夜很静，风轻轻地拂起窗帘，柔柔地摇动风铃，飘过心房。我坐在电脑前，手指轻轻地滑过键盘，银屏上立刻跳出一个个神采各异的小精灵。它们有的挤眉弄眼，有的欢蹦乱跳，有的愁容满面，有的捧腹大笑……它们说的、笑的、唱的、叹息的、哭泣的，是我生命的存在，是我生命的过程，是我生命的平凡，也是我生命的意义！

　　曾经的我双目失聪，看不见书和报，更别想谈写作。当阳光软盘读出那美妙的声音，才知道天多蓝，草多绿，阳光多美丽；曾经的我步履匆匆，一身疲惫，不知道忙些什么，当岁月的金马车驰出很远，弯腰拾起地上的金鬃毛，才知道收藏的珍贵；曾经的我，庸庸碌碌，整天和锅碗瓢勺打交道，当我和小精灵们交上朋友，才知道静静地体验生活的真谛是那么美好！

　　当月光如水、大地酣睡，一丝丝从虚无中悄然渗出的感觉，会把我静静地浸泡、静静地淹没。迷乱的柔情、神秘的饥渴，把我从沉睡中唤醒，仿佛是等待了很久的心谷的回响。那些已在潜意识里驻留了很久却一直没有说出来的语言，那些冥冥中已遗忘了很久又忽然浮现出来的情景，就像滚滚山泉飞流直下，一泻千里无法阻挡……

　　于是，小精灵们气喘吁吁上气不接下气地跑来了。它们簇拥着《我的童年》，陪着那调皮的男孩哭喊着：“我的瓶子，我的小蝌蚪啊！”；它们在《我家的动物园里》，欢天喜地地抱着《小狗菲菲》，说着《童言稚语》，编了一个《美丽的谎言》；在《校园的四季》，它们又七嘴八舌地叫着，《老师啊，你可曾知道》？《林智伟老师》来了，上了《一堂有趣的语文课》，做了《一份答卷》…　这些小精灵就这样争先恐后地跑来，说着一个个生命的童话和现实，说着生命的向往、欢愉、苍伤和闲事。有时候浩浩荡荡潮水般涌来，我就性急慌忙地帮它们列队；有时候它们又懒懒散散三个五个地闲逛，我就支离破碎地把它们拼凑；有时候，它们充满张力、突破界限的冲撞，会把我柔弱的心灵击痛，浊浊清泪便滚落面颊……

　　我的小精灵们不喜欢化妆打扮，它们披着本色的外衣，朴实、憨厚、坦诚地和我交谈；我的小精灵们不喜欢喧嚣浮华，常常在寂静黯淡中降临，超越了时间和空间，和我水乳交融地沟通；我的小精灵们做着有趣的数学游戏，家了又减，减了又加，时而相伴相依，时而南辕北辙，就像世界的存在是渺小的个体的组合和分离。

　　说不清小精灵们是我的梦？还是我是它们的梦？说不清我是小精灵们画圆的规？还是它们是我画的圆？无数个梦里，我和小精灵们痴痴纠缠，它们驾驭着我的情感像蝶儿般飞舞。于是，那一张张熟悉又陌生的脸，浮现又消失的间断的回忆，模糊又深刻的烙印，温馨又强烈的感动，就如同汹涌的洪水，一波一波奔腾呼啸着朝我涌来！我的热情就这样掉在了曾经接过霜的日子，走失在往事的街头。那些随手撩在屋角的不起眼的真实便重又问世，那些被遗忘了的似梦似幻的情感便重又清晰……

　　我可以安安静静地坐上一天，和小精灵们玩耍，灵魂的快意和器官的舒适包围着我，心中完全释然。我的小精灵在键盘上尽情地唱着，欢快地舞着。我知道它们的歌声虽不嘹亮却不会转瞬消失，它们的舞姿虽很笨拙却情真意切。我的小精灵们调浓了我生活的韵味和情趣！我的小精灵们为孩子们举杯！为孩子们祝福！为孩子们送上最真诚的爱！

　　临睡前我躺在床上习惯性地要看一会儿书。这晚，我照例拧亮床头灯，随手翻起从邻居家借来的一本浪花集。

　　当我翻到第三章时，发现书中夹着一片枯黄的榕树叶，许是放得年岁久了，在书的字句间流下了一个清晰的影子。我翻到扉页，上面写着一行娟秀的钢笔字：1988年9月23日 梦。我的眼光在“梦”字上停留了很久，从字体看，书的主人是女性。她做了怎样的一个梦呢？青春梦？黄金梦？升学梦还是爱情梦？她用“梦”字是想抒发怎样的情感呢？我揣测着其中的奥秘。下面有一个潦草的签名，奇怪的是它被一滴液体融湿过，而模糊成了一团。我不由地又关注起这个模糊的签名来，究竟是什么水或是泪滴在了新书的签名上呢？这滴液体和梦、书、树叶有什么扯不断的联系呢？88年的9月23日书的女主人经历了怎样的感情风波呢……好奇心驱使着我发动了想象的马达，风驰电闪，穿越了时间和空间，来到了88年的9月23日……

