题记：You don’t trust me at all, you don’t love me anymore……

    爱放哪儿放哪儿是一种慵懒的生活状态，可是爱能随便想放哪儿就放哪儿吗？我做不到，我对感情太认真，所以就更放不下，更放不开，直到背后的文身隐隐作痛提醒我爱情已经远去，只能把它放在离我最近又最远的地方。永远不能轻易触到，却又植入我肌肤。

    当时相识的时候，我就认定他会是我的未来，那么坚定地认为。每一次见面微笑都是我在心里安排好的，我知道和他的相遇从来都不是偶然，我清楚地知道他每天的上班时间，知道他饥饿和口渴的时段，知道他喜欢的水果，但是他从来不知道我喜欢什么，从来都不知道。我也不需要，我喜欢慵懒地活着，喜欢听他偶尔地提到我曾不经意说过的一些词语，然后在心里默默地小幸福。一直记得他对我说过：“新发型不错很可爱！你笑的时候就像一株弯了杨柳，有阳光的时候，眼睛一眯，就像一只小猫儿！”对，我是杨柳，也是花猫，一只笑着趴在弯了的杨柳枝杈上的小猫，只把迷离的眼神投向他的心窝。

    我喜欢他，我很喜欢他，我爱他，但是他不让我爱，不允许我爱

 

很久没来了，不是因为没时间，也不是因为懒惰，更不是因为不想，只是在和自己做一个没有目的没有结果的斗争。怎么说呢，bu姐说我会遇到好人的，不要喜欢Z，不然他老婆会好可怜的，当时我们俩都红了眼眶，可是我还是倔强地说“我就喜欢结了婚的男人，不结婚的我还不喜欢！”王子那天晚上告诉我，他们“头儿”跟她说，女孩子如果是桃花眼的话就会很招人儿，所谓桃花眼就是眼睛总是笑笑的，眼里总是闹闹的，她第一个就想到了我。

其实道理我比她们知道的还多，还多好多，我知道“得不到的就更加爱，太容易来的就不理睬”，我还知道“我爱你是我不对，忘记你我学不会”，就是上周二一觉醒来，突然特别想管Z叫“爸爸”，不知道为什么，很奇怪的想法，跟他说了，超级不同意，认为我疯了，一般人都不会同意的，所以我确定我疯了，呵呵。结果周五就被我气病了，昨天去见他的时候他的精神好差啊，但愿快点好起来，周一要给他带什么早点呢？

每个周一的早点都是特别兴奋的起点，因为我在循序渐进地减肥，晚上吃的很少，每天早晨会很饿，早餐是我起床的最大动力，还有就是早起给Z买早点，不然他会饿到的，每周的早点都不一样，但是每周都会在他单位的右

    为什么要结婚呢？不是都说婚姻是爱情的坟墓吗？为什么还有那么多人趋之若骛呢？为什么一定要结婚才算拥有美好的人生呢？结婚证那张纸保护的只是婚姻本身，而并不是爱情，那把它供奉地那么神圣有什么用？感情破裂后，还要把红色的结婚证换成离婚证，再一次伤害自己的眼睛，何必呢？两个人蜗居在一起怎么就违法了呢？难道大操大办弄得全世界都看见是中国人中庸特色的体现吗？这么做真的很体面吗？相爱是两个人的事情，为什么一谈到婚姻就要牵扯出来两个家庭，而两个家庭为什么还要以“为了两个人好”的种种理由而大起冲突呢？既然这样干嘛要扩大人民的内部矛盾呢？人都是会改变的，为什么要一辈子牢牢受着一个人一种恋爱方式呢？为什么结婚后才能要小孩子才算合法，孩子才能健康成长呢，孩子又没有错？不是婚生子女与非婚生子女的待遇一样吗？为什么呢？为什么要结婚呢？

     昨天晚上又犯轴来着，把自己弄得超级不正常，加上失眠很厉害，又成小熊猫了，不过很久没有坐在写字台前用笔在纸上写点什么了，写了一长篇《人为什么要结婚呢》因为我现在就喜欢结了婚的男人，觉得他们有责任感，觉得结婚的好处大过天！
    我希望我24岁之前嫁出去，但是算算赶不上闰年了，没法在2月29日领证了，不乐意！四年才一次的今天，我可不想这么荒废了它，上一个四年的今天我好像还在为高考奋战，可能都不知道那个多出来的一天到底应该复习些什么，呵呵。
    姑妈说我现在不正常，因为总是神经很紧张，健身房成了唯一发泄的地方，好在还有很多好朋友，很多很多！从春节回来上班以后几乎就没在家吃过饭，一翻日历，日程已经安排到了3月4号，真不知道自己怎么会那么忙，在四年才一次的今天，我下了不班要回去找爸爸，给他做个饭，很久没一起聊天了，我最近情绪不稳定的很，也怕到时候会发脾气，会伤害我最在乎的人！
    四年以后我会来看这篇东西，随后我会附上我的《人为什么要结婚呢》，不知道想说些什么，也不知道对于每四年才恩赐出来的一天有什么打算，只知道要

