扫除了记忆里的灰尘，打开窗户，迎接了新鲜的空气。喜气盈盈，开开心心，仰望蓝天，请轻轻的叹口气，一切从新来过。不要带走一丝遗憾，新的一年新的意外，新的惊喜。看见阳光，请告诉它，你很幸福；看见风儿，请告诉它，你很自由；看见白云，请告诉它，你很快乐；新的一年，新的开始，让不开心的，让不幸福的，都成为过去，一切重新开始！

 

 

 

    佛说,今生你嫁的人,是前世葬你的人

 明月前身，必是茶泪。否则不会那么盈盈一握，惹人堪怜。
于烦恼之中，痛苦之时，张扬亦或清高的盆火，粗暴亦或狂妄的篝火，莫不是伤心、萎靡、不振。
惟茶泪，不惊慌、不卑低，纵是链漓丛丛，也不于杯口轻溅半滴。

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元の破損は他の子供が扱いにくい破損であるかいかに彼女が持っていないより悲惨な私達自身を許可する必要な時にこと非常に驚かされて容易に妨げることができる。しかし一時的に、私はそれを知っている。破損は、中心の苦痛実際に得られないし、破損は流れる。そして、腕への深く頭部によって埋められる部下で建物でそれをゆっくり許可すれば。私の破損は決して無声、他を聞きたいと思わなくて恐れているいない聞くことを。決して人々に彼が非常に穏やかな、他の人々の同情でないと考えてほしくなかった。好みなさい。 所有するため。 苦痛。      その時に、私は忘れないことを決定しないために頼むことを望むか。それらが答えて恐れているまたは何かであることを頼まれる知らない結局輸出するかもしれない。頼まれない不足分。で愛の非常にどん欲な人、特に、決して付属品がなかったり、多分いつの日かすぐに実際に状態を分ける必要がない。それは私が去るべきであることあなたが中心の摩擦

 无欲则刚，有些事你就是咬牙也得挺过去！

 冲好咖啡，取出一袋苏打饼，看看墙上的挂钟：凌晨2点零１分36秒，猛地喝上一口咖啡，好烫，淡淡的苦涩余味碰触着我的舌尖。。。

Crina说我是只夜行动物，我淡淡的笑着，听他说着，无语。白天阳光太耀眼了，我不喜欢。

半点睡意也没有，不知道是不是咖啡作祟。推开窗户，想看看那深邃蓝凝的夜空，可是却未找到一颗可以赏观的星辰。有人说过：孤单并不是因为是独自一人，而是因为思念着另一个人。而我，又是在思念着谁呢？我不知道，突然有种想哭的冲动。

今天又是7月19整整走了6年了。从你离开的那一天就害怕每年的这一天。

还记得那一句：“Inmethetigersniffstherose”，但我却不知道我究竟是那只猛虎，还是它鼻下的玫瑰了。
 樱花树下，凄迷的雨中，除去缤纷的落英，世界一片迷蒙，一个“爱”字荒凉得令我心悸。长叹一声，原来，纵然这世界依旧诗意，而我，却已经不再浪漫。
 那就还让夜凉如浸虫吟似泣吧，污染过的天空之中，再难看得见星子，这在我心里早就明白的，一个人，总不能一生都是那篇抒情到死的散文。若我是韩昌黎，谁能告我此处就是苍龙岭？且大哭，且投书，之后，便体谅了钱谦益：今夜太冷，实实不可殉情。
 想当年，我还是相信天长地久的啊，总是追问着：“若是无缘，为何金风玉露？”却忘了唐宋的负心并不像那些缠绵的古曲一样失传，其错在我，何累古人？猛虎鼻下的玫瑰旁边，必定是摆着某只黄羊的尸体，或许，那就是我吧，诗人不会提起。
 于是，就想踩着烟雾中的尼古丁向上登攀，翻过天花板，翻过钢筋水泥的丛林，再飘飘然御风到天顶，用绝望的手臂去扣天堂的大门。那门是紧锁着的，上帝放假了，我将得不到救赎，即便，我不甘心做那具尸体。