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博文
(2007-12-27 16:19)
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杂谈

分类: 心情故事
  突然在QQ签名上写下了:死了算了.果然有很多人QQ留言问我,怎么了.都不知道这只是我的一个恶作剧而已,我就是看看他们是什么反应.
  
  但最近心情不好却是事实,感觉每天都是度日如年.从上个星期天到现在,我居然一次都没有出厂门口的大门!这是多么可怕的一件事情.但它确实是真实发在我的身上.
 
  已经明显的感觉到身体在衰老的痕迹了,我对任何事情都失去了兴趣:上网,看电视,吃饭,睡觉...,行同走尸般生活着.看着别人睡觉我也睡觉,吃饭我也去吃饭,我的内心已经平静的不能在平静了,就是一滩死水.仿佛我将毁灭,不将属于这里.
 
  一直觉得我就不属于这里,一直都是为了父母而在这里撑下去,但是好累,我已经没有再继续下去的勇气了,每一天都感觉是那么的漫长.身体已经被心理负荷的超过极限了,好累好累......
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(2007-12-21 16:30)
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文学/原创

  我不得不思考着这样一个问题:这世上究竟还有没有真爱?
  总有朋友会跟我提起分手,有太多的文章在描写着不幸.难道这世上真的已经不存在所谓的爱了吗?与其相信真爱降临到自己身上还不如相信世上会有真爱,哈哈哈,..我想每个人都是在进行着自我的欺骗!
  我想,真爱就是爱深了之后已经不知道爱为何物了吧.因为,爱深了,投入了,就没有自我了,这就是真爱了吧.
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(2007-12-21 14:51)
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文学/原创

分类: 心情故事
  我喜欢在心情不好的时候将它们写出来,所以我选择了博客,从开始的百度空间到后来的163博客,中国博客网,51空间,还有些论坛上面的个人空间,我都留有痕迹,但每个都是一时的,都坚持不了多久,现在用的这个新浪应该算得上是写的最多,坚持时间比较久的一个吧.可以说,里面的每次都是当时我最真实的想法,虽然中间有几篇歌曲,但同样代表着我的心情.
  我写这些是幻想有一个人能真正的懂我,而不是在看了之后说些'废话',而这些'废话'在某种程度上深深的伤害了我,我是那么的脆弱,我不愿意将自己最想说的话说出来,因为我还没有找到那个可以完全将自己心声倾诉的人,但是我可以写出来.我一直憧憬着有那么一天,有那么一个人,能真正的懂我.
 但是现实好残酷,我一次一次的被那些'废话'而伤害,我看不起自己,我突然觉得自己写这些就是在乞求别人的同情一样,我在等待施舍的'关心'.
 现在的心情很低落,很徘徊.
 
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(2007-12-19 16:44)
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文学/原创

分类: 我的故事
 
  月初的时候还为即将离开这里而感到激动着,毕竟在这里生活了四年,突然要离开了,心里多少有点不舍的元素,但是我现在很厌烦,想摆脱,这种情绪主要来自我的工作.但是在它面前,我是很卑微的,为了钱,我还不得不继续这样下去!继续着我恶心的工作,我越来越看不起自己,越来越痛恨着那个市场,我讨厌他们!
  我想现在就离开,但是我不忍心,我已经从8月份忍到现在.难道我现在连一个月都忍不下去了吗?我一定要坚持到下个月的15号,然后在最短的时间内做好辞职的交接然后离开!
 宝贝,加油!
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(2007-11-24 08:41)
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文学/原创

分类: 随笔记事
  今天早上一过来刚刚坐下,同事就告诉我.小魏的手机昨天晚上不见了!而小魏整个晚上都是睡在沙发上的,也就是说手机是在小魏睡着的时候被人拿走的.
 想想好可怕哦!
 
 要是被我遇到这样的情况,肯定被那个人给吓死了!要是突然醒过来发现眼前站着一陌生人正在拿自己的手机,我肯定吓死.
 
这小魏也不是一次被偷了,上次是在睡觉的时候裤子被人拿走了,因为钱包在裤子的兜里面!还有上次公司老板夜晚喝醉后,手提电脑,劳力士表都被人在房间里面给偷走了!想想这些好可怕哦,还好只是东西被拿走,并没有受到什么身体上的伤害!
 
 
 快到过年了,这样的事情真的是要多多注意些了!不怕一万就怕万一.
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(2007-11-23 08:14)
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文学/原创

