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约翰列侬说所有的音乐都来自音乐以外的任何事情。在他唱着EIGHT DAYS A WEEK的时候，爱在他的生活中已经满溢，一周七天已经不够他用。在我来看，就信仰本身而言，信仰的核心也一定来自信仰两个字以外。我觉得信仰这两个字并不能够涵盖真理的全部要义，它只是一种描述，我猜是这样。列侬的音乐来自对爱与和平的真实渴求，我的信仰来自真实的基督。但耶稣进入我的生命之前，我被禁锢在自己的生命里，我的人生观摇摇欲坠。那时信仰只是漂浮在空中的羽毛，只是随着大雨降临，就掉落在泥坑里万劫不复。

好在我已经过了让别人来定义我的信仰的阶段。此前很多声音曾经围绕在我的耳边，告诉我所信的到底是什么，都是些不曾经历过真正信仰的人。实际上如果让一群不认识上帝的人来定义你的信仰那你就完蛋了。但所有的这一切都无关紧要，重要的是耶稣到底值不值得你相信。

有几个礼拜的主日上，我旁边一直坐着一位老兄，他不同别人多说话，散会的时候悄悄地离开。我觉得我应该主动靠近他才对，于是有天结束后我就同他握手，他也很礼貌地同我问好。我问他叫什么，他告诉我叫FRANK，我问他是不是遇到了什么问题，他说不是，他只是喜欢来这

圣诞节前小姨送了我一本谈论感情的书，她在书的扉页上写着赠言，她说早在我出生以前，上帝就已经为我预备了一个美好可爱的伴侣。这话我相信，我的确相信上帝会预备一个合他心意的伴侣，只要我不拒绝。对于另一半，我一直很好奇她的模样，性格，以及当下的方位。我跟DILLON坐在SISSI的咖啡馆里说起这事，我们俩喜欢在咖啡馆里聊天，聊天的时候就一定会聊到感情这件事。我们会聊喜欢什么类型的姑娘，大概什么样的人适合做妻子，以及如何开始一段正确的感情。我对感情的态度不够严肃，无法安定在一段感情里。我对婚姻有恐惧，而DILLON在这方面的态度谨慎而认真，他的想法很传统，他说他一定会选择教会里的女孩儿，他要约她一起出门吃饭，然后两个人渐渐了解。相熟之后他们还要坐在一起谈论对感情的看法，对家庭的看法，如何抚养儿女，以及过圣诞节的时候要到谁家去。我怀疑他是不是整天脑子里都在想这些，他在谈论感情的时候，那些从未发生的每件事，在他嘴里似乎都已经发生过。DILLON说他一定会照着这个模式来同姑娘约会，婚前不会有任何过激的举动，一切都按照圣经的教导来，直到最后两个人携手步入结婚的殿堂，结婚生子，在德州的农场上尽情享受生活。

我看过一篇文章说，FACEBOOK的创办人马克.扎克伯格不仅仅是一个网络天才那么简单，他的成功之处是在于他巧妙地串联了人类交往欲望的那根神经。在我们的生命之中，蕴藏着的大量孤独，所以内心深处极度渴望他人的同在。我们会不停地在FACEBOOK上更新自己，好让所有人都知道我们的存在，我们的一举一动，连同着我们内心深处对外部世界的如饥似渴，最终在网络的构架下寻找到了一个宣泄的出口。看完之后我觉得这个观点很有意思，我发现人类有一种本能的恐慌，就是我们害怕被忽视，所以我们需要被注意，被关怀，过群体的生活，即使在虚拟的网络上也是如此。巴尔扎克说人最怕精神上的孤独，我有过一段精神孤独的日子，那感觉袭来的时候让人很不好过，如同挣扎在泥沼之中。要命的是孤独会如同影子一样跟在每个人的屁股后面形影不离，赶都赶不走。

内心孤独的日子里我也曾在网络上打发时间，我渴望有人进入我的生命。我原以为这样会好过些，我有不少的网络朋友。我跟那些陌生的人交流，聊深刻的话题，有时甚至恍惚对方是你心里的影子，明了你的心意。但实际上这根本没用，每次在关上电脑的瞬间，你会发现那些灵魂的伴侣们根本同你的生活扯不上关系，因为他们

我不认为我的过去有什么值得提到的地方，以至于解释，描述，都是一场无意义的回顾。我想如果没有神的出现，我大概会把同过去有关的一切都归纳在耻辱，迷茫，痛苦，消极，无望之类的负面词汇中。一切都没有盼望，也没有任何可以值得骄傲的地方。如果这些话是从一个了不起的人物口中说出来会有更大的说服力，但实际上所有人都是一样，在理解人生这两个字的时候，所有人可以从不同的角度去考量生存的价值，怎样的活法，富有时代意义的自我体现，但惟独在死亡面前，没有人说自己是不公平的。

人生在很长一段时间里对我来说就是毫无意义，喝酒，抽烟，吃饭，说大话，摇滚乐，读书，空想，女孩，大麻，快乐，海滩，阳光，家人，自己，总之我能想到的所有的一切都不再具有任何现实意义，因为我看到人生是如此地往复着负累，一代又一代，在喜怒哀乐中琐碎着，在点点滴滴中消耗着。我不是说平淡的生活就没有意义，我是说即使我找不到意义的同在时，即便我过上最富有的生活，那么我的内心和人生也注定是一场在沙漠中徒步的行为艺术。这是一个与生俱来附带着各样的责任，却又不会给我任何有意义的答案的人生。这个世界真的不可能给我一个完美的答案，比如我为