　　88年的太阳应该和现在一样金光灿烂；88年的9月应该是秋高气爽的好时光；然而，88年的男孩比较腼腆，比较幼稚，他们喜欢一个女孩不敢直接地表白甚至还会害羞，扉页上都不敢乱写；88年的女孩比较纯真，比较敏感易伤，会激动会流泪，会把男孩的赠品完好无损地保存至今……于是，一个美丽而富有逻辑推理的故事在我脑中产生了：

　　那一天，虽说是金秋时节，炎热的夏天仍在校园的操场上拖着长长的尾巴。早上七点多，金灿灿的阳光已洒满了操场，洒满了花坛，洒满在合抱粗的老榕树上。一个身穿夏季校服的瘦高个男孩斜倚在榕树旁，眼光痴痴地望着蓝天，旋转着的落叶像蝴蝶儿般地在他眼前翩翩飞舞，没有节拍的，随着风儿在自由地舞蹈。他完全沉静在心旷神驰的遐想中。一片树叶悠悠然落到了脚下，他下意识地弯腰拾起，若有所思地拿在手上把玩，树叶的中央是墨绿色的，边缘是半透明的金黄色，刹是好看……就在这时，“嘀铃铃”上课铃声响了。他如梦方醒，把树叶往上衣口袋里一塞，急匆匆地朝教室跑去。

　　整个一天这片树叶都静静地躺在他的上衣口袋里，整个一天它隔着一层薄薄的衬衣紧贴他的左胸紧贴他心。放学时，男孩从口袋里小心翼翼地取出榕树叶，夹在一本浪花集里，送给了他心爱的女孩，递过去的一霎那，他就十分害羞地扭头跑了。他根本来不及看她的反映，也不知道她会否明白，他所馈赠的是一片榕树叶，它曾紧贴他的心，而非一本浪花集……

　　这个女孩一下子怔在那里，脸红耳燥，心儿怦怦地跳，书拿在手里像烫手的山芋，赶紧塞进书包，心绪不宁地往家走。一路上，她没有了往日的欢笑，也没到路边小卖部买她爱吃的冰激凌。满腹心事地回到家，就迫不及待地打开书包，取出那本浪花集。一看书名，她又是一怔，马上想起昨晚做的一个好梦：她和一个美少年亲密地依偎在海滩边，海风卷起银色的浪花，奔腾着朝他们涌来……她醒后，少年的面容已模糊不清，而那浪花却波光鳞鳞，清晰地流在了脑海中。梦里梦外的浪花是偶然的巧合还是嫣嫣奇缘呢？梦外梦里的男孩是她的白马王子还是匆匆过客呢？她思潮起伏，百感交集，最后，拿出钢笔在扉页上慎重地纪下了1988年9月23日这个日子，并在后面满怀憧憬地写了个“梦”字，签名时，由于激动，滚落了一颗晶莹透亮的珍珠，更增添了梦幻般的朦胧色彩。

　　故事到这里应该划上个圆满的句号了。可是，致命的错误却出现了：当我翻到书的封底时，发现本书是1989年头版印刷。那么，书的主人不可能在88年就得到一本89年才出版的书了！于是1988年9月23日梦和浸了泪水的签名就变得虚幻起来，于是我精心编制的故事也就随之变得荒诞起来。但是，夹在书页中的榕树叶呢？它可是个真真实实的存在啊！我死钻牛角尖的倔脾气又上来了，脑中出现了一个个问号：她到底是笔误呢？还是在刻意逃避着什么？到底是不经意的随笔呢？还是有意想演示着什么？如果她想逃避什么，为什么却要留下一滴不明不白的液体呢？如果她要演示什么为什么又要留下一片半枯不黄的树叶呢……88年的9月23日在杏黄的灯光下晃着晃着，变得模糊起来，它理应和一本书有着千丝万缕的联系而变得清晰起来的思路，理应因一片虽枯黄但仍美丽的榕树叶而变得情趣起来的故事，但事实上，恰因为一本书、一个“梦”字、一滴液体和一片叶子，而显得更加忧怨更加扑朔迷离了，让人不可思议，难以揣摩、难以感悟……

　　熄了灯，我躺在床上，仍无法入睡。也许，88年的9月23日是个不寻常的日子？但它还是和许许多多个寻常的日子一样消失得无影无踪了；也许，88年的9月23日曾是她刻骨铭心难以忘怀的日子？但它的酸甜苦辣已随着流水年华只留下淡淡的回味。生命的意义是什么呢？多少个寻常和不寻常的日子过去了，只把答案留在了我们身后，而每一个寻常或不寻常的日子都是生命的一个精灵，在不断地过去和出现中反复，我们就在这流转中一天天成长、成熟……风儿把我枕旁的浪花集一页一页掀起，接着哗啦啦将书吹到了地上。过去的点点滴滴已难以拾起，而现在的点点滴滴也将被生命的不归鸟带去。我默默地拾起了浪花集，往昔就从纸张以及指缝间滴滴答答地地流了去……

