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广东塞壬
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看见塞壬,就叫她回家
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博文
(2017-11-09 20:03)

塞壬

有的地方,若不是因为一个机缘,怕是一辈子也不会去的。比如河北衡水的安平县。去这个地方,因为一个人,孙犁。

老实说,我对孙犁的印象是淡漠的,唯一能说起的,唯有那篇《荷花淀》的小说,当车还未抵达县城的时候,我拿出手机,在网上搜出了这篇小说,我读了两遍。这小说,当初只在高中的课本里读过的,三十年后,我竟也成了作家,再读,只能感叹,太美,是能洗心洗眼的文字,果然跟我当下在读的任何文字都不同,一幅北方水域的水墨画,有漂亮的人,有脆生生的性子,宛若江南。只是,多了一份辽

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(2017-10-08 07:02)

 塞壬

 

                              

东莞的秋天总是来得很晚。阳光和风会在突然的一个清晨让你把皮肤收紧。眯眼望天,天蓝得高远,啊,是秋天来了,心情一下子就敞亮了许多。即使是这样的小激灵,于我,似乎也不多见了。不太出门、沉默、不再愿意认识陌生人。也许

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(2017-08-23 21:09)

沉溺

 

塞壬

城市的夜色流淌着明黄的斑驳光影。我看着窗外,不远处地王大厦、国际酒店、天安数码城的霓虹明灭闪烁,对面广场的上空飘荡着一首深情款款的英文歌,此刻已是晚上九点,我关上了电脑,准备回家。我喜欢在这个时候从办公室回家。夜幕开启,城市在大幅女明星广告牌上的红唇气息中醒来。下电梯,一个人走到寂静的地下停车场,启动冰冷的车,倒出停车位

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(2017-04-20 16:52)

塞壬

文宣部打来电话,问我要不要参加今年的学生夏令营。我说今年就不去了吧。电话那头忽然说到,塞壬,前几天梅君打来电话专门问候你,说是很想念,你还是去一下吧。梅君啊,一年了,她现在怎么样了?如果我再去,能够为她做什么呢?再做一次表演,然后离开?闭上眼睛,尽量不去想梅君的脸。不去了。我在电话里回复道。忽然间,一阵心虚,环顾四壁,一种很不好的感觉萦于胸口,久久不散,仿佛一个旧的伤疤又被揭开,等着你仓皇掩盖。太多的事,不愿面对,囫囵扔在内心的角落里,积着,不提。

去年7月下旬,我应邀参加了市中学的学生夏令营,跟40名中学生一起去乳源瑶家贫困山区体验生活。同学们事先被安排入

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(2017-04-05 09:20)

  ——散文集《奔跑者》自序

塞壬

    我写得越来越慢了,究其根本,我对书写有了深深的畏惧感。我时常自问,如果不写,我何以为生?如果要写,我将何以为继?即使是整理阳台上的杂物,修剪草坪,重新粉刷墙壁,或者一个人清洗家里的油烟机,我也会生出愉悦感,多么轻快,哼着歌子,手中的活计丝毫不伤脑筋,整个人,不必有态度和立场,即使身体会乏累、酸痛,但这种劳累也是舒畅的,明亮的。它跟灵魂的负累完全不同。有一次,我跟一个朋友说,如果我辞去工作(我从事单位的宣传工作),重新回到七年前的那种流浪生活,你会不会以为我疯了?她怔住了,然后紧盯我的双眼一字一句地说

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(2016-05-20 05:06)
  塞壬
                                                                       散文的容量
在很多人看来,散文这个文本是很雅的,借景抒情,人生感悟,小哲理,人生小趣味。行文讲究修辞,结构也简单,即使是回忆性的文字,也是娓娓道来,以情感动人,质朴真诚。这样的散文文本已经固化在我们的意识中,散文,书写着人类情感的那些美好的事物。
然而,散文是一种表达“我”的文本。既然是表达“我”,表达人,那么“我”除了真善美之外,也一定存在着恶与黑暗。甚至是,恶与黑暗更为真实。我们为什么要写作,是什么促使一个人一定要选择用文字表达自我?这个“我”到底想告诉这个世界什么呢?我们清楚,快乐可以是一个人表达的理由,那么,痛苦、
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(2016-04-27 23:26)

塞壬
古老的狩猎,让人着迷的是彼此陷入互猎的深渊
父亲年纪大了,腿有风湿痛,踩不了单车去外面的湖钓鱼,他只好在家门口的池塘钓。这池塘原本是家里的菜地,很多年前父亲请人挖出了这块池塘,因为我说了句,喜欢门前有片荷塘这样的景致,父亲最初就没有养鱼,放藕进去,让它长成了一片荷塘。多少年后,父亲退休了,我在外面读书,既而离开家乡去了很远的城市,这池塘才真正养了鱼。从初春到深秋,父亲就在这池塘边把自己坐成一个孤寂的圆点,像一个坐标,醒目地标记记忆中村庄最初的那个点。他把钓到的鱼,从钩子里取下来,然后又随手扔进池塘。如果有人在这个时候跟他说,黄师傅,莫扔,舍给我么?父亲闻言,头也不抬,径直将鱼扔在那个人跟前。
人说,钓了放,放了再钓,这不是做无用功么?我微微一笑,也不辩,拿竿坐在父亲对面,直坐到日头偏西。这样的光景愈发地少了,我在广东,难得借休年假回一趟家。就这么坐在父亲对面,有鱼咬钩了,好大力,直把线往水深处拽,懒得提竿,任它咬。我一直定定地看着他,眼里满是泪花花了,父亲老了。时光从不说谎。他再也不是哼着歌子,敞着褂子,轻快地
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情感