     从周五开学开始我就要认真地对待生活中的一切事情，突然有了这个想法，因为有人说我在大学里就是个十足的祸害，我知道这是对我大学生活最真实也最亲昵的总结，如果说我自己不承认我都白上了这四年，就像W哥说的，我就算不是个祸害也是个小妖精，祸害了多少片儿痴情啊，祸害了多少度的热情，呵呵。我承认，我全承认，所以我要积极地对待所有事情，我要……

    我要认真对待生活，认真对待自己，要适度减肥，不要向往那种瘦的像得了厌食症似的女孩，要早睡早起，要多喝水多吃菜，要常常微笑，要努力对身边的人好。要对家人好，对朋友好，对同事好，对我喜欢的人好，对喜欢我的人好，对我爱的人好，对爱我的人好，也要适度的对我不喜欢的人好，因为我相信我会用我的真诚感动一块石头。

    我要继续认真地喜欢我喜欢的人，我要忠于自己的感情，我要努力的去对他好，我要以最健康的姿态出现在大家面前，我要给爸爸多打电话，我要给爷爷买那个菲利普的剃须刀，我要给奶奶订做那件最漂亮的真丝衬衫，我要给姑姑买那个很酷的手机，我要给姐姐买粉红色的PSP。

    我要放弃小马，要义

     连着两天给Z送早点，突然觉得好舒服，对他是喜欢吗？不是，是崇拜吧！就是喜欢他身上那种典型的北京爷们的劲儿，在任何人面前都不拘着，该怎么着怎么着，而且粗俗的可爱，可爱的让我乱动心。

    头天晚上问他吃什么早点，他说要煎饼，我就慌了，我家附近没有啊，于是第二天起了个大早，走了很远的地方买到了，结果离他上班还有半个多小时，怕吃的凉了还紧紧的抱在怀里，知道看见他，交给他心里才踏实，才开始觉得有点困了，觉得我是个自己了，要知道他答应我给他带早点那一分钟起我就开始兴奋，然后就没怎么睡，觉得自己的确是疯了！早晨刚给他带完早点晚上还是想见他，于是说好给他带饮料，这家伙还真实不客气，告诉我中饭吃的晚晚饭就没吃，让我给他带点心，我一下子觉得特开心，马上拿上我最喜欢的口味的饼干和准备好的饮料跑过去给他。

    刚刚进门就看见他同事，打了个招呼，突然问我：“你给Z带吃的了吗？”我一下子就慌了，我给他带吃的怎么全世界都知道了？我茫然的点点头，他同事笑笑的走上楼还告诉我他就在楼下，我傻乎乎的拿着东西到楼下看见他就把吃的给他了，还告诉他那

     去年的情人节给自己订的主题是“期望”，今年给自己定的主题是“拥抱”，希望得到同事、朋友的拥抱，给自己无尽的温暖。昨天晚上没事给Z打个电话询问一下情人节怎么过，让我出乎意料的是他竟然告诉我他结婚了！我当时一下子就崩溃了！整整一宿没睡，不是不想睡，真的睡不着，崩溃的状态不是流泪，是什么感觉都没有，不过还是约好了今天晚上会见面，给我今天的最后一个拥抱，为我今年的的情人节划上这么美丽的句号。

   在单位尽量拥抱每一个熟识的同事，有七个人，很幸福的和他们拥抱，很感谢他们，超级超级感谢 ！1，阿拉蕾（第一个和我情人节拥抱的人哦）

                   2，张晓东（迷迷糊糊地就抱了我，很感谢）

                   3，王莉姮（刚睡醒就好热情地来抱我）

               

     2007年的最后一天我已经记不清楚都做了什么，只记得晚上吃了很多东西，把所有不快乐全都抛在脑后，那天是混沌的，但是也是最放松的，知道自己又快长大一岁了，听着耳边震耳欲聋的鞭炮声，然后流下眼泪，许愿是2007年最后一份不开心不快乐，2008年要迎接很多美好的事情。

    虽然不爽但是仍然要感恩。

    首先要感谢师哥以及老师让我找到了一个新的平台锻炼自己，给自己一个和社会不断档的机会，学会更多的忍让和宽容，还学会了更多的承担，我知道我是一个笨小孩，又是一个工作狂，在很多工作上的事情难免会犯轴犯傻，但是那么多人那么多同事都对我这么好，无微不至地帮我。真的超级感谢，先不管我学的怎么样，有你们的帮助我就觉得很开心了，起码我知道在这个环境里我是不令人讨厌的家伙。师哥，你的每一声“没事”我都记在心里，super哥，你的“天衣无缝”我算是收入囊中了，还有小马哥，一会儿单给你写一条吧～～～

    其次要感谢家里人的不断鼓励，每天哭红了眼睛回家的时候，他们什么都不问，只是给我讲“人生不如意十之八九”，告诉我要坚强，给我信