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      今天看了两会之常州市委书记范燕青谈常州未来发展之路,好火啊在网上狂骂他.常州有他这么个市委书记常州是没有出头之日了.
      当着怎么多人的面你说大话简直无耻,做人要低调! 1 汽车零部件产业;常州小河的灯具城里汽车灯具假货多的是,上海大众的人都不敢过来打假,你知道为什么吗? 2 就业问题 你也太夸张了吧, 调查过没有啊,就业率100%,是谁给你的数据啊,那个人我也不说他了,简直无耻.3 一南一北的建设说到这里就气,蛮好的龙江路车流量又不大,而且造好还没有几年,你们政府一句话说拆造高架,你知道浪费多少纳税人的钱啊 4 发展公交事业,你考虑到常州的民情没有,把摩托车全禁了,电动车比摩托车强到那里,你说它环保,他对空气是无污染,但噪音污染特别严重,而且现在电动车速度已经跟上摩托车了,开电动车的人还没有骑摩托车的懂交通法,电动车的安全系数还没有摩托车的高,实在危险的,现在发展公交事业还要加强啊,我从中凉亭到市中心就几公里的路要等半小时才能上车.实在是太挤了.5 住房问题常州的房价不能再涨了,再涨老百姓都买不起
献血(2007-03-07 12:03)
   今天又去献血了,正好碰上了常州电视台的采访,希望不要上电视,不然MM看到了又要说一大堆的道理,什么伤身体啊,哎......我有个梦想等我创业成功了我去捐造血干系胞,呵呵.
你知道不知道,思念一个人的滋味,
心房就象长满了衰草,风一拂过,哗哗的颤响,
回荡着你的名字;
 
你知道不知道,思念一个人的滋味,
手机总是拿在手里,
一遍又一遍地拨着那几个阿拉伯数字,
却永远没有勇气拨出去;

你知道不知道,思念一个人的滋味,
当电话响起时,总是会心慌意乱,
看见来电显示时,却是沉沉地失落.
 
你知道不知道,思念一个人的滋味,
总是呆坐在电脑前,对着屏幕发呆;
脑海里却想着,此时此刻的你,在哪里?在干什么?
是不是也感应到了这份思念?
是不是也会因有灵犀而会心神不安?
 
你知道不知道,追随一个人的滋味,
放下你所有的高傲,听风起舞,
看她静静地欣赏你,这就是你的快乐;
你知道不知道,追随一个人的滋味,
弃开你所有的成绩,随她远去,
既使是陌生也有勇气;
 
你知道不知道,追随一个人的滋味,
一个凝眸一个微笑一个轻吻,
便让你所有的付出都觉得无怨无悔……
 
你知不知道,思恋一个人的滋味,
是明明恋
老婆的使用说明书(2007-02-26 11:49)
想结婚?还是已经结婚?老婆的使用说明书你看清楚了没有?

老婆是一种特殊的产品

【品名】民间俗称老婆,正式场合可称妻子或内人;现亦叫达令。

【化学名称】woman

【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物,气味幽香。

【理化性质】性质活泼,根据情况可分为一价(嫁)、二价(嫁)、三价(嫁)。。。。n价(嫁)。
 
易溶于蜜语、甜言;在真情、钻石,金钱、豪宅的催化下熔点降低。提醒:难溶于白丁!

【性状】本品为可乐状的凹凸物,表面光洁,涂有各种化妆品、对钻石,铂金有强烈的亲和力;羞涩时产生红移现象;生气产生蓝移(绿移),随时间推移产生黄移,形状会有所改变,但不影响继续使用。
 
【功能主治】主治单身恐惧症顽疾,对失恋和相思病也有明显效果。

好心提醒:世上有N种女人宁死都不能娶!VS坚决不能嫁的四种男人

【用法用量】 建议一生一片。

【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎,如药品导致使用者出现耳朵变软(钯耳朵)、惧内、气管炎等
笑死你(2007-02-26 11:42)
1:男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。” 次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”

2:  幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!

3:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

4:  一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!!

5:我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄 8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉 5元!

6:  丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。丈夫知

   学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
   “001号!”
  “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
  “我爹。” “你爹是干什么的?”
  “开种猪厂的!”
  “002号!”
   一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
  “003号!”
  “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”  “这是谁给你们起的名?”
  “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
  “004号!”
  “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
  “005号!”
  “报告老师,**娘!” “你怎么骂人啊?!”
  “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
  “006号!”
  “老师,我姓苟,叫苟不理。”
  “你老爸是开包子铺的吧?!”
  “

搞笑的男女朋友称呼(2007-02-26 11:31)
  如果一个男生一毛不拔,我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生,我们叫她鸡舍清扫员
  如果一个男生常常趁火打劫,我们就叫他土匪。和她在一起的女生,我们叫她压寨夫人;  
  如果一个男生脸上沟壑分明,我们就叫他作战地图。和他在一起的女生,我们叫她战地指挥员
  如果一个男生长相惨不忍睹,我们就叫他车祸现场。和他在一起的女生,我们叫她救死扶伤;
  如果一个男生脸皮太厚,我们就叫他太后。和他在一起的女生,我们叫她皇阿玛;
  如果一个男生娘娘腔,我们就叫他东方不败。和他在一起的女生,我们叫她笑傲江湖;
  如果一个男生在网上惹人呕,我们就叫他青蛙,和他在一起的女生,我们叫她恐龙;
  如果一个男生不分好歹就掏钱,我们就叫他甲鱼。和他在一起的女生,我们叫她马家军; 
  如果一个男生随叫随到,我们就叫他外卖。和他在一起的女生,我们叫她老板娘;
  如果一个男生爱打小报告,我们就叫他逐屁之夫。和他在一起的女生,我们叫她麦田里的守望者
  如果一