分类: 我的散文

   塞壬 
她中风了,半身没有知觉,躺在床上,看着自己的躯体,依然控制不住她的坏脾气:走开,走开,我不要人陪着,你们全都巴不得我早点死……快一个月了,祖母的情绪还是不能稳定。她那么不甘,意志依然强悍着,可是躯体不听使唤。我们,我的父亲母亲,伯父,婶婶还有我们这些孙字辈的人,安静地看着她,她像孩子一样地任性、哭嚎,然后又使劲地捶床大骂,她就这么让我们难受着。父亲早已是两眼噙满泪水,他上前去捉住祖母的手,希望她能平静下来。祖母倒在父亲的怀里,忽然无限温柔地说,老五啊(父亲的排行)你要给我治,快点给我治嘛。

我至今记得那声音,柔媚,略略的委曲,近乎撒娇。这是女人对男人的撒娇。一个太老的女人在快要死的时候对她儿子的撒娇,她没有忘记自己是一个女人。病中的祖母变成了一个孩子,她把她最后的脆弱、无助以及破败的身躯展现在她的儿子们面前。没有比这个时候更需要他们的爱了,祖母不能接受家里还有什么事比她的病更重要。她斤斤计较,狠狠地扳着手指头记着,哪几个人没回来看她。

父亲重新把祖母抱上床后,跟我们说,祖母很轻,像一阵风那样轻。像风一样轻,我默念着这个太过文艺的比喻,它出

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(2015-05-04 06:01)
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情感

分类: 我的小说
塞壬

早上醒来的时候,妻子于虹已在客厅里忙碌,音响开得很小,是那种田园风格,旋律轻快,但又充满阳光和原野气息的小提琴独奏。南国的初秋,阳光从窗前高大的梧桐树的叶子透到床沿,床上洒满了细碎的光影,墙上也是,因为风的缘故,还有些微的晃动。我闭上眼,美好的早晨。妻子煮好了咖啡,屋子里浓郁的芳香经久不散。她蹭着她的小碎步在厨房与客厅间来回穿梭,棉绒底的拖鞋,走起路来,悄然无声。这会,她又打开折叠式熨衣板,准备熨衣服。末了,她将脸朝向卧室,喊了我的名字,叫我起床。

这是我退休回家的第十天。我今年53岁,是高级工程师,这次退休属于内退。一连几天,于虹对我关怀备至。等我洗漱出来,她已经从微波炉里拿出了热的面包和两个荷包蛋,我拿起一杯咖啡呷了一口,两个人就面对面地坐在餐桌前。

“每个人退休都会有失落感的,天气这么好,要不,我陪你去度假吧。”妻子撕了一小片面包塞进嘴里,她咀嚼的时候很奇怪,嘴角往右歪扭的幅度很大,给人的感觉是她吃什么都很虔诚。仿佛正在考量着一个准确的措辞来说出食物的滋味,而在这个时候,她跟你所说的每
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育儿

天堂就是图书馆的样子

文/塞壬


图书馆会有一种让人敬畏的气质。宁静、肃穆,端正且又充满文人气的清雅。面对图书馆就是面对知识。人们到图书馆一般不会大声喧哗,满身酒气,或者衣冠不整。大概图书馆的气场是有慑人之威的。有人说,一个女子如果是在去图书馆的路上,那她就是美的。这句话应该有一个画面感,图书馆应该建在清静的林荫道旁,两边有高大的大叶榕,宽敞开阔的前门是修剪讲究的花坛和喷水池,而这有着艺术味道的复古建筑,背倚森森林木。走进去就一片清幽。也许它毗邻幼儿园,也许它正对广场,环绕它的,是那些干净而又开阔的事物。读书的人该是不急不躁,步履从容的样子,去图书馆,去到一个明亮而又有好多书的地方,那她只能是美的。想找一个人,如果那个人刚好在图书馆,心里会无端地生出好印象来。

长安图书馆陪我度过了无数个下午。一进正厅仿费置身于另一个场,啊,这个下午将完整地属于自己了。我深信在阅读中可以辩认出自己,然后慢慢咂摸与自己有着相同气味的文字。在图书馆阅读仿佛更贴近阅读本身,所以我很少借阅。二楼的阅览室通常暴满,我自己从家里带上书,径直奔到四楼,选一个靠窗的位子坐下来。我喜欢窗前的阳光

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