昨天奋战了一天,把地板拖干净了,衣柜擦干净了,写字台擦亮了...

我说实话,一天下来我累了,两脚酸胀了...可是心里却美美的呢!!!

从此,我有自己空间了,不用委屈自己了...有太多太多好处了呢

我超喜欢这里的阳台呢，又大又宽敞,即来的冬天,阳光可以通过阳台,透过我敞亮的移门照进屋子啦...

然后拖鞋走在木地板上的感觉和声音真的很不错艾...很温暖,甚至有“家”的味道了哦!

然后今天又和杨妹妹,朱朱一起去淘小玩艺儿...大包小包拎回来的时候有点小满足啊,哈哈!接下来一起去洗筷子,叫上了小瘦子,嘿嘿....小瘦子买单去!

对了,朱朱家的狗狗真的好乖啊,一顿筷子洗下来,它接连着打了三个盹呢,然后依偎着不出声。

这个周末过的忙碌而又开心,打心底里的开心哦！

慢慢地,会更好的!

确定肯定以及一定!!!

     真怀念在家的那几天

     一样的时间，一样的假期，却不一样的人

    有时候我甚至相信，这一切是老天的安排，我从来都很相信宿命，不管是不是我自己把它归结于宿命

在那种时刻竟然让你买到了票。。。又来到了去年我去过的那个地点，一样的沙滩，一样的

    目前的日子有点忙，有点累，但也充实，没有机会去想东想西，但另一方面，我也没闲暇去考虑该考虑的事，做该做的事，就这么浑浑噩噩的。我承认我跟猪似的，倒床就能呼呼睡去，然后一片梦的涟漪。。。

    而天气已经退去炙热了，甚至有了丝丝凉意，冰凉好个秋~~早上出门的那一刻会觉得好舒服！是我追着时间还是，时间追着我，我搞不清楚。但上个秋天我在做什么？我在哪里？而这个秋天我又是怎样的境地？人生的无奈和稀奇不得不让人折服，但对我来说已经看淡了，没有什么大悲大喜了，是好是坏，到死才能分晓。

    上星期阿傻来杭州，陪她逛了两天，真的好累。她开心地买了好多东西。。。在我们眼里长不大的她竟然也算是成人了！她也会走一条，我曾经好奇、曾经兴奋、曾经迷茫。。。的路，只是希望她比我顺利些！比我幸福些！比我受的苦少些。。。当她回去的时候，当我一个人的时候，我就开始想家了，有那么几次，想的那么疯狂。好想回去自己的房间，吃家里的饭，听家里的唠叨。。。好羡慕同事，下班就回家，有爸爸和妈妈

    一直压抑着某种情绪，因为我说过我要做个好人，即便在如今的社会会把这归结于“傻瓜”。可是当这种情绪被充斥得太泛滥时。就像一个气球，总汇暴烈的。

    原来，想做个好人不容易，比做个坏人更难，心里的调适能力可不是一般的强。但终究每个人心里有杆称，偏不偏，偏到什么程度，也只能是放在心里的标杆。

    所谓的“人之初，性本善”，那是讨好世人的话而已，又有谁敢摸着良心理直气壮地说自己是“善”？今天刚看到有人说“原来人都是自私的，没有好人，只是坏的程度不同而已”，我相当认同。因为对于好坏的评价，因人而异，对象不同。

    当你在乎的人或事一次次冲击你已归位的心态时，我想我也就心冷了，也会明白的，我的某些执着和珍惜都是惘然。情感的淡化，就像一阵风过后，一切都变得渺小和无所谓了；而时光的荏苒会让你知道，人生的路下去，根本不需要去在意这些。好好坏坏，

    这两天发生的事,有点乱,我有点应接不暇,根本没有时间让我准备.不是我想得太简单,只是很多事也是充满无奈,不是说人每天都在不断地选择的吗?

    也许吧,真的是我太单纯,或者说,我把这社会,把这人想的偏离实际了,以致于最后,无言以对的是我自己.好吧,既然已经发生的,就必须是我面对的,我再怎么自欺欺人,或者再怎么把他们想的完美,还是抵不过一些数落...有谁不被谁数落过呢?只不过,不要太在意那些罢了!毕竟路是自己走的,有些东西不用解释的,因为它只对自己有用的!

    那么些时间是慌乱,妥协,也有突如其来莫名其妙的生气和难过,还有惊喜.我无心伤害任何人,也不想让自己难堪,我努力地珍惜身边的人!事!物!每天简单纯粹点就好了.可往往生活告诉你,最简单的要求才是最难达到的!