我希望当我有了足够精力的时候，我就会环游整个世界，去那些我没去过的地方，看看我没看过的东西，听听我没听到过的声音；

我希望当我有了足够的金钱的时候，我就可以搬去我喜欢的地方，找我喜欢的人，做我喜欢的事业；

我希望当我有了足够多的爱的时候，我就可以去爱一个人，用我的生命去爱她，无论她老掉还是年轻，无论是吵架还是欢喜，我都爱她；

我希望当我有了足够多的责任感的时候，我会想要可爱的孩子，最好是两个，大的是女儿，小的是儿子。我要让我的爱延续在他们的生命中，我要让她们幸福快乐地成长，成为最幸福的人；

我希望当我有足够多的孝心的时候，我要好好孝敬我的老妈。让她能轻松地活着，不再有骨子里的忧郁，不再有生命中的失望；

我希望当我有足够多的信心的时候，我可以好好地跟随神。而不是像现在这样摸着石头过河，在摸索中衡量自己是否有信心，在跌倒的时候只考虑自己是否愿意跟随神；

我希望当我有足够影响力的时候，去改变我周围的朋友，让他们能够明白生命的重要性，死亡是迟早的事，而不再

游弋在个人情感中的，是敏感、细腻、略带伤心的情绪。它们会作为身体中的一个基调，所有的情感的构筑都会建立在上面。我们会把那些小东西呼吸进鼻子里，流进了血液里，最后随着人体的循环，走遍全身，留在心里。

我一直怀疑这个世界有无形的黑手，将各样的痛苦的铁块借着我们过往的经历放置在我们的人生里，然后他再借着现实制造一个巨大的悲伤磁场，一旦有什么风吹草动，我们就被牢牢地吸过去。

悲伤集合了一大群的名次和称谓，变成了化妆舞会的明星，人人趋之若鹜。幸福剩下了单纯的外壳，好像一根稻草漂浮在风中。

其实追求痛苦太容易，想追求幸福太难。这就是为什么这么多人都以为生活在痛苦之中，却不知道感恩，是因为他们生活在幸福之中，却从来不去察觉。

可能我们都想反了，我们这一生本来是朝着幸福和快乐去的，却被中途的林林总总的障碍物施了障眼法，就让我们误以为这一路下去都会是黑夜，都会是折磨和痛苦，所以那些小悲伤和大灾难都铸就我们成为了林家铺子中的祥林嫂。过程中有些人的心磨得硬了，自以为坚强，快不快乐他自己最清楚；有些人的心打得碎了，自以为软

最近总是写了又擦，擦了又写，不知道是抽了什么风，总是词不达意。

想说最近的天气反复无常，心情不好不坏，看到世界摇摇晃晃，觉得自己杞人忧天；

想说有朋友在总是好的，不用那么多，几个足以。有些人懂你在做什么，会在你软弱的时候送上一个拥抱，一句鼓励，一个远方的电话，就觉得心头有无限的温暖和感恩；

想说能吃上母亲做的饭菜总是好的，细细算来有八九年的光景没有这么连续长时间吃过她做的饭菜了。跟神祷告时说：天父，带她尽享后半生的平安；

想说总有理想在支撑你去做一些事情，即使看上去很遥远，但的确是好的。后悔的代价就是你在开始的时候什么都不做，什么都会怕；走出第一步也就好了，你会越来越开心；

想说有人在你心底悄悄地浮现，那么远，却又那么近。但总给你希望，让你带着理想一同往前奔；

总有些人给你点感动，给你点力量，给你快乐，带走你的悲伤。你知道，其实我也知道，那是因为我的神在后面。

有些音乐你只能听，用心听，然后就进到你心里；但却永远唱不出来。

有些人你只能远远地看，仔细看，然后就进到你心里；但却永远说不出来。

这一年翻来覆去听的专辑的有这几张：

马友友《Piazzolla》，《Obrigado Brasil》，《Yo-Yo Ma Plays Ennio Morricone》

Miles Davis的《In A Silent Way》，《Kind Of Blue》

John Coltrane的《John Colltrane And Johnny Hartman》，《Blue Train》

Gary Allan的《Get Off On The Pain》

OASIS的《Familiar To Millions》

Pierre Fournier版《巴赫无伴奏大提琴》

Carel Kraayenhof《Milonga del Angel》

Dave Koz《At The Movies》

Kero One《Windmills Of The Soul》

张伯宏《好青年》

蛋堡《winter sweet》|

Keith Jarrett 《Tokyo’96》

Kings Of Leon《Use Somebody》

Chet Baker 《The Best Of Chet Baker Sings》

Henri Salvador 《Room With A View (Chambre Avec Vue)》

电影《当幸福来敲门》，《恋爱假期》，《放牛班的春天》，《大河之舞》，《Black Swan》，《Once》

特别推荐的算是凯迪伟同学自编精选集，基督教各类敬拜音乐

PS：我离摇滚乐的年代越来越远，多年的老歌百听不厌啊