 

　　旁白：丰丰从图书馆借来一本浪花集，奇怪的是这本书的扉页上写着：1988年9月23日 梦，和一个模糊的签名。丰丰对我说：“公家的书怎么有私人的笔迹呢？”这不是文明的行为，却给我的写作带来了灵感。抓住这一鳞半爪，我写下了一滴泪水一个梦，一片落叶一本书，而想借题发挥的内涵是：青春如梦，流年似水。

    秋夜，月下散步。白衣白裙，长发飘飘，一双眸子闪动着晶莹，忧伤沾湿了眉端。有风轻轻地吹过，恍忽，树丛里有个女孩姗姗走来……不由一惊，那飘然迷离的是我吗？像幽灵，像幻影，像梦游人。一声轻叹，树叶萧萧落下，那飘落的是一个个逝去的梦呢？一片片记忆的枯叶呢？还是残破的碎心……

　　朦胧的月光透过树隙投在地上，斑斑驳驳的，像一张张发黄的旧照片；晚风托起记忆的翅膀，掠过往事的沙坪……曾经的校园，如今是那么寂静，只在林荫道旁的柳枝上，留下那十七岁的尾巴；曾经的学习生涯，是那样的刻骨铭心，只在人去楼空的教室，留下年少青春的风华！我们的欢歌笑语，忧愁烦恼，曾洒落在这片土地……啊！那是你吗？一个飞球滚到我脚边，你大汗淋漓地跑来，满脸灿烂的阳光！就在那一刻，我为你怦然心动……这以后，多少个温馨的午间，和你亲切的长谈；多少个放学的黄昏，踏着夕阳的余辉并肩回家;多少次水乳交融的凝视，碰撞出心心相印的火花；多少次短信倾吐真情，字里行间是梦的童话……每每这时，好想牵一牵你的手，把你永远地留住，用我缠绵的情丝，将你的心儿系住；好想倚在你的肩头，把你紧紧地拥住，听你沉稳的心跳，成为永不放手的眷顾；好想让你陪我看过季季万紫千红，走过漫漫蹉跎人生，永永远远……这所有的点点滴滴，应该是爱吧？但爱情的嫩芽是何时悄悄萌发的呢？也许，是分别的那一瞬，那痛彻心肺的震颤，才诞生了这长长的眷恋和思念！

　　是你的理智、你的现实、你的自卑淹没了我们的爱情？还是我的矜持、我的无言等待阻止了爱情？热情在你的懈怠中渐渐地冷却；蓓蕾在我的羞怯下慢慢地枯萎。再次回首，所有的浪漫都已无法吟出韵味，所有的梦幻都不再从眉梢飘飞。剩下的只是越来越生疏的情感，只是距离越来越远的友谊……你说你醉过，我说我哭过。我们都知道那醉和哭是为了什么，也许？我们在为避免分离而拒绝相聚；为避免爱的结束而拒绝爱的开始。可是，我们的爱情何曾有过开始？又何时才算结束啊！

　　梦里的情景是如此真实，真实过后却是虚空！左手是你给我的温暖，右手是你给我的冰寒，你就像天上的云变幻无常难以捉摸；像飘过的风过眼消失无影无踪，叫我如何知晓？如何追求？如何寻找？苦苦思索，记忆中的笑脸依然清晰，现实却变得面目全非。原以为找到了停泊的港湾，没想到你却不是属于我的港口；原以为情会长久，爱将永恒，不曾想无缘的人就擦肩而过，再相逢却行同陌路。难道爱情、生命真的逃不过宿命的凋零？难道？你我走的是两条永不相交的平行线！

　　你说你要走了，萧萧秋雨里，你没有告别；你说你还会来，炎炎夏日里，也不见你归来。耳边回响着太多却什么也没聆听到；眼前浮现了太多却什么也没捕捉到！思如潮涌，泪如雨注，心如灰死，魂如落失！我恨你！恨你！恨你将我引上迷途，却独自抽身离去；恨你撞入我的心扉，又将我心撕成粉碎！如果说仅仅是友谊，那么你把我推向了友谊的陷阱；如果是为了爱情，那么你将我困在了爱情的深渊！情感的蜘蛛缠着我，扯不断理还乱，徘徊挣扎却走不出青春的迷惘，我只能将心焚烧成灰烬，挥洒在那茫茫无尽的泪雨中……

