小の日子

又如中邪一般剪掉我一个月前信誓旦旦要留的长发

很久没有刘海的额头又开始遮住我的眼神

过年就像酸辣汤

放假的日子奢侈得都不敢把它睡掉

城镇街道高速公路各种好友聚会大餐

七天哪里够我沉淀这半年的抑郁

过年前每天游荡在陌生的巷子里

一走就是两个小时

行为开始怪异

精神开始萎靡

过年后每天发呆在冰冷的办公室里

一坐就是八个半小时

行为依旧怪异

精神依旧萎靡

   刚才想题目的时候，脑子里冒出这么一句话。

   人骨子里总是会去逃避一些事情，要考试的时候想逃避书本，要忘记谁就逃避那个人，要面对死亡就要逃避自己的疾病。不是所有的开始都是坚强无摧的，总是在坐车和走路的时候回忆起当时逃避的东西，心里感慨说还好那段日子过来了，直到现在面临一些自己不想去面对的东西时，我依然会抱着些走一步算一步的态度，船到桥头自然直，一味得去害怕结果还不如活好现在。

   去印尼玩了一个礼拜，在途中坐飞机会想到空难，看到大海会想到海啸，离开自己的祖国我是发现我是多么的害怕死亡，客死异乡的害怕。踏回宁波的那一晚，天气冷的刺骨，但着实热到我心里，更加确定我不喜欢大海，巴厘岛的大海很蓝很宽广，但如此无边无际的海洋美在我眼前，空旷在我心里，我找不到那种踏实的感觉，我还是喜欢家乡平静的湖，可以让我安静沉淀。

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        我好怕自己就这样悲观、消沉。

        这样的状态让我就这样很想哭

        还好我只是流了10秒

        很轻易的擦去

        想想没什么大不了

        我要好好过日子

        不许自暴自弃

        不许

        不许

        坚决不允许

   国庆回家在山上住了几天，果真新鲜的空气可以稀释掉工作的烦躁。

   国庆回来几天的工作像是在上自习课，会计书翻翻，巧克力吃吃，二郎腿翘翘，貌似小日子过的很悠哉，可是这样的空洞乏味感，我不知道能够维持多久，大部分时间的我还是这样的满足，不管是拿到在人家看来完全不屑的工资，还是哪怕一个菜的晚饭。

   我知道现阶段的我还只是走入社会的初形态，所以必须向日子下跪。

讨厌卡卡的电脑阻碍我的财路

想把磁盘里的东西都delete

讨厌看到照片回忆起某些事情

这次我轻松的delete掉了

人生也太需要delete键了

想不开的 难过的  难以面对的

通通delete掉

最近很热衷于喝奶

我是不是逆生长了呢

日子过得很快

又可以回老家了

天气转凉

却还是不习惯穿长裤

吸口气

这个夏天快要走了

凉飕飕的秋风代替电风扇咯吱咯吱的声音

什么都该换换了

那些晚睡的坏习惯

那些吃太饱的坏习惯

那些懒惰的坏习惯

那些不喝水的坏习惯

还好 有些习惯已经不在

整顿好秋天的行头

把

如果我是一个男人

我一定会给我的女人做许多浪漫的事

女人需要浪漫

爱情每当说起来总是那么美好

真的不要去后悔每次说爱这个字

哪怕最终的结局不是当当当 得当

想想以后身边和你睡着的人

不一定是你青春年少时所心动的那种爱

不一定是你脑海片段骑着白马的王子

不一定是你那个爱的轰轰烈烈的他

他也许不高大

开始沉溺于做饭的时间段

我会很耐心的做这样一件很幸福的事情

虽然下班回来很晚

但是无论那天我有多么的烦躁、不开心

只要动手做了饭菜

我就会觉得这个世界靠自己是有多么美好

离开妈妈的日子

衣服得自己洗

饭得自己烧

早上得闹钟叫醒我

活到现在

我真正觉得自己有独立的能力

带着刚开始焦躁难熬到现在恍惚匆忙的日子快一个月了

以前总会想要在工作的开始好好祭奠下过去

其实过去已不用那些矫揉造作的词语去描绘了

舍不得动用一根神经去想那些现在无法去疯狂的曾经

现在的我才21岁

还有很多事情没完成

谁能和我一起

工作的日子很充足

也没有遇到什么困难

但是总缺少一点能量去释放

是每天没有人再亲切的叫我那个熟悉的外号了吗

我迫切的想早点睡着，对着电脑就像行尸走肉般。

我不想再开刀，很疼。

想去大大的世界却总是被各种新闻吓得很怕死。

如果每次最后一条微博真的是最后一条

        更改的校内状态真的是最后一次

        想过的人在生命瞬间想念你们最后一次

        亮着的扣扣永远都是灰色的

        发过想念谁的手机短信是最后一条