红色锐志停在晋江的公司楼下。和两年前一模一样，他提着我的行李，跟我走进宿舍里面，照旧叮嘱一番，然后才转身离去。时光虚度得让人没有察觉，一眨眼已是一个轮回，我又回到了晋江。两年前，那时我初次到晋江工作，也是他开车送我过来，也是他帮我提行李。

一个多小时后，接到他回厦途中打来的电话，语带哭腔，那是我认识他九年来从不曾听过的声音，哽咽的说，就在他回厦门的车途中，那个世界上最疼爱他的女人，永远离开了他！！面对这个突如其来的噩耗，除了震惊，我不知道如何安慰他。

我从不曾见过她，然而在心底却始终有她的影子存在。九年前我们刚认识的时候，他就扳起手指跟我数，很蛮横的告诉我，她永远是第一位的，谁也无法替代她。我没有吃醋，我很理解他，就如同我的父母在我心中也永远是第一位的一样。然而从那天开始，我知道了她对他的重要性。

中午我打电话过去，他已经恢复了往日的镇静，用极其平淡的口气，在说一些自然万物、生老病死的定律，平静得就象没有发生过那件事一样。只是我知道他对她的感情，听着电话里那个故作淡定的熟悉声音，想象着他正装出坚强的样子，我的心就像割肉

周末晚班。凌晨一点多才下班。很累很累！架不住他们电话的狂轰滥炸，再加上AJ说出来很绝情的话，终于还是非常歉疚的、打电话给一直在家等我回去的阿卡，然后去了酒吧。

他们都已经喝了很多。AJ的脸拉得老长，冷若冰霜，理都不理我。我过去想安慰安慰他。却突然看见他眼底泛出来的泪花，已经闪烁得快掉下来了。那一瞬间，将我所有准备要讲的借口击得粉碎。

对待AJ，一直视同自己的弟弟。所以一直以来，在某种程度其实一直纵容着他的个性。我想他视我，即使不是如兄长尊敬，那也应该是非常亲密的朋友。否则又怎能解释此刻他眼里那闪烁的泪花？

一番哄骗，好不容易安抚定他的情绪。谁知酒后的他，突然很认真的对我说，象你这样一点自由都没有的，这样的老婆还不如不要算了。接着他继续说，你们家阿卡还不如我们家小志，每次我到酒吧都会陪我出来，你们家阿卡从来不来。酒喝多的AJ，不顾一切的讲了一些平日不可能会讲的话。

我上晚班，我的阿卡一直没睡觉等我回去。所以当我打电话，试探着说一堆朋友在酒吧非要我去的时候，他很生气的不让我去。他知道我太累了，希望我能回家好好休

度过一段心绪郁闷的灰暗日子，我才渐渐忘记了某人的离去。只是内心，我越发觉得同志立世的艰难。那些表面上嘻嘻哈哈、无比阳光的快乐笑脸，谁知道什么时候就会灰飞烟灭了呢。我希望KK是对的，死不一定是一个错误的选择。可我终究是放不下，一个曾对你开怀大笑的朋友就这样走了。再见，永远的不再见。

宅男。宅得腐化。我在魔兽世界的自闭世界，慢慢平息我内心的哀伤。上周末才听H说，被我拒绝无数次后，AJ发誓不再叫我到酒吧玩了。想必我伤他很深，我已经堕落得没有江湖义气了。酒吧，越来越不喜欢的场所。而家，才是我贪恋的地方。终于，在阳光明媚的日子，带着我们家的两只狗狗，请AJ和小志到白鹭洲喝午茶，然后沿湖散步回我们家，在五楼打羽毛球和乒乓球，AJ和小志那个臭水平，汗。晚上C在家里煮饭，香喷喷的，小鱼也来蹭饭，哈哈哈，家里的筷子都不够用了。饭后大家又迫不及待的玩PSP游戏，话说家里的一款音乐游戏深深吸引了他们。。。我喜欢这样的生活，大家在一起玩，而不是天天喝得醉生梦死。

