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感情(2007-12-12 01:09)
感情

    最近的自己又开始有点犯晕,总想一些没有结果的事情,我知道过好现在很重要,自己的事情很重要,可是还是会想,想了还是会问,对自己,对别人好像都是折磨,让彼此越来越冷。

    80后的我们对待感情似乎也有着不一样的状况,好像我们都渴望长久的感情,可是天生的我们又缺乏安全感。因为比较久的感情,不知道现在转化成了什么,因为比较久,比较稳定,自然有不是语言就能解决的问题,自然这样下去自己有很强烈的不安全感,更加觉得自己的强大,自己的积累是爱护自己的唯一方法。当我见过30岁失业的女人,没结婚,没感情,没有自己在社会上立足的资本时候,我觉得很可怕,我觉得她们真得好像是一个需要保护的弱者。自然这样的东西让人觉得很烦,只能做得只有做好现在,现在的积累,现在的一切,一切。

    至于稳定的感情似乎都要放在这些的后面了,当自己面对这些的时候,是沉重的,感觉自己对感情没有激情,没有冲动,没有激烈,没有放弃的想法,没有别的想法,没有眼泪,没有甜言蜜语,甚至冷淡,面对时只有微笑,老婆反问我,这莫非就是传说中稳定?

    至于暧昧,

回来了(2007-12-02 15:07)

回来了

    这个题目意味深长,我出差回来了,

一个人(2007-11-16 02:17)

    一个人

    昨天替朋友开心,猪酝酿了很久的跳槽,本来在绝望的时候又有了转机,有为也电话我说很有可能在年底自己负责东北地区,从一个小骗子变成一个大骗子,以前的三角,现在我似乎在仰望着他

迷糊(2007-11-02 23:44)
迷糊

    今天是周末,虽然对我来说周末的意义并不太大,周末,爸妈都不在家,所以大家聚聚!

    我是不是和谁相处都会吵架的人啊,为什么我总成为大家开玩笑的对象,为什么我总会和别人吵架,或者是不愉快呢??

    我和身边的人吵架的时候从来都不哭,语气越来越生硬,声音越来越大,似乎所有的道理都在我这边,然后自己一个人越想越难受,然后流泪,然后大哭,觉得自己挺变态的!我想那时候的自己一定是不可爱的,我想一个人在发火的时候一定是不可爱的,是解决不了问题,是没有大脑的,是愚蠢的,显然我今天又犯了一次愚蠢的事。学会控制自己的情绪,学会心平气和的接受事物,我们常常对自己亲爱的人发火,其实这并不能成为我们肆无忌惮乱用脾气的理由,我们应该用对待同事的耐心对待亲爱的人,对待我们值得珍惜的人。

    我想以后情绪不好的时候,多让自己沉浸下来,少出去瞎疯,只会让自己更茫目,更随心所欲,甚至吵架。

    不要流泪,我想我是太浮躁了!

    修养很重要,我想还是多看些书,多看些有用的杂志,多让自己

好天气(2007-11-02 11:20)

好天气

   今天天气很好,真正的秋高气爽,西安的天也是越来越蓝了,自己总在天气很好的时候犯傻,总在太阳很好,有干净的凉凉的风吹过的时候犯傻,总在这个时候会去想很多很多被自己埋掉的很多东西,翻江倒海,翻来覆去。以前的我,很喜欢这样的天气,总觉得在这样的天气里自己充满活力,神采奕奕,和自己爱的人,爱的朋友在一起,在文化广场奔跑,在牡丹园开心的大笑,可以不说话,坐在那里晒太阳,很舒服。可是现在的我很怕这样的天气,在这样的好天气里,我很容易失去工作的动力,在这样的天气里会翘班,很怕出去,会拉上窗帘,躲在屋子里。

    可能这就是我现在的心理状态,不是不能拥有,是自己拒绝了拥有的机会!道理我都懂,我知道应该让自己开始接受新的生活,新的人,可是现在生活就是这样,我时而可

借来的(2007-11-02 11:16)
借朋友的文章,借自己的心情,呵呵
 
有些人一直没机会见,等有机会见了,却又犹豫了,相见不如不见。 

有些事一直没机会做,等有机会了,却不想再做了。 

有些话埋藏在心中好久,没机会说,等有机会说的时候,却说不出口了。 

有些爱一直没机会爱,等有机会了,已经不爱了。 

有些人很多机会相见的,却总找借口推脱,想见的时候已经没机会了。 

有些话有很多机会说的,却想着以后再说,要说的时候,已经没机会了。 

有些事有很多机会做的,却一天一天推迟,想做的时候却发现没机会了。 

有些爱给了你很多机会,却不在意没在乎,想重视的时候已经没机会爱了。 

人生有时候,总是很讽刺。 

一转身可能就是一世。 

说好永远的,不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后,你忽然醒悟,感情原来是这么脆弱的。经得起风雨,却经不起平凡;风雨同船,天晴便各自散了。也许只是赌气,也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜,或
奇怪(2007-10-28 23:11)
奇怪

   

    这两天大家玩起以前小时候的超级玛利,很经典的游戏,到现在都还记得在哪一关的那一位置有什么蘑菇,奖命,金币,玛利做这些到最后都是为了营救他的公主,小的时候固执的认为,玛利必须吃一个长高的蘑菇,才能高高的,帅帅的和他的公主站在一起,不然我宁愿自己跳到沟里,自杀掉。小的时候就奇怪,要求完美,固执的我。

    这两天听了伦伦的《牛仔很忙》,怪怪的感觉,虽然还是吐字不清,还是喜欢伦伦以前的歌多一些,可是从始至终还是喜欢五月天的,不知道喜欢他们的歌,还是喜欢他们朋友之间的感情和故事。

   

平静(2007-10-25 02:17)
平静

    我这么晚回来,这么晚上线,我知道我早睡早起的理想又要破灭了。

    二二,人生总有起起伏伏,我上一篇的委屈,并非在抱怨我的工作,我觉得每个人对工作的定义不同,我觉得我去卖场,只是不想在这个人人自危的公司里再让我的促销心凉了,所以我去了。和我的工作关系不大,只是我做人的方式,或者可以说是我为人的方式。虽然我们现在是弱势,但我希望在我离开这个工作岗位的时候,别人会说是这个公司的大势所趋,提起我这个人无论是能力,态度,还是为人,无论是我的领导,客户,合作伙伴,还是我的促销,我希望都是被肯定的。可能我的想法有点完美,我也知道一个对事事都要完美的人是痛苦的。但我早就知道抱怨是没用的,甚至是有很大副作用的,既然我接受了我的工作,我只是在安排它,我心情好,有动力的时候,我加班到很晚把工作做得很完美,可是我混乱的时候,我可能会拖沓。安排完了工作,生活的另一大部分还要我们用心的经营。我早就不抱怨了,甚至被苏宁的人发一顿火,我都不生气,我觉得发火和供应商纠缠是他们工作的一部分,天天要这样被折么,也挺悲哀的。

    惠惠说她就爱那句

委屈(2007-10-23 01:22)

委屈 

因为这周玩疯了,加上南二环临时决定上店,今天撤场,搞得自己有点措手不及,匆忙背包去苏宁办手续,匆忙赶到卖场看了未来的场地,还好我的促销很有责任心,早早就把样机打包好了,很欣慰,我也早早把撤场手续办好了,可是我们还是算最后撤出了卖场。因为我们的物流“大叔们”很让人郁闷。也许“年龄”或者是老油条了,搬机子这样的脏累活,当然尽量少干得好。

在卖场里,各种人都有,促销,业务,门店督导,物流司机,搬