上帝总是很眷顾我，总是给我一些惊喜。在我最兴奋的时候，最自以为是的时候，最沾沾自喜的时候，以为走到天国门口的时候，告诉我“你给老子爬”。

　　最近的这个意外着实让我吃惊加绝望。忽然被告知有一个生命和自己有着无法阻断的联系。然后，这个生命消失了。历时五个多月。好像大家对于这种意外持有的态度都比较抗拒，比较惊慌。但不知道为什么我忽然很伤感，好像从自己身上割下一块肉。心里空空的。至今还没有和这个生命的母亲见面。她不见我，有她的考虑吧。或许不见面更好。毕竟见面之后有的除了伤感还是伤感。电话里亦是找不到话语，见面之后想必也是这样。

　　一直希望给我们画上一个完美的句号。但是不知道为什么，我们之间的牵扯越来越深沉，越来越悲哀，越来越戏剧。报应吧。应该为自己做的事情付出代价，我是，她亦是。我不得不承认自己的内疚，这内疚或许会跟随我一辈子。我不知道是不是每个男人都会有这样的内疚。只是，相比她受到的伤害而言。这内疚仅仅是我自己虚伪的灵魂在寻找一个平衡点，不值一提。

　　越来越没有信心了。感觉自己实在是有太多的亏欠。家人，爱人，朋友，自己。发现自己一点用都没有。

这个星期说得最多的一个字就是“忙”。到底忙不忙还是只有自己知道。可能只是不希望自己因为任何人任何原因停下来。不想再消沉下去了。应该生活得积极一点，再积极一点，不是吗？

拒绝安妮宝贝，拒绝长时间上网，拒绝一切让思想停止或者后退的活动。生活已经重新开始了。马上就可以离开学校了。马上就要开始我梦想中的那种机械式的生活。马上就要开始挣钱了。马上就要开始彻底麻木了。很好。很好。

好象自己渐渐地学会了不被感情牵绊。时间是很奇妙的东西。它让人忘记那些曾经认为今生不会忘记东西。它让人在遗忘中拣起生活的信心和信念。关于过去的一切，我忘记了。明天，我不知道。今天，我很好。

好象有点语无伦次。不过希望继续这样下去。

我恨````又点名```还有没有完了。。。。而且有是被某个没有良心的万恶份子点名

A] 列出5像你最想要的生日禮物 or christmas presents（说时候没那么多想要的）

1.一个要求不多的女朋友。但是不能一点要求都没有。

2.喔~~~给我一杯忘情水

3.现在把毕业证给我

4.给台电脑。能用就成。主要为了方便

5.以后不要再有人点我了

 

[B]回答下列問題

1)Tag你的人是 :白川。

2)你們的關係是 :兄弟。

3)對他/她的5個印象:经常神经质的男人。表现得比较积极。实际上没那么积极。

4)他/她對你做過最深刻的事是:
两次点我名做这个东西。

5)他/她對你說過最深刻的話是:

你身边能不能没有女人。把我打击到了。其实我蛮检点一人。

6)如果他/她變成你的情人，你會:

自己去精神病院检查

7)如果他/她變成你的情人，他/她需要改善的地方是:
变性。没别的。其他都还好- -！！！

8)如果他/她變成你的敵人，你會:

我比较狠的啦。这个要看具体情况，我很

说实在的我现在头不是一般的晕。要不是磊叫我陪他上网，我真的想倒在床上就睡过去了。

 

和一帮朋友唱歌，其实唱来唱去还是那几首歌。就像身边那几个人一样，永远就是那几个，真的应了那句“日光之下，并无新事”。不过自己愿意值着于那几个人也是没有办法的事。看来我还是很怀旧的人啊。其实没喝多少酒，但还是开始醉了。估计是老了，想当年喝酒，那叫一个厉害，来一个死一个。现在不行咯。。。。今天唱了不少歌。第一首是“注定”。然后还有离歌，还有信仰，还有爱不留，还有过火，还有一场游戏一场梦。这些歌都蛮适合我的。其实唱歌本身就是一种放纵感性思维的行为。我知道这些歌并不是为某一个特定的人唱的，而是为某几个特定的人唱的。这又一次说明我是一个放荡的男人。呵呵。越来越无法说服自己相信自己是一个好男人了。为她们唱这些歌，酒精让我无比投入，我也不知道唱得好不好听。不管那么多了。我只是想唱。只是想以此来回忆一些事情，只是想唱而已。天啊，亲爱的，你到底在哪里。为什么我们越走越远。以至于我最终忘记你的样子，忘记我们的过去，忘记一切的一切。我好想抓住那些过去，好想好抓住它们。但我知道其实我不曾拥有任

