不能免俗，还是跑上来想墨迹点什么。想了想很久没有做类似与年终总结的东西了，09年就这么悠然过去。我是个记性不好的人，喊我从头到尾的说一月干了啥，二月我做了什么，直至12月我完成了什么，我记得不那么利索。人是种很奇怪的动物，说是普世也好，对时间本来就有种微妙的感觉也好，在面临一个新的分界点的时候，心境总是会不一样，怀念遗憾展望。对于我来说，如果算上08年的话，这两年似乎一直过的不那么顺畅，总体上以遗憾居多。

09年考研大败，大学毕业，待业家中，和傻妞你来我往半推半就生米没有煮成熟饭也算是修成正果，亲人身体健康，朋友们都走上自己的路，工作念书，虽然很多远在他方。听了几张专辑，看了几本书几部电影，有了些新的小想法。感情没有轰轰烈烈，阅历没有陡然上涨。就是这么一年，很普通很大众，大多数人所谓的人生轨迹都是这么个画法。关于09年，总结的词语也离不开不顺和loser这两个词，而矛盾这个词是什么意思？矛盾是指你告诉自己过去了就让它过去吧，而反过来某一天你发现，你并没有如自己期望般的那样潇洒，要么反思，要么暗伤，就

刚看完比赛，钻石光荣毕业，海爷光荣毕业，阿泰高调的暂停手势，阿里扎的answer ball，一个OT。好玩的剧本，悲壮的小强。

印象最深的镜头是海爷最后站在底线，蓝眼睛里透露出的不甘心和坚忍，海爷和钻石并排站着，时间还有20多秒，那一瞬间我竟然鼻子有点酸。还好只是酸而已，回去发个短信，洗个热水澡，睡个觉，明早ESPN的头条是《赛季互换，火湖大战Kobe主宰球场》，谁会在意海爷扑倒几十次上百次，谁会在意这支球队里的每一个人都比其他球队的每一个人多跑了好几个马拉松的距离。

结果不重要，重要的是过程。多聊以自慰，可惜的是，这真起不到聊以自慰的作用，赢了就是赢了输了就是输了，管你功亏一篑还是如史诗一样气势恢宏。板上钉钉，这就是某些人的角度。

在安的广播推荐里看到谭维维的《谭某某》，此女是谁我完全不知道，只是看到这歌词，结合刚看完的比赛，这鸡血打的真他妈的合适：多

回家正好两个星期了，我一直想好好理一理头绪，离开大学时的一些念想始终像是潜伏在某个地方。总想说点什么，特别是每次一个人静下来的时候，脑子里的指针便开始偏向那段念想，断断续续理了些时间，却觉得说要把这些事说利索是个浩大而辛苦的工程，每次想要说的都不一样。要说为了大学离别的伤感来回顾过去的那些日子，我觉得或许我并不那么伤感。更别提说大学中遇到的那些2b事，2b人，在时间面前，这个借口连个屁都算不上，在时间面前，这些人和事早就被原谅了。回过头来，直到昨天我看到汽车人说的那句特别殇的话，再见，长春。我这才突然意识到，对于我，那段最好也最坏的时光，结束了。

6月25号和胡主席他们答辩完，中午吃饭的时候胡主席说，这可真他妈的憋屈，下午打球的时候最好干一架。结果，下午果然打架。胡主席为了护我，对着带耳钉的小傻逼出手，进而我们将那3个傻逼孩子打跑。其实，这像是一个缩影，毕业的尾巴上，有些趾高气昂，有些心有不甘，有些昏天暗地。

说到

1、实在不知道好好的睡一觉是种什么感觉了，折腾半天起来，口干的不行，找水喝。才发现咖啡没了，茶没了。饮水机的水也没了。跑到阳台上抽了支烟，蹲在椅子上面对电脑突然想叨逼叨两句。想了半天也才发现没什么可BB的。高考？京哥？自燃？没一件感兴趣，或者说找不到要说的点在哪。甚至这狗不啦几的日志的点在哪我都不知道。于是只能拉倒，不过随便叨叨也总比顶着一脑袋没洗的屎乱晃悠好。

2、转过头来，我极力的想去描述下失眠的感觉，却发现啥都说不了。饭后一个人跑去散步，闭着眼数数数到5022，把mp3听到没电，爬起来看小说，变换各种睡姿，脱短裤，脱T恤，裸睡，想尽了一切办法。脑子里像是搁了一部望远镜，看进去，一到夜晚便越发的清晰。记得去吃饭的时候，鱼松冒句，安子，想太多诶。后来爬在枕头上，眼皮像遮不住光似的，不够黑的黑，或者说灰，覆在眼睛上，我心想，这你妈逼就是确确实实的失眠，这你妈就是想太多诶。

3、在刚建的初中群里终于联系到糖，不知道怎么回事，在要回校的那段时间，突然很想很想璐，没来由没征兆。很想找

刚看完球赛，努力的让自己安静了两分钟。Der松喊我dota，我说等等，等我先平静下来再说。48分钟的比赛，起起伏伏，上演了各种闹剧。

第一节，湖人逆天的手感和带着王者的憋屈一口气上来想弄死火箭。一波高潮，分差上10。火箭没有动摇，按部就班的打。甚至，得分第一节得了25分，比上场还多些。无所谓，稳住就行。你是贵族球队，你有show time，我是草根球队，我有一堆地板流，我们别的不要，我们用最平凡的努力，泥沼一样的防守和你耗。

第二节，替补登场。土鸡的爆发，海爷的坚韧。轰到你只能得9分。而我们，反超1分。禅师暂停。别的没有，我们只能从最基本的积极跑动快速轮转不要命的抢球做起。我们是来自德克萨斯州的休斯顿蟑螂队。当整个世界都认为我们被踩在脚下的时候，我们还是会从缝隙中钻出来。一如07-08的华丽22连。至此，比赛至少正常，就算大婶你投中了压哨3分。下半场我们还是会继续坚韧的努力。

