棘的那些骑行轨迹是属于我的；
我以为，那个真诚的俊逸的干净的率真的沉静的幽默的精乖的人是属于我的。
我真的一直一直这样以为的。
可是，我这样觉着的时候，怎么就有些难过了？
爱情有什么见不得光的么？
爱情没什么见不得光的。只是当初我也想这样问的时候，那种卑卑