    人太专注于一件事的时候,忽略掉的总是更多,今天不知道明天会发生什么事,所以何必太过意不去于今天和昨天呢? 明天,我是该好好想了~~~

    从未如此狼狈过,以至于我想逃,可是我能逃到哪去呢？硬着头皮往前走，也许这是我唯一的出路。

    不是我不想说，而是我不能说，其实心里积压得太多，但我必须自己承受，没人可以帮我，更不想将这种压抑的情绪传染给周围的人，即便他们愿意倾听但没有人可以明白，心境不同，处境不同，又何必呢。

    我想这就是崩溃的边缘了吧，我逃避着，不敢想，可是生活的重心完全定格在了这个让我几乎疯的坎上了。我拼命着，努力着，真的。。。或许在别人眼里，我好轻松，我没有用心，可是，我连解释的力气都没有。当我沉重地走在烈日下，当我闷得喘不气来时，那一次，我真的好怕自己就不知觉地晕倒在路上，不顾路人奇异的目光，抓住任何可以让自己可以靠的东西。我很坚强是吗？呵呵。。。其实任何人被逼到一个地步的时候，有的选择吗？其实，假装没事也很累。

    铭记于心一个人，谢谢你！

心里话，我真有点害怕，工作太难找了，重复那种焦虑和奔波，我后怕

原来主动权并不是在我手里，而这又如此突然和意外，我苦笑

没有社保没有正式劳动合同，那是看在对我还算客气，既然这么泥心，我也该要我该拿的

噶土老冒，带着个小三还装清高

就这样托着吗？可我不是那种人，觉得特没劲，可我有什么错，当初说好的，不是非跑设计院不可的

谁叫我太空呢，估计是那精巴贵觉得出这份工资亏了

再加上某贱人，一天到晚唧唧歪歪，两男人能娘到这份上也够不容易的

我得理解啊，据说“老总”在厂里是穿毛拖鞋的，厂里还晾衣服的。。。

可是，毕竟我从来没有这么被人否定过，心里极度不舒服的，尽管我也知道，我有很多的缺点和不足

有话就直说呗，还给我封信，是顾及到我面子还是你自己不好意思开口啊

没啥好说的了，做该做的了

那么多的时刻里，竟然忽略掉自己的存在，连走路都是轻飘飘的，找不到归属感。

是太安静了，工作和生活，我，有没有，没区别。

25了，以后的，不远了，很恐慌，还有绝望。一辈子都是这样，未必不可能，也未尝不是好事。

都是这样过来的？书上是这么说的。确实，文字有让人震撼，还有很多的共鸣。原来不以为然的东西、情绪亦或是想法，此刻我深有体会，我竭力隐藏的一面却赤裸裸地在书里面，是现在的心境让我变了，让我接受了这些文字，甚至是信仰。

同事说，我越来越安静了，别再看这些东西了，怕我深陷其中。。。其实，只有这样才能看到自己，知道自己还存在，至少还有那些时刻。心是透亮的，好的，坏的，真的，假的，如果永远不要出来就好了，在一个做梦的世界，可偏偏还要提醒我“过去的，都过去了”。

麦兜说，在旁人那里，我都是笑着，可是那并不代表我真的快乐，我把事都放心里了。意外她会那样说，

今天，祝自己生日快乐！

今天，又是5点醒来，心里莫名的焦虑、恐慌、失落。。。我想是因为某些人

睁眼、闭眼~~~眼泪下来了，那么不争气的，为的是什么我真的不知道

我拼命地擦，想要证明，那湿的仅仅是幻觉，不是真的，我不该难过的

今天，我不能哭的！

一早，妈妈发来了短信，祝我开心快乐~~

中午，是爸爸的祝福~~

晚上，是妹妹的祝福~~

难道妈妈感应到我的心情了吗？我确定，父母的保护，如影随形！拿着手机，我想此刻我是幸福的！你们是我的支柱！

早餐，给自己买了一个鸡蛋，在家的时候，妈妈总会在这天给我吃鸡蛋

不知道为什么这样由来，以前的今天，我好希望有

    今天入春了，有阳光，真好，想呼吸所有的暖意。喜欢阳光照射进窗子，明亮而透彻的清晰，我还是喜欢呆呆地看着窗外，人来人往，车水马龙。然而，我什么都不想，空的，沉寂的，象是此刻，我只是一个驱壳，其他的似乎多余。虽然那是孤独的，我却沉浸于这样的不被纷扰。

    人在失去一样东西的时候，就出于本能地想狠狠抓住另一样东西，殊不知，其流失的越快。而往往，由一个错误引发的问题启止一个呢，因为还没有完全清醒，还在试图争取，而结局是徒增伤口。自己犯的错是给自己的折磨，愚蠢不愚蠢，明知道是个错，还会迎上这个刀口，直到再一次残酷地证明，然后狠狠给自己一个巴掌，可是错误冷冷的就是个印记，虽然渐渐会有疤，但从此，那，就是个禁地。恨自己，也是昨天了~~~如今，我只有一个心愿，就是安安静静的！多希望每天能看到阳光，回家的时候还能看一眼落日的余蕴，这样的幸福就可以了~~

   从今天起，就想这么简简单单的，我想，幸福就在于你怎