我不是一个很好的朋友。表面乐观开朗、内心却颇有些坚固与自闭。我常常会怀念起很多朋友，可是却从不曾打电话虚情假意问候

昨天是我的生日，我却丝毫高兴不起来。因为就在几天前，我刚刚获悉我的一个同志朋友自杀了。他是他们那个专业领域年轻人中的佼佼者，每个月好几万块的收入，却因为承受不住家庭和社会的压力崩溃了。音容宛在，人却不见了。他曾经那么羡慕我的同志生活，那是他向往却不敢追求，而只能隐藏在内心世界的秘密。上个月遇见他的时候，他还说要跟我去泰国的Barbelone，怎么现在就这样不见了。

这些日子，我经常出现幻觉。彷佛他在天国之上看着我，责怪我没有走进过他的内心世界，责怪我没有好好开导开导他。做为一个害怕身份暴露的同志，他一直在自闭的内心世界里痛苦挣扎。而社会的压力、家庭的压力以及工作的压力，最终导演了这场悲剧。当我获悉这个消息的时候，我突然有一种想嚎啕大哭的冲动，如果不是旁边都是同事。看看周围朋友对他的评价：好人，善良的人，优秀的人，乐观开朗的人。。。无一不告诉我们，他是一个多么善良优秀的人。然而我们究竟做错了什么，要我们承受这么大的压力！

那天晚上，下班后我搂着我们家的狗狗，告诉他我们一定要好好珍惜生活，要好好的过。既然我们没有机会得到这个世界的宽容，那么就让我们自己

这些日子，父母大概已掌握我从不回家的证据，天天在电话里威逼利诱不断，甚至威胁要闹到单位去。阴影始终残留在我的沉重心头，也影响着我过年的情绪。我想我是不开心的，却还要在TONY和阿卡面前，表现得什么事情都没有。我想，一个人独自承受，总比一群人不开心要好。至于父母，我已做尽我所能退让的，再逼我亦无解。我的人生，我此后要走的道路，未来的人生剧本，只能由我自己书写。

昨晚光头来厦，一群人去酒吧喝酒。他们都说我改变很多，我亦有同感。我现在成了一个典型的宅男，天天呆在家里不出来。TONY曾说我到酒吧就如鱼得水。可是现在再也不会有那种感觉了。曾几何时，我留恋酒吧与桑拿，喜欢结交那些陌生的人。可是现在，我开始不喜欢这种嘈杂的地方，不喜欢这里的烟味与酒味，不喜欢与人生中永无交集的一些人来往。我愿意把自己禁锢在家里，哪怕是一家人无聊的坐着看电视，哪怕是无聊得看TONY坐在沙发上看报纸，看两只狗狗在客厅打PS2激战正酣，我都能感觉到一种快乐，家庭带给我的快乐。

TONY是我一生的贵人。我要感谢这九年来，无论我曾做过多少坏事，他都对我的不离不弃。即使今天，我必须承认对他依然怀有一种

很久没写博客。不是生活得不好，而是日子过得太好，人就变得慵懒了。如果人生是一出剧本，那么现在，我好像应该在博客上公告“王子和公主从此过上了幸福的日子”，然后打上大大的黑体字“剧终”。当然，我们不是王子与公主。我只是最近打麻将老是输钱的老枪，他也只是最近天天加班到七八点还没钱的可怜人。可是现在的每一天，我都能感觉到王子与公主般的甜蜜与幸福。这让我一直在想，博客是不是到了寿终正寝的时候了。

生活并不是完美的。远离酒吧，远离激情，甚至远离许多曾经的好朋友。我们的一成不变的家庭生活，每个人都按部就班的自行其职。每个晚上，tony的狗狗都会做上一桌丰盛的晚餐，一家人边吃边聊周围的事，饭后则是我的狗狗负责洗涮锅碗，tony在客厅看报纸，我躲在房间看电脑。等狗狗把锅碗洗好了，我会泡茶给大家喝，狗狗切好水果，大家坐在客厅一起看湖南台的“挑战麦克风”，常常是边看边笑得不行。周末的时候，一家人会去喝午茶，然后或者开车去五缘湾晒晒太阳，或者回家继续睡觉，不过最经常的是我和狗狗去AJ家打麻将。生活很平淡，甚至是每周每日的一成不变，可是我很享受这种平淡之中的幸福。