诉说是个很费劲的事，在衡量说与不说之间，因为心态，角度，方式，语气，话题，我觉着说不好，以某个状态。在那么个盘算着找个出口的时候，就又会自作主张的去考究其后的事情，这有关于他人的目光，有关于自身的动机，有关感同身受，有关扯淡的自尊，有关理解。于是，觉着说不好，那便选择长久的沉默。

既然说了出口。马克杯中的咖啡满了又尽，尽了又满。火车始终遵循着列车时刻表老老实实的进站出站。马桶的冲水按钮一摁马桶中的水便呼啦啦的旋转疾走。我也想在解决一个问题的时候，叮铃脑袋一响来个灵光然后送出去解决问题。可惜不是这样。所谓入口出口就是那么种更多被赋予特殊含义的东西。好多事情都能找到进出口，门，扩音喇叭，电饭煲。有时候这么一说便常宽慰起来。不过到是有个东西，出口入口，老鼠夹子有么？好像没有。

来学校的时候，386停在郑州车站时有种荒诞的感觉唯一那么次的出现在我眼前。车停站的一瞬间，车厢里像极为配合似的停止了一切声音，就连隔壁爱哭爱闹

听Velvet Goldmine原声的时候突然闲的蛋疼，去找了找以前看的一些视频和OST，发现是件挺有意思的事。喝点小Chivas，低音炮呼呼的响，然后被老妈骂听的都是些什么东西。我吃开心果看Velvet Goldmine中Curt Wild唱T.V eye更是被老娘斥责为关着门就看些流氓色情的东西。想起那天老哥打开我笔记本说看看我都看的是些什么电影，我那些AV赤果果的放在E盘，老哥大寒。后来他看蓝宇，让他一阵恶心。。直到吃饭都还一直在给老爹控诉我有GAY的倾向。我没啥想说的，只是口味稍微重一点而已，和那些大巫比起来我算什么。啊，玩嘛。无所谓。

Chuck Berry的You never can tell.对他不甚了解，第一次接触还是低俗小说看约翰·特拉沃塔跳舞那段，伴着带点

给导师的邮件发到一半，走神了好几次，好几个重要的问题来来回回才想起来，后来害怕出问题索性放到草稿箱停下来吃苹果，吃苹果的时候，却完全感觉不到身体的操控，手拿苹果指尖的触感，与脑中的存在感一并消失。像是一副空壳，从脚指头到肚皮到耳朵到头皮，似乎皮肤长满了老茧，而感觉却像跑了针的天平一样一点也不准确。很糟糕的感觉。这样的感觉有一搭没一搭的已经持续了很长时间，我知道不是昨天和两傻子出去玩造成的，也不是和表弟去打3个月以来的第一场球引起的恶果，糟糕的散漫和烟才是源头。

而我现在坐在书房写这日志，如果说是为了昨天22岁的生日而写，到不如说是故作深沉为了自己狭隘的想法而写。我等了足足一天我最重要的兄弟给我发生日快乐的短信却怎也没

回家第二天，一切安好。没有背发凉，没有井喷似的心情大爆发，也没有吃腊肉吃到死。20分钟的车程，机场到家。1个小时的吃饭时间，和家人一块，两小时的饭后时光，汇报我在外的4个月。直到晚上我睡觉钻进被子感觉着身下柔软的床垫和舒服的被窝时，我这才真真正正的体会到家的感觉，才将往返秦皇岛北京成都奔波了一天的疲惫扔掉，然后入睡。此后的两天包括今天，看书电影杂志电视听歌玩游戏，没什么不一样，宅，谁不会嘛。

要说回过头来想过去的那几个星期几个月，就目前而言我并不愿意多想。昨晚跑到老哥床上躺着的时候，他问我有什么打算，我说不知道。他又问我有什么感想，我说，没有。他有点恼，其实并不是没有什么想说的，我只是想多保留会刚到家的那份鲜活，逃避也罢，懒也罢，不想有个糟糕的状态影响到我吃腊肉也罢，虽然是迟早都会去规划的事，不过目前也仅仅是这样的一种状况。

关于这次回家，我不得不提一提一件充满喜感的事。

在QHD坐大巴的时候，搞笑之旅就开始了。等大巴的时候，我对面来了两个老外，听他们说话不是英语

看到弗老大被交易的新闻是24号的晚上，当时正准备倒洗脚水，习惯性的忘后一退椅子，哐当，椅子被地上的瓷砖缝颠簸了一下。然后便看见自动更新的留言版，《弗朗西斯被交易到灰熊，也许是最糟糕的圣诞节》的标题赫然出现在屏幕上，此后便是忘了倒水，忘了将椅子拉回，迫不及待的去了官网和clutchtime。留言的时候，毫无征兆的想到卡尔维诺《命运交织的城堡》里的话，每个选择必然有个反面，亦即放弃；于是选择与放弃的举动并无差别。那么命运的交织和延伸，在NBA里又算得了什么？或许真是最糟糕的圣诞节。

憋了很久，像是给袁兰发的短信那般说道，都是潜水员，长时间的憋在水下，就等着探头呼气的那一瞬间。考研的日子就快到了尾声，准考证由于一些原因迟迟没有到我的手上，打电话给防盗门的时候，防盗门问我那证对你还有什么意义？我竟然有些语塞，后来我上楼的时候在想，或许真没什么意义，但我却想无论如何，要给自己一个交代。比如某想所说的，其实有什么开心的呀，上自习都上的天都黑了。那我有什么开心的？为了对得起自己和和对自己充满殷切希望的人而已。