　　夜雨敲窗的日子，迷离的灯光下，试着用那最细腻的丝线去缝补溅血的伤口。当微风吹动风铃惊动了心扉，才发现过去的日子，像窗檐下倾泻的雨帘，留下的只是深深的惆怅和遗憾！轻轻叹息，我也许不会再像这样无助又无奈地爱一个人了，因为初恋的酸甜苦辣已随你而去。虽然，我的初恋是失败的，是不堪回首的，但我欣慰它是真实的，纯洁的。低头欣赏水中之月时，那残缺的美丽将是我永生的怀念！回首思量，青春的雨季曾在不知不觉中到来，又在我默默注视中远去。我发现自己的雨季很纯，很清，发现自己的雨水很滂沱，很无所顾忌！那雨季在我的生命中汹涌呼啸，奏出一组组震颤心弦的音符；那雨水在我的血液中沸腾奔泻，开出一朵朵妩媚缤纷的小花！

　　秋夜，路灯在昏暗的街头闪烁，我拖着疲惫的脚步迟缓地走着。一只孤鸟叫着从我头上飞过，它叫得那么凄凉那么性急。我不知道它要告诉我什么？我只看到鸟儿从我头上掠过，多么匆忙多么迅速。这时我想起了远方的亲人，是否有音讯传来托那些飞鸟？

　　那一年我孤身来到上海丢失了故乡的炊烟。我背着行囊走在举目无亲的马路，一片落叶掉下来正好砸伤了我忐忑的心灵。我看见天边的残阳血已流尽，一颗梧桐树在寒风中凝视着港口。我挥挥手送别了刚刚起锚的船，眼眶中的湖便溢满了忧伤的水。天凉了，该是叶落归根的时节，该回家的人却朝着陌生的方向越走越远……

　　我在这繁华的城市起早贪黑地打工，廉价的劳力换来微薄的收入。省吃俭用攒着一点点增多的钱，那是一个个希望像空中飘曳的气球。想着儿子快上学了要交学费还需买书包，天凉了该给父母、公婆买些衣服，丈夫的手腕上也该添只手表。我怀揣着梦境在黄埔江边沉睡，打工妹的月亮一个在天上一个在水中，那天上的月亮皎洁妩媚却遥不可及，而水中的月亮我一投石便成了一江的星星，在水面流啊流……

　　滚滚的江水簇拥着星星奔向远方，酸酸的泪水携带着思念滑落面颊……朦胧中六岁的儿子在眼前晃动，晃动，小小的人儿哭着，在后面追着跑着，伤心地叫喊着：“妈妈不要走！妈妈不要走啊……”朦胧中，年迈的父母在眼前晃动，晃动，父亲枯瘦的手拉着我，母亲用衣襟拭着泪：“孩子，在外面不要太累了冷暖要当心，攒够了钱早回家啊……”朦胧中憨厚的丈夫在晃动，晃动，他默默地背起我的行囊，送我上了船，他目送我远去，直到船儿消失在暮色中……

　　抬头望天，天上有繁星汇成的河流，低头看街，街上是车灯汇成的河流；心的河流诉说着故乡的故事，车的河流却要撵我走。我知道这个喧嚣的城市不属于我，我只是这里的匆匆过客。走在明亮大厦的阴影里，鞋跟撞击在坚硬的路面发出单调的声响。满怀伤感地回到简陋的租房，。钥匙在锁孔里转动的声响击碎了我思乡的回想。走进屋我拧亮寂寞的灯，满屋都是记忆的碎片，泪水心痛洒落一地……

　　秋风吹起白色的窗帘像一道雪亮的刀子，割不断的是千丝万缕的思乡情。窗外没有熟悉的土壤和绿色，只有高楼大厦冷冷地站在风中。多么怀念那小小的村落翠绿的麦苗和老牛耕地；多么怀念那屋前清清的小河，小河上那弯弯的小桥和桥下弯弯的船儿；多么怀念那乡间的小路，路边点缀着零星的野花，如大地的胸针幽雅美丽；多么怀念那片生我养我的热土，那温馨的家园孩子的笑脸……

　　记忆是我的财富我却无力背负。那样的夜晚，我只能拥着自己孤单的影子在灯下取暖，背井离乡的人儿只有寂寞作伴。当我关上灯影子也离我而去，我不知道影子去了何方，是躲进了我的心底呢？还是去了遥远的故乡？是孑然一身随风飘荡呢？还是所有的月色都是它的身躯游四方……

　　一夜相思落枕巾，雨打芭蕉到天明。清晨出门时，我以为一整夜的雨会把天空洗净，看到了天上的乌云，亦如还没洗净的月色残留的墨迹，又如没拭干的眉宇余存的泪痕，才发现那雨水泪水洗不去的，是魂牵梦萦缠缠绵绵的思乡情！一群群候鸟扇动着翅膀朝天边飞去，它们展翅的姿势就像一张张飘飞的信纸，故乡的炊烟在我眼里的云雾中飘散……浓浓的乡情撕扯着游子忧伤的心，岁月的车辙辗过了昨夜凄凉的梦。无法追回的是安居乐业的时光，不堪回首的是漂泊坎坷的路！我不知道自己满怀希望地找寻，找到的就是希望吗？我不知道离开朝思暮想的家，带给亲人的是幸福吗？我不知道什么时候才能把心爱的儿子拥在怀里亲亲他的小脸？我不知道，不知道沉重的脚步还要在流浪的路上走多远？多远…… 