昨晚逛世贸

谨以此系列真实记录我们的生活。

你居然是82年的？你居然是天蝎座的？你居然是B型血？你居然也叫SAM？。。。后遗症。阿卡说他现在一听到我用“居然”造句，就会有点害怕。但我可不是吓他的，如果交往之前知道其中一点，这个网友我是绝对不会见的，更不用说“居然”还会爱上了对方。可是现在，当他双手开始习惯的抱着我的时候，我的眼神除了一点点装出来的无奈，更多流露出的是对他的爱与疼惜。

被窝里，阿卡说，那天晚上我原来不敢过来的，后来不知怎么就来了。我说，你现在后悔还来得及啊。阿卡搂着我说，来不及了，都已经上贼船了。我说，你就这么信任我啊，要是我是坏人怎么办？阿卡躺在我怀里坏笑道，如果你是贼公，我只好跟着你做贼婆了。

在客厅，阿卡、TONY和我在看电视。电视里，在介绍张洁小说改编的电影“那个世界上最疼我的人去了”。电影描写了女作家陪伴她母亲的最后那些日子。我无意中看了阿卡一眼，他眼睛紧紧盯着电视，一动不动坐在那里。再仔细一看，不是吧，他居然看得已经是感动得泪流满面。。。顿时，我和TONY都被雷住了。这是我见过的阿卡的第一

很难说越南到底留给我什么印象。而所谓印象，并不一定就是事实的真相。十六天，行走了越南的六座城市。行色匆匆，浮光掠影，我不敢妄称了解这个国家。唯一能做的，是将一些个体的真实感受，以我的方式真实记录。

美食越南

在越南吃过的当地美食，依照片顺序如下：越南米粉、操捞、虾片卷炒虾、甘蔗虾、龙虾（吃得最贵的一餐）、春卷、烤肉、米浆粿、火锅。越南米粉非常有名，会安的操捞也是当地的传统小吃，有点类似厦门的伴面，只是更干。辽阔的海岸线，越南的海鲜非常便宜，我们在芽庄吃的烤龙虾，大概人民币70块一斤。顺化的春卷非常有名。顺化有家叫BALA WELL的小烤肉店，躲在巷子里让我们找了好久，不过最终证明不虚此行，物美价廉，绝对超值。越南人喜欢吃野菜，比如九层塔之类的，后来我在广西南宁发现他们也很喜欢吃，味道有点野腥。越南人吃东西都喜欢加点柠檬，这绝对是个好习惯，味道确实更好了。

昨晚单位吃饭博饼。见到久未谋面的同事，于是多喝了几杯红酒。博饼手气奇差，居然只博到三个“一秀”，其中更是连续六轮啥都没有博到。这注定是一个不好的夜晚。

P来家里，和TONY聊起经济与股票。TONY趁机发飚，责怪我在高点的时候不抛，说他曾经怎么怎么提醒我而我不听。和他辩解了几句，他火气越发的大，简直想把我吞下去的气势。P在场，我不想和他吵，躲到房间上网。任他们在客厅，比经济学家还经济学家的高谈阔论。

我是有把柄抓在TONY手上的。去年房子装修，结果比预算少了五万块。当时我就把钱投入到股市了，说好奥运结束后就还他。众所周之，所谓的奥运行情并没有来，股市跌到2000多点，我的股票市值也从54万高点跌到22万左右。于是现在他象祥林嫂一样，天天拿这笔钱说事。

我承认这是我的错误，投资股票的钱本来就应该只用自己多余的钱，借别人的钱买股票已经违背我的投资原则。哪怕在我心里，他从来就不是“别人”。我当然也不怀疑，他的本意是好的。他只是不想我把更多的钱，再投入中国的垃圾股市。可是现在，再好的本意也经不起他整天的念叨。每当他一而再三的提股票的事，我就好像吞了只

开始冷了。天气或者心灵。南方还火热，天津早晚的凉气，却如此直截了当，刺入肌骨，冷了心肠。只带了薄薄的夏衫，却不知不觉在北方，由夏走到了秋。总盼着回家，当终于接到换岗回家的通知时，居然是平静的没有喜悦的，淡淡心境。

 （推开窗口，这是每天第一眼看到的华明镇。）