自从惠州露营回来后，我的心情一直处于非常单的状态。也从那回来后，我就开始讨厌他、她，讨厌自己。现在更加见都不想见他们。一直我都认为自己已经放下他了，我现在之所以生气，之所以讨厌他们，那完全是因为她，我无法接受她可以完全把我当成陌生人那样，不要说介绍他们认识的关系了，难道我们差不多十年的同学真的是白做的？一直我都认为自己在这件事上之所以那么生气的原因就是这个。
那天他走过来要跟我们一桌吃饭，我见他过来，我就走过另外一桌。我把这事告诉我姐后，她说，干嘛做得这么明显，谁都会认为你是因为妒忌他们在一起，你喜欢他才会这样。顿时，我有点领悟了。假如他不是我喜欢的那个人，我还会这样生气吗？或许我只会疏远她，甚至不理会她，但我会天天为这事不高兴吗？也许会不高兴，但是也是两三天的问题吧。我一直说我讨厌他，是因为她，也因为他说我们嫁不出的话。同样的话，也同样是说我们姐妹，我姐有这么恨他吗？没有，虽然生气，但过后她就没当一回事了。就是因为我喜欢他，我的反应才会这么强烈。一直我都
在一个多月前我就从小俞口中知道咕噜茶已经登记了。虽然心里早就做好了面对的准备，感觉自己早就已经把他放下了。但是没有想到这天的到来是那么的快。
昨天，在Q群中看到几个同学在讨论去他那里喝喜酒的事情。听灿说，他昨天已经在他乡里摆酒了，今天是在LC摆酒。当知道他已经登记的时候，我还在想，究竟什么样的女孩子能够把他这样的一个人搞掂？也许因为自尊的问题吧，我还在想他摆酒当天我要穿得漂漂亮亮去喝他的喜酒，让他后悔，让他惊叹。但当这一天到来了，结果是我不在他的邀请范围内！好搞笑，老天真的很会跟人开玩笑，我用了足足四年的时间去想念的人，原来我在他的心中连一个他结婚会邀请来喝喜酒的朋友也算不上，而我一直把他放在内心重要的一个位置上，真的好好笑。他在我的心中占据了四年，但是他连结婚都没有跟我说一声，有什么比这样的事情更可笑？
虽然现在我对他已经不抱有什么想法了，但是他的做法完全伤害了我的自尊心，我不能原谅他，甚至恨他。昨天我在日记上写着：“我不会祝福他们，我为什么勉强自己那么的大方，他结
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突然间觉得生活很没有劲呀.为什么总是勉强自己做自己不喜欢做的事情呢?
中秋之夜,本来是开开心心地一家团圆的,但是就在这样的日子里,我竟然流下了伤心的泪水.本来跟我妈一起看着电视,聊得甚欢的.不知道怎么说起了几兄弟姐妹的事情.她说:'天天看着你奶奶心情不好,一天比一天瘦.她天天都在想着你们的事情,都不知道你们为什么个个人都还不找男朋友/女朋友.而你大伯也一样,一天看起来比一天瘦了,都在想你们几堂兄弟姐妹的事情,你堂姐都这么大了,还没有找到结婚对象,你堂哥和你堂嫂也不知道为什么还没有怀上小孩.'听着听着,我的心有一点绞痛,眼泪偷偷流下来.没有给妈妈看到,側着脸偷偷把眼泪擦干净.
其实我理解他们的心情,我也明白他们的担忧,但是好多事情都不是我能控制得了.我也正在努力了,为了完成他们的心愿而努力.但是努力过后发现很多事情不是努力就能够有结果的,特别是感情.以前我讨厌所谓的相亲,虽然现在也很不喜欢,但是我还是去接受,还到处叫朋友介绍男孩子给我认识.