 

　　旁白：这篇文章送给钟点工小华。轻轻对她说一声：“不要太累了，不要太节省！”愿你攒足了钱早返家园，和心爱的儿子、钟爱的丈夫团聚！

　　我爱买对响铃挂在你的自行车上，让清脆的“叮铃”声携着欢乐陪着你同行；

　　我爱唱几首歌录进磁带送给你，让我甜美的歌声带着相思缭绕你左右；

　　我爱插一朵小花在你的书桌前，让醉人的芬芳弥漫在你身边；

　　我爱在你的床头柜放一张我的小照，让你醒来第一眼就看见我；

　　我爱在你的手腕上套一串佛珠，让你时时刻刻想到我。

　　所有的这些，只因想让你被我的憩息所包围，被我的包围所心动。

　　我爱拿芝麻点的喜事向你夸耀，也爱拿蚂蚁点的委屈向你诉说；

　　我爱在你面前撒娇、耍赖、耍小性子，爱噘着小嘴、佯装生气，让你哄我，宠　　我，安慰我，说我：“乖！”我才破涕为笑；

　　我爱几天不接你电话、不和你见面，然后在你的必经之处出其不意地给你个惊喜，让你兴奋得像个孩子手舞足蹈。

　　因为所有我的点点滴滴，都是你的牵挂、你的关注，你的喜怒哀乐。唯有你，是我最忠实的听众和知音！

　　我爱拿别人的长处和你的短处比，让你恼羞成怒，立志向前、发奋努力；我爱拿别人的短处来比你的长处，让你在颓废之际看到前程，找回自信，找回自我！

我爱在你洋洋得意时泼你一头冷水；在你悲观郁闷时给你一个温存，因为男孩也有脆弱的时候，男孩更需要尊重、理解和鼓舞！

　　我爱陪你去体育场看球赛，去游泳池游泳，去娱乐场溜冰，其实我不爱体育，游泳怕呛水、溜冰怕摔跤，但我爱和你在一起，玩什么不重要，和你在一起的分分秒秒都是无比的快乐！

　　我爱和你同撑一把伞，散步在细雨萌萌的夜晚；我爱和你荡起双浆，划着小舟驶进梦的港湾；我爱坐在绿荫下，默默地凝视着你，什么也不说，让你慢慢地领会我眼中的这片情，这份意……

　　一直以为，自己可以很坚强，再多的伤痛都能够承受；一直以为，自己可以很理智，不会被缠绵的感情所困扰；一直以为，自己可以很善忘，那些舔过的伤口不会再流血。却发现，不擅长说谎的我竟一直生活在自己设置的骗局中……

　　爱我的人曾被我伤害而弃我远去；我爱的人却虚无飘渺在云里雾间。或许？或许？我真的只是她眼中不经意飘过的丝丝小雨？或许？或许？我真的只是她脚下偶尔滴落的小小露珠？因为，她总是说：她心里很苦，她所喜欢的人对她不理不睬；总是说：她很空虚，找不到前进的动力、让时间白流；总是说：她很孤独，没人能了解她，疼惜她。珺！你知道吗？你那忧伤的潮水曾一波一波将我淹没！看着你紧锁的双眉，我的心好酸好酸；看着你迷惘的眼神，我的心好痛好痛；看着你隐隐离去的背影，我的心好空好空！能不能让我陪着你一起走？既然你说回去的路很黑、很害怕；能不能让我分担你的忧愁？既然你说一个人的时候很想哭、很孤独……

　　难道我不够优秀？难道我不够温柔？你的一声“对不起！”像利剑深深插在我心中！虽然是意料之中，却仍痛彻心肺！而当我无声无息地倒在血泊中时，只希望没人发现我的惨状，用无关痛痒的话来安慰我。唉！缘份就这么擦肩而过，再怎么不情不愿不甘不舍，都结束得简简单单。一切憧憬、美梦随着夕阳和晚霞消失得干干净净……暮然间觉得一阵辛酸，泪水溢满了眼眶，使我不能闭眼，满怀的落寞凄伤，填满了我这破碎的心房……汤珺！汤珺！有朝一日我心幕被风掀起时，你看见的会是千疮百孔，百孔千疮的一颗心！

　　夜，月光冷冰冰地射到我的白被单上，惨白得像我的心；微风掀起往事的珠帘，一段触目伤心的岁月！唉！我辗转反侧，新愁落在旧愁枕上，新泪洒在旧泪帕上。明知道我爱的人她不爱我，还是忍不住一次次在人群搜寻她；明知道我想的人她不想我，还是一遍遍梦里梦外呼唤她；明知道她是不经意的一瞥，还是忍不住脸红心儿怦怦地跳；明知道是无端的邂逅相逢，还是痴痴地沉溺于在校道上遇见她时的欢乐；明知道一切都无力挽回，还是凄凄苦苦摆脱不了千丝万缕的忧愁。于是，用那冷冰、颤抖的手腕，举起生命的酒杯，一口一口将我的情思咽下。那小小杯里盛的啊，也不知是酒？是泪？而咽到心里去的，更不知是泪？是酒？