　　看了《风味绝佳》，纯净的爱情故事。自己离纯情好象已经很远了，呵呵。不过感情的过程每个人都应该一样。电影的情节，自己有过一些类似的体会。在爱情的世界里，温柔的一方总是被遗弃的一方。电影里有段台词说得很好。如果觉得东西不好吃，可以放回去；买衣服的时候，觉得衣服不合适，可以脱下来；冲动消费的时候，如果有发票，那么就可以退货。感情亦与冲动消费类似。不该抱有凑合着过的心理。不合适的时候应该退货。这样对于彼此都更付责任不是吗？　　

　　男人应该学会什么时候温柔，什么时候坚强。如果脆弱的东西要破碎的时候，那么就让它破碎吧。电影里的女主角选择了重新开始过去的恋情。人似乎都是十分怀旧的动物？昨天和朋友聊到彼此的过去。能够看出那份不舍有多么沉重。就算明知自己在做蠢事还是义无返顾。这实在是不可思议的事。关于自己删燕子电话号码的行为，我已经被寝室那帮人说得无地自容了。其实他们和我一样。如果不是大家都一样，他们怎么知道我会有各种办法把电话号码找回来，呵呵。

　　我想我是丢不掉那些过去的，但是这并不代表我不相信自己可以再一次为某个尚未出现的人或者尚未发觉的人坠入爱河。爱情是那么美好

　　在学校的书摊上买了本舒本华的书。实在不太该去买这本书。我想舒本华应该是哲学家里面最消极的一个了。相比之下要励志还是看点尼采什么的比较好。

　　这个星期好忙啊！！！！不过健身的伟大事业还是没放下。昨天一不小心裸体照了下镜子。哇靠！肌肉！嘿嘿。开玩笑。不过真的好忙。星期五班里团组织活动去春游也米去。其实是想好好休息下。谁知道七点过就醒了睡不着。然后去团委磨那几个智商不高的领导。结果基本上还是没磨出什么效果。哎｀｀｀我怎么就来了这么个垃圾学校。中午吃饭的时候听见学校广播站的同志们放品冠那张好老好老的专集。哎，偶确实不太想听那些个歌。听着就想起一些过去的事情。不过那一瞬间让我想明白一件事。这是我人生的转折点也说不定。我想可能我并不像自己想的那样在乎那些过去的感情。我发现我在特别疲惫的时候，郁闷的时候，意志消沉的时候能够做好多事情。所以，我会在想要做好一件事的时候故意把自己搞郁闷。那些过去便成了一种借口。这样解释应该可以成立。而且我自己也愿意这样去想。

　　星期四晚上被她打了=.=　好疼，以后坚决不找东北女人了。四川妹妹打人比较象征性。不过我知道自己确实对不起她。能

　　　达最后一班车从学校回家。这个星期几乎没有上网，去办了健身卡，选修课选了跳舞。开始运动起来，好些年没动过了。现在浑身上下疼得紧。花了不少钱，不过好象比坐在网吧里来得有意义。运动起来烟也少抽好多。不知道能不能慢慢把它给戒掉。虽然这么多年它是唯一没有离开我的东西，不过，我现在希望能够抛弃它。

　　本来打算开学把事情给理顺了就辞职。不过看现在这情况，辞职是不可能了。然后打算不去开会然后等着被开除。谁知道咱团委办公室副主任同志这么耿直，居然跟我说“没事，你觉得来开会尴尬就不来吧。兄弟我给你顶着”。让我说啥好呢。这一个星期下来，好象基本回到正轨。开始也确实够尴尬的，或者不能叫尴尬，而是我实在觉得不好面对她。这学期也有够忙的了。不过今天下午把那个可行度０.０１％的策划给批准了确实让人有够惊喜＋惊奇的。找营销策划公司和财务咨询公司初步了解了下。工程够浩大的，这不自己给自己找事吗。郁闷到极点！

　　好累好累，身体好象有点吃不消。不过心情到是蛮轻松的。健身

又开始进入一种封闭状态。无意去关心身边的事,做什么都没有干劲.渐渐地发现这种情况的出现具有某种规律性.通常是发生在结束了一段感情。其实一直在结束身边的感情。曾经害怕自己会慢慢开始变得冷漠,无情。但事实上自己正在朝这个方向走去.没有感情阻碍可是使很多事情变得简单.简单到可以停止思考.

开始依赖安眠药,这是一种很多现代人都习惯于的自慰方式.自己也觉得或许药物并没有多大效用.只是那是一种很安心的感觉.它让你敢于确信自己可以尽快入睡.其实我只是想确信一些东西。因为事情总是在你把握之前就变化,变得完全出乎你的意料.