以前我以为自己很喜欢认识陌生的人,但是现在反而很厌倦,也许心态老了吧,都不太喜欢出去认识新的朋友,宁愿窝在宿舍看电视.但是为了
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从我出生到一年前，我从来都没有想过一个问题，自从我开始租房子，这个想法就从我的脑海里产生了。那就是Dream house。从找房子的日子到每个月交纳比较贵的房租开始，我就明白了一个问题，如果有一间属于自己的房子那该多好呀。不用每个月交纳房租，不用烦恼哪天因为某些问题被房东赶出门无家可归。
从租房子的日子开始，有一个想法就不知不觉中在我脑海中产生。
一间两房一厅的房子，装修普通，但是到处都被我装饰得非常可爱，客厅里是草绿色的窗帘，草绿色的沙发，中间摆着一张玻璃小圆桌，沙发的正前方摆着一台液晶电视。两房中的一个房间里摆着一张粉红色的床，挂着粉红色大窗帘。而另一间房间是书房，摆着一个橙色的的书柜和一张玻璃书桌，书桌上摆着一台手提电脑，里面还有一张可以打开做床的小沙发。当然少不了厨房，厨房里面什么厨具都有，有空的时候我可以到厨房里研究一下菜色。两房一厅的总面积大概就是六十平方。虽然不大，但是就是有种麻雀虽少，五脏俱全的感觉。
想着想着自己都笑起来了，我想如果做梦的时候能够拥有这样一间属于自己的房子的话，睡着都会笑醒。
但是现实的来讲，拥有这样的一个
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奶奶用逼切的眼神看着我，言谈之中总是闪闪烁烁，若言又止。于是发生了以下的一段对话。
ME：是不是有话要跟我说？
GRANDMA：你觉得X怎么样？
M：挺好的。
G：他现在没有女朋友，要不。。。
M：你不要乱来啦，人家是有女朋友的啦！上次还带给哥看了呢。
G：之前是有，不过听说分了。他的姐姐们都不喜欢，所以吹了。
M：人家条件挺不错的，身边多的是女朋友呀。
G：身边是很多女朋友，但是不一定适合的。可以试试。
M：（狂晕，但看着奶奶逼切的眼神，有点不想破坏她的美梦）。。。。随便你啦！
G：（她的脸上露出开心的表情，好象事情已经成了那样）你说，我自己问呢，还是叫人问呢？
M：你喜欢吧。
其实，我知道奶奶这么做是出于关心，但是我还是无法接受她这样的安排。但是每次看见奶奶的那不开心的表情，我心里总是有点心酸，总觉得自己很不孝顺，所以每次我都答应她。我知道最近这几年她都生活得
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今天是农历七月七日，也就是民间传统节日--七夕（牛郎与织女相汇的一天），也就是中国的情人节。
对于没有情人的年轻人来说，今天不是一个特别的日子。对于一直都处于单身的我来说，与365天的任何一天没有区别。所以我对这个节日没有特别浓厚的兴趣。
在别人特别的一天里，我做了一件很厚脸皮的事情，那就是跟着猩猩和他的大学同学去吃饭了。今天，猩猩约了他一个师兄和他的两个大学同学（辉和基，也是我的同事）吃饭。其实，我也解释不出我为什么会跟他一起去吃饭。在以前面对这样的情况我绝对不会跟去的，因为我觉得这样的聚会对于他们来说也是挺难得的，毕竟他们也很久没有相见，肯定很多话要聊，而我傻呼呼地跟了去。
不知道是什么原因驱使我去，也不知道什么时候我开始变得越来越厚脸皮了。但是很多东西本来就是无法解释。该来的还是会来，该变的还是会变。也许，我也是无聊吧，反正没饭吃，去撑饭吃去了吧。没有什么特别，但是内心还是挺愉快的。有时侯静静地听别人聊起大学时候的生活，感觉还是蛮不错的。听他们聊起的趣事，不禁让我想起了我大学时候的点点滴滴。好多事情都变了，那也证明了我
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喝了一点红酒,有那么一点的醉意,告别他们,自己走在回公寓的路上,眼泪突然流了出来。一直以为自己已经开始变得麻木了，开始不知道眼泪的味道是怎么样的了。今晚独自一个人走在街道上，看着自己被拉长的影子，突然间觉得很孤独。内心的情感突然间涌动出来。
有些问题，你总是无法找到所谓真正的答案，例如，为何她那么的漂亮？为何她那么的聪明？为何她那么的幸福？为何他喜欢她而不喜欢我？为何她的幸福随手可得？为何我的幸福总是擦肩而过？太多的问题总是困扰着我们。