　　恍恍忽忽中，珺轻轻地走来，生出温柔纤细的手，携我走进姹紫嫣红的园中，顿觉心旷神怡！明月吻着你娇嫩的桃腮，清风吹乱了你乌黑的秀发。你提着美丽温馨的花篮，拣起草丛中遗失的碎心。月儿弯弯，柳儿婆娑，溪水鼓鼓地穿过眼前的花簇……突然，一阵狂风漫天卷来，绿荫、溪水、恋人都瞬间无影无踪！茫茫无涯的泪海，只有我撑着颠簸的小船，身竭力尽地与风浪搏斗……“砰！”的一声，惊醒了我。原来是厨房的门被风刮开了。我揉揉惺松的睡眼，殊不知人生是梦？亦梦是人生？啊！本就孤独的我做了一个不孤独的梦！一个凄美残破的梦！

　　汤珺！汤珺！不管是梦回，酒醒，但愿我的泪能流进你的心里！但愿我的相思能飞进你的梦中！多想轻轻地告诉你，那梦是幽静哀婉的一首诗；那酒是翡翠凄苦的一幅画！不、不！是写不出的诗；是画不出的画啊！只有我的心可以写着它！画着它！想着它！唤着它！

　　 啊！汤珺！汤珺！爱你我从未有过一丝的后悔，对你的爱我永不言悔！我将抱着一颗创痛的心离去，消失在茫茫人海中。在泪雨飘洒的夜空下，把那淡淡的苦涩和悲哀，淡淡的失落和遗憾，连同在心头盘根错节的爱，全都化作一缕青烟，随风飘去，袅袅散去……

　　曾几何时，我爱上了一个女孩，她的名字叫寂寞……

　　她，矜持，圣洁，典雅，丝毫不染红尘的凡俗，不带城市的喧哗。那晚，她沉静地朝我走来，默默地牵起我孤独无助的手，带我走近她的伊甸园。那里是世外桃源，清静，安逸，毫无纷争。一潭平静的秋水，倒映着明月，倒映着她的倩影，周围只有天蓝和树绿装饰着寂静。这时候，一切都在我眼前开阔起来，什么大喜大怒大悲大乐都似乎冲淡于互溶的境地，平息了千万的牵挂，往日的烦恼化作了溪水，轻轻流过心田，像干涸的土地滋润着甘甜。微风中，我轻声问寂寞：“我是谁？谁又是我？”她不答，娇怯地笑。于是我半跪在地上，把自己的心从封闭的往事里挖掘出来，仔细地擦去岁月的泥土和生锈的痕迹。月光下凝视自己，审视自己，找回一个真正的、完整的自我。然后把那颗依然火热的心，慎重地放在她的手掌心……

　　啊！曾几何时？我爱上了一个女孩，叫寂寞！

　　失眠的夜晚，我泪流满面，辗转反侧。寂寞与我共枕，我便将满腹的委屈向她倾诉。她是最忠实的听众，屏住呼吸，用同情、忧伤的眼睛望着我，安静地聆听我说的每一句话。面对着纯真、善良的她，我的心里扬起了柔水般的涟漪。我可以敞开自己的心扉，不必顾虑自己所说的话，也不必在她的眼前演示自己的感情。她温柔地把我拥入怀中，吻去我脸上的泪珠，抚摸我带血的伤口，含泪为我包扎，是那样地体贴，那样地善解人意。于是，我不再伤心，不再挣扎，不再颓废消沉，擦肩而过的伤痛也变得柔和了。她细语柔声地叮咛我：要学会照顾自己，要学会在忧郁、烦躁的时候唱歌，要学会在风声中入睡。然后她唱起了一首缠绵的情歌，娓婉的，悠扬地，浪漫地打动着我的心，伴我进入甜甜的梦乡……

　　啊！曾几何时？我爱上了一个女孩，叫寂寞！！

　　月暗星稀，夜阑人静，我与寂寞并肩窗前，共同品味那份与天地同生，与日月同在的感觉。唯有这时，我才能卸去所有防范的披挂，摘掉沉重的面具，拆去心园的栅栏；唯有这时，我才能正视自然的博大，走出世俗的密林，在灵魂的深处，感受到天然的激动；也唯有这时，那因成功没有喝彩、失败得不到安慰所造成的落寞心绪，才会豁然开朗，变得简明通体透亮。随后，我会听见寂寞对我说：“失败不能扼杀成功，世上没有什么侥幸让你沾沾自喜，世上又有什么不幸让你永久地痛不欲生呢？”是啊！喜过怒过乐过悲过成过败过得过失过，但何曾永恒过？唯有寂寞，永远伴我在左右，她让我的心无拘无束无障无碍无牵无挂，融入无人境界。让我淡泊金钱，舍弃名利，洒脱地甩一甩头，踏上一条远离世俗尘硝的不归路！