分类: 我的故事
 最近突然有种感觉,我到底是谁?以前的我到哪里去了.
 自从认识他后,恋爱后,我越来越迷茫,我不知道为什么而在生活着,这小半年的时间几乎都花在我们两个人身上,跟身边的朋友联系是少了在少,心情不高兴的时候是越来越多了.
 以前的我有事没事的时候总是喜欢写写东西了,电脑里面至今还保存着我各种各样的不同版本的故事,但是没有一个是完整的,我总是以没有时间为借口而放弃掉.
 我喜欢将自己不同的心情放在不同的故事里面,将身边的事和人放进去,这样写出来就感觉不像真实的事情,但是它们都是真实的.
 我喜欢在每天早上醒来的时候想起来的是昨天晚上做的梦,而不是昨天夜晚发生的事情,我很自私,我想只拥有美好的东西而忽视坏的一面.
 我喜欢一个人静静的回忆着过去,想起小时候跟朋友们一起爬山,采蘑菇,摘茶桃的时候,还有偷摘人家的板栗,木瓜一系列顽皮的事情.那个时候的我最开心的,也成为我日后最美好的回忆.
 可是这一切都在变化着,当我看着小时候跟我一起玩的朋友现在已经为人夫为人妻的时候,我才意识到我们真的是已经长大了,他们都找到自己的另一半了,都将拥
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(2007-11-22 15:08)
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文学/原创

分类: 心情故事
 最近突然感觉时间过的好快啊!
 想想还有两个月的这个时候我就在家里了,那是多么幸福的一件事情~
 真的很盼望早点离开这里,虽然一度我很感激它,现在也感激,以后也会,将来也会,但是我真的好想离开了.
 没有再比辞职更叫我高兴的事情了,
 每天上午我都要去市场,那个我异常熟悉却又陌生的地方,在那里,人性的良知已经泯灭了!有的只是钱跟利益,这些都深深另我憎恶和痛恨!
 快点结束这样的日子.
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(2007-11-09 08:33)
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文学/原创

分类: 好歌回想
 

很喜欢这首歌,一遍又一遍的听

每个女孩都是天使

如果我是个男人,我不会让我的天使在夜里哭泣的

不会让她喜欢这么伤感的歌曲.

 
 

天使在夜里哭

天使在夜里哭 泪滴滴到天亮是露珠
娃娃在怀里哭 教妈妈的心里淹水淹的苦

我的心 我的梦里有一个故事
偷偷的埋藏在心里深处
一直单纯 一直有些傻呼呼
相信了爱情以后 就看不清楚

最怕夜 最怕风 最怕特别的日子
痴心的人为何不能孤独
不能单纯 不能有些傻呼呼
甜蜜的初恋以后 要痛苦来医治

每个夜 我的梦就要飞
飞向你 再把心痛来一回
哦~
满天星 模糊中留着泪
无怨无悔 像天使的眼泪

天使在夜里哭 泪滴滴到天亮是露珠
爱人在梦里哭 让半夜的星星越来越模糊

我的心 我的梦里有一个故事
偷偷的埋藏在心里深处
一直单纯 一直有些傻呼呼
相信了爱

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(2007-11-08 12:27)
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文学/原创

 整个样品部的人都开始在有所行动了。
 我们的主管说的最多的一句话就是,在这里还知道呆几天啊...
 一个前辈级的同事最终还是选择了皈依佛门,另一个整天虽然笑呵呵的,但是我们彼此心里都很清楚,每天回来就是打游戏,心里太火了,但又不能当着我们这些年轻人面前发出来.
 另外两个'样品部'的同事,人坐在这里,但是心不属于我们公司,跟我们没有什么关系.
 我呢,也好不到哪里去,如果不是因为这场恋爱,我想我现在肯定早就不在这里了.昨天下午和夜晚把电脑里面的东西整理的差不多了,该删除的都删除了,一些觉得有纪念意义的照片都整理出来准备拿去冲洗.现在唯一的事情就是等待,等待,快点元旦,那个时候我就可以解脱了,对于这个地方,我有感激,我有憎恨,我有快乐,我有痛苦,这个一个让我从18岁就开始生活的地方,除了家,它是第二个呆的时间最久的地方.
 如果真的有那么一天离开了公司,我不知道是该高兴还是该流泪,但是让我离开样品部肯定是高兴的--一个我永远憎恨的地方,让我自己瞧不起自己的地方.
 
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(2007-11-03 08:17)
 总想写点什么,又不知道从哪里下手.
 候先生回来了,据说她挨打了,我却高兴不起来,虽然她很多次当着众人的面说我,我都忍过来了,但是听到她被挨打的瞬间,我却高兴不起来.我用四百块看清楚了一个人的真实面目,我觉得我值得.我甚至开始同情她起来.
 Angel我们的关系又好了,为了我那可怜的三年迷恋,我付出了很大的代价,但是最后我还是得到了我的幸福.我是真心的衷心祝福他们,在见面时,我们依旧可以大声言笑.
 太容易得到的东西肯定是不会长久的,曾经引以为豪的8665026现在确是我很憎恶的东西,我为那个时候的心里感到羞愧,我就是这么贪婪.现在它不属于我了,我没有留恋.
 我最近好像在多事,别人爱怎么想怎么那是他们之间的事情,我干吗要在中间呢,真是多事!找到找不到他们的幸福我是个外人,我犯不着那么的操心人家.从今天起,我要开始闭嘴了.明哲保身最现实.
 无聊的QQ,无聊的群,每天都在上面游荡着,过的是什么日子啊,简直叫人烦的很...在上面我从来不愿意用自己最真实的面目,少数除外,我觉得没有那个必要.
 
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