工作上，因为自己的一时错误的判断，让冰承受了责任；晚上，听说有好几个同事晋岗了，那就意味着某些人将会离开我们的庭室，尤其我最舍不得的四哥；感情上，自己总是无法找到一个让自己释怀的说法。一切的一切，内心一时都无法释放出来，有点让人无法呼吸的感觉。为何，为何找一个适合自己的人是那么的难？为何我走到这里还是孤独的一个人继续前进？究竟以后的路，独自一个人还要走多久？我累我，我真的累我，每晚都无法入眠的痛苦，总是让我差点崩溃了。
好累，好累，真的好累。好想回家去了。
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“他已经向我表白了，不过我还没有答应他。”她春光满面地对我说。看着她幸福的样子，突然感觉自己的心好像要碎那样。是妒忌？还是伤心？
我无限次跟自己说，算了吧，放手吧！本以为自己是那么的坚强，即使他们幸福去，我也能够笑着把我的祝福送上去。但是我太高估自己了，原来我也是那么的脆弱。
她们都说：“你是不是喜欢他的呀？或者说你本来是不喜欢他，但是相处过后发现自己喜欢上了他，而他现在却喜欢了她，搞到自己现在进退两难呀。你怎么总是做这样的事情呀，好的东西自己都不会留着自己来用，好的男人都把他们推出去给自己的朋友。到时候，他们都去恋爱了，你自己孤单一个人，那时你真的哭都没有眼泪呀。现在人家还没有在一起，还跟你在一起，晚上就过来你这边过夜，到时候人家在一起了，人家就不会再找你的了。”听着听着，我心里感觉很不是滋味。是否我真的太傻了呢？为何总是把身边没有女朋友的男生都介绍给其他女生认识呢？其实是不是他们跟我玩在一起，不是因为我的好，而是想从我身边认识其他女生？
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昨晚,我跟小仪去看球赛了。昨晚是我们单位对阿帮单位。本来星期二就约了阿帮一起吃饭，然后一起去看球赛的。但是，他来电说领导约了他吃饭，他不陪我们吃饭了，可能球赛都看不到了。
其实，我去看球赛主要不是见他，而是看他，因为我可以打着去看球，去跟阿帮见面的榥子光明正大地跟他在一起。不过，后来阿帮还是来了，一来就来找我们，他坐在我身边，我可以清晰地闻到他身上的酒味。那时，我真的有点感动，他竟然跟领导吃饭还赶过来跟我们一起看球，最大的问题是他喝了不少的酒。小仪说，他好像喝多了，我想也是，他平时也不会跟我说那么的话。我也不知道，我面对他会有点不知所挫。不懂得如何去关心他，不懂得如何去认识他。
看完球赛，他没有主动约我们去吃宵夜，也没有说要去喝点东西，就这样，我们就坐上他的车各自回去了。回到宿舍的时候，他发信息过来，说要不要去喝糖水。思考了一块儿，我不敢回他信息，因为我还没有做好独自面对他的准备。我跟小俞说，我该怎么做，她说，你想去就去，不想去就推吧。我说，我也不知道呀。但是，我内心告诉我，我是应该要去的，大家给个机会大家，但是我希望有人陪我去。最后他打电
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世界上最无奈的事情莫过于我就在你的身边，你不知道我爱你。有些事情确实很无奈，我一直以为自己很理智的人，想不到也会有失控的时候。在爱情面前装伟大的人，不是真正的伟大，而是虚伪。我很生气，但是我不是气他，也不是气她，而是气我自己，气我自己的虚伪。
昨晚，他跟她去约会了。当我知道他们要去约会吃饭看电影的时候，我竟然厚面皮地主动提出说我跟小仪也要去。当时我清楚的知道，我们不应该跟他们去的。但是我也不知道自己怎么变得一点都不理智，一点都不通气，我只知道当时心里只有一个想法，我要去。
看着他们在一起的样子，我心里有那么的一点痛，就感觉心里很不爽，并莫名地生气起来。小仪知道我对他的心意，所以在吃饭的时候总在挖苦他。而我也不开心，我心里竟然有了一个很坏的想法，我竟然想破坏他们的约会，所以我就附和小仪在挖苦他。在点菜的时候，我跟小仪在拼了老命地去点，点了一桌子的菜。看着一桌的菜，但是还是无法发泄我心中的不快。
无论我心里有多么的不爽，但是仅存的一点理智告诉我，今晚就到此为止吧。有些事情过度了，只会让大家都反感。所以吃完饭后，我们就各散东