啊！曾几何时？我爱上了一个女孩，叫寂寞！

　　风雨萧萧，落叶飘飘。我携寂寞散步在街头。有她相随，我不再彷徨，不再迷惘，也不再吝啬自己的努力。迎着命运的挑战，从容镇静地走向未来！在庸俗卑劣中寂寞赠我高尚；在灯红酒绿中寂寞戒我冷静；在喧闹嘈杂中寂寞给我安宁；烦恼苦闷中寂寞送我欢乐！啊！追逐着风的脚步，我俩放飞盛满梦的风筝，让所有的忧愁在风和日丽的日子里升华成一道七彩的风景线；跨上思维的骏马，我俩驰骋在畅想的疆场，去揽尽人生的千秋万载！只要有足够的想象力，她就会带给我想拥有的一切！因为，寂寞会找到灵感的火花，拾零起记忆的碎片，又为我铺纸砚墨，我便拿起激情饱满的笔，描绘出生活的千姿百态！于是，天天的故事就会多起来，又把日子标新立异地装点起来。就这样，即使是阴雨的季节，我的心也会向往着美丽，期盼着温馨，憧憬着灿烂绚丽的艳阳天！如果说，生活是艘远航的船，是要不停地调整航线，才能顺利地到达理想的彼岸，那么，寂寞就是我停泊的港湾；如果说，生活是座崎岖险要的山，是要不停地拾级而上，才能成功地攀上山颠，那么，寂寞就是我餐宿的营站！

　　啊！寂寞！我终身的温存，终身的期待，终身的追求，终身的热爱！

　　每个人都有梦想，但肯为梦想而努力的人却不多。特别是像我这样的男孩，上课时盼着下课，下课时盼着放学；春秋季惦着出游，夏冬季想着放假。当老师的倒记表告诉我们：离中考还有一百天时，仿佛这是老师开的一个玩笑，仿佛昨天还是刚进初一的第一天。

　　记得以前每次期中期末考试结束，老师总会对考得不理想的同学说：“现在努力还来得及。失败者只要不自弃，是永远不会被成功遗弃的。”但是现在听不到老师说这句话了，我不知道是不是太迟了？还有，我曾经相信：实力和自信同在。但是现在我发现就是有实力的人也不见得有自信了，因为古人发明了“万一”这个词，当一件事对我们来说越重要，这个词就越可怕。于是，一股很强大的力量不动声色地在班里蔓延开来，试图挽回一些什么？上课的时候，不再有人时不时地看手表，盼着下课铃响；只是，大概由于昨晚睡得太迟，每个人的脸上都有一丝倦容，眼皮的重力几乎不能支撑，缓缓地耷拉下来。午休的时候，或是趴在课桌上小息一会儿；或是向别人请教题目；或是埋头做卷子；男生也不出去打球了，个个安分守己地呆在教室里做作业；不少人从书包里翻出龟鳖丸、脑轻松还有西洋参来吃，父母们在学习上帮不上忙，就只好在膳食营养上下足功夫。谁都知道，九年来的苦读，父母十几年来的殷殷期望，老师的辛勤教导，这一切是否有价值，全系在中考的几张卷子上；能否考入重点接受更好的深造，也全看最后六月的一搏了！

　　面对中考我却依然是我。一边上课一边打瞌睡；一边做作业一边听着刘德华的歌，休息天我照样打游戏机、看球赛、看武打书。也许在别人看来，我这叫堕落，但是我认为衡量人的标准不是只看有多用功的。在父母的眼里，我是个一次一次让他们失望的叛逆者；要不是有好的成绩支撑，我也早就成了老师眼里的“问题学生”。我知道会有中考，但不能因此剥夺我的爱好。我觉得初三听来可怕，而身在其中也就没什么了，“虱子多了不咬，债多了不愁。”对于我来说，死记硬背的我通通放弃，考试多了就当它家常便饭。考题难，大家一样的卷子，有难同当，也就无所谓“难”了；同龄人之间，烦恼大至相同，也就无所谓“紧张”了；把复杂的简单化，把难度降低，也就无所谓“黑色初三”了，何不苦中作乐？所以，还是和初二一样，该出手玩我就玩，该开心时我就乐。中考意味着什么？我从未认真地思考过，这个未知数远不及眼前的快乐来得真实。我仍然很自在，很轻松，很快乐！即使是在这讨厌的初三！

　　其实，我需要的并不是很多。我需要的仅仅是父母一如既往的对我好，而不是由我考不考上重点高中来决定；仅仅是周围的人对我的理解与尊重；仅仅是属于我自己的掌声；仅仅是老师说我一句“聪明”；仅仅是一些属于我自己的自由。

　　对于梦想，心里却依然没有放弃，行动上却依然没有付出。这就是我，一个面临中考而不想冲刺的我，一个强大压力下逍遥自在的我。

　　有一天，我漫步在街头，一幅广告画吸引了我的目光：画上一个十二三岁的大男孩，背着一个比他稍小的仿佛受伤或病重的男孩子，在雪地里艰难地行走着。旁边有一行字：“他不重，神父，他是我的兄弟。”我不由深深地打量起这幅奇怪的画来，看那个男孩背着比他小不了多少的孩子，怎么可能不感觉重呢？更何况走在那松软冰冷的雪地上！那是多么不符合文字逻辑的话啊，兄弟和重量有什么关系呢？但那又是多么有道理的一句话，令人无可置疑的接受，只为了他是我的兄弟。

　　我想起在周家桥锦屏里委，有个叫姚美娟的阿姨。二十三年前，她生下了一个残疾的女婴，这个孩子患有先天性大脑中枢神经瘫痪症，从小不会说话，不能行动，也没有思维能力。

　　好心的亲友们劝姚阿姨把孩子丢了，或是送到孤儿福利院去，免得一辈子背着个累赘。但姚阿姨却想：做母亲的不愿抚养自己的病孩，又怎能指望别人来承担这个沉重的义务呢？就这样，姚阿姨带着这个病孩，开始了艰难的人生旅程。二十多年过去了，姚阿姨为病孩付出了多少心血、多少汗水？饱尝了多少辛酸和苦涩？而当邻居们问姚阿姨后悔不后悔时，姚阿姨会平静地说：“那是我的孩子啊！”

　　我想起上周二，风雨交加，班主任王老师类风湿关节炎病犯了。上课铃声响了，同学们都望着教室门，猜测着不知道是哪个老师来代课？门开了，依旧是那身中山装，依旧是夹着那只脱了皮的旧公文包，依旧是满头花白的头发和满脸慈爱……午休时，校长问王老师：“怎么生病不休息啊？”王老师擦去额头上的汗，微笑着说：“那是我的学生啊！”

　　“那是我的……”他们都没有说出下面那个最重要的“爱”字，却比千言万语更能打动人的心。

　　爱，是责任、力量和智慧的源泉！

　　老师啊！你可曾知道？有个女孩在默默地爱着你，一厢情愿地爱着你。

　　三年前，你刚从华师大毕业，走进她所在的班级。你的新颖，锋芒，高傲和不拘小节的气质，都令同学们眩迷。你在讲台上侃侃而谈，那雄厚的数学功底，那强大的专业实力，让同学们为之折服；你在黑板上流云行书，那经典的解题方法，敏锐的教学思路，令同学们佩服。虽然，你那连番轰炸的突击性考试，以及高难度的题海战役，搞得同学们七荤八素，个个暗地里叫苦；虽然，你那唇枪舌剑，不留情面的训斥，逼得同学们不敢懈怠，背地里把你诅咒，但就在这强化训练中，同学们也炼就了一身硬本领，学习成绩在突飞猛进！

　　像是有只无形的造化之手，在同学们的上空施放的一朵烟火，那缤纷璀璨的火花，投之于大家许多兴奋，许多欢悦，许多梦幻和鼓舞，使每个人都突然升起了捉住一把繁星的奢望，都觉得自己周身飘起了绚丽的彩带，可以随着你遨游在数学王国的天空　　不知从什么时候起，她就暗暗地爱上了你，难以自抑地爱上了你。

　　明知道你有女朋友还是执拗地爱着你；明知道没有结果还是苦苦地想你；在纸上写满了你的名字，又胡乱地撕掉；在梦中呼唤着你的名字，又狠命想把你忘掉；深夜攻难题为的是你批的一道红钩；积极举手答题为的是你赞赏的微笑　　老师啊！你可曾知道？有个女孩在痛苦地爱着你，不可救药地爱上了你。

　　也许，是你的才华、激情吸引了她？也许，是你的天分、造诣捕捉了她？或也许，是她心理上的错觉？把对学问的爱，系在了青春偶像的你身上；或许？是本能上的纯情？把对知识的追求，寄托在朦胧的爱慕中？老师啊！你可曾知道，有个女孩在傻傻地爱着你，义无反顾地爱着你。

　　愿化作一阵春风，吹去你额头上的汗珠；愿融为一杯清水，湿润你干渴的嘴唇；愿变成一支粉笔，被你的大手紧握；愿点燃爱情的火花，照亮你桌前的身影。老师啊！你可曾知道？有个女孩在狂热地爱着你，深深、深深地爱着你！

　　时光匆匆，三年的初中生涯就快结束；流水缠绵，诉说着即将离别的情愁。女孩心烦意乱地徘徊在办公室门口。多么想推们进来向你辞别，又怕泪水会把心中的秘密泄露；多么想对你说声：“再见！”又怕颤抖的声音会把少女的情感流露。晶莹的泪珠在女孩的眼中闪烁，带着爱，带着愁，带着困惑和失落，缓缓地，缓缓地滚落……

　　人生难得拥有这份纯纯的、一往情深的爱；人生难得拥有这份苦苦的、无能为力的爱！老师啊！你可曾知道？可曾知道……