一个学期都没怎么来这里了

一直太Z忙了

忙忙碌碌最后轮到精力不支的时候再来这里大倒苦水

总是这样

和FZ分手

再理所应当不过的结果

放假之前骗他的那些话总是要被揭穿的

什么等 待,什么未来

其实什么都没有

我和他   从开始就注定没有未来

出身,成长,性格,爱好

一切一切都格格不入

我终于能够将自己从这泥潭里拔出

我需要一身清净,从来,我都是一个人的

和ZT在一起

被H姐言中

我会保护自己不受伤害的

我会不在乎他的一切过去

就是这样,很好,我那么那么喜欢听他说话的声音,我喜欢他说话时自信的样子

不高的个子,但是有震慑力

不得不承认

他远比很多块头大的男生

有气场

而且他是细腻温柔的,哪怕是伪装,我无所谓 

不在乎天长地久,只在乎曾经拥有

就是这样.

然后

我病了,手术,很疼,需要很长的时间恢复

于是我的生活被它打乱了

哦的计划都泡汤了

但我得忍

我必须忍.

内心的惶

梦想很大

现实很窄

为什么我就不能保证所有科目都80以上呢

为什么我就不能抱着个3。67的绩点高枕无忧呢

为什么我想拿个最高奖学金就这么难呢

要怎样的努力才能如愿以偿呢

总是这样

梦想很张狂

自己很堕落。

我觉得我是改变了。
去看了一些依然非主流的文字。
然后想想自己每天都在琢磨着怎么迎合老师编辑
写一些像初中作文一样的稿件
不厌其烦的发出去
等待结局
常常因为稿子发不了而着急地满脸长痘痘
一有压力就会长好多痘痘
虽然我明明就不喜欢自己写在校报上的那些东西
肤浅的、没有美感的、过时的东西
可是
那意味着学分、稿费、荣誉、父母的骄傲和快乐
那可以治好爸爸的心烦和头疼
有这么多理由
就够了

我在改变么？
从之前喜欢年少强说愁的自己
那个故弄玄虚的自己
那个舞词弄赋的自己
到现在一个
靠文字为生的我

把头发烫了
担心过那么多年
否定了那么多年
竟然这样想烫就烫了
不怕伤发
不怕变丑
想剪就剪
不再把头发和感情等等一切事情联系在一起
心情是怎样的
头发就要怎样

染了栗色
担心什么化学试剂
担心什么致癌物质
染就染了
还自以为不错

我变了吧

可是我依然不喜欢上课
不喜欢被人安排做事情

昨天，去找FZ了。

事先并没有计划。

突然无聊了。突然想起了。

于是突然就去了。

坐在车上一脸漠然。心里确实期待有些不同的。

但是。

似乎一如从前。

一起逛超市。一起逛小店。一起买路边的小吃。

在他家里，看他为自己下厨。

白菜烩馒头。

馒头。白菜。酱油。鸡蛋。少得可怜的油。辣酱。

好简单的一顿饭。

吃出幸福的味道。

吃他削过皮的苹果。

就像最初。

在那个不繁华的小县城里。

他用不太久的时间。

让我找到了。

最平凡的幸福。

就像曾经。

从不猜疑我的想法。

从不抱怨我的所有自以为是。

从不把过错归结于我。

虽然这常常让我觉得他太简单。

虽然这常常让我觉得他没有自我。

但是。

不可否认。

我。似乎又回到了曾经的心境。

幸福的。安恬的。

真好。

不想结束。

夜里12点。我在电脑明目张胆的运作声中悄悄打开新浪这个久违的家。

是的，每次来这里，都是在我不快乐的时候。

李凯。没有了。再也不可能乞求他的安慰和同情。

付州。没有了。因为承受不起那样无知、不和谐的爱。

很多很多的朋友。不想再次打扰他们。

因为他们的善意我无力偿还。

很久之前。我只希望自己是永远善良的姑娘。

因为我觉得。只要善良，就可以得到认同和信任。

可是。现在我明白并且后悔着。

我想这世上最幸福的人是善良而无欲的人。

因为善良。可以与世无争。

因为无欲。可以无所牵绊。

不幸的是。我有太多的欲望，却惧怕那繁华美景中的尔虞我诈。

我本不猜忌你，你又何必曲解我？

我本无意争夺，你又何必背后一刀？

我本欲坦诚相待，你又何必心机重重？

难道我是傻瓜？

难道我看不清你的伎俩？

难道我不想与你井水不犯河水？

难道以我的能力和水准真的犯得着你大费心机？

你何必欺骗，你何必攀比？

我很累。却无处诉说。

是的，世间的灰霾，大家都知道。

  在没有听到这首歌的N个月之后

  我重新感觉到

  很美，很好听

  其实常常不快乐

  我始终没有能够找到一个可以专心学钢琴的时间和机会以及老师

  看着别人可以流利自如行云流水

  好羡慕

  学校里依然没有给钢琴机会

  我明白被乐器之王训练后的双手 

  再也不能屈从电子琴的宿命

  感情

  看似幸福的一段感情

  不知道能持续多久

  亦或者

  若是自顾自地坚持

  会不会被上天惩罚

  考试，成绩，纪律

  原来人的一生都是注定要被束缚的

  想淡看一切

  但是  谁能替我对生命和未来负责

  从来都吵吵闹闹要自由的人

  竟然最终被自己的幻想缚住了

  从来喜欢一个人游荡

  那样的自由    多么令人垂涎

  没有比较

  我可以活得更轻松

  好

竟然又回来了。

已经很久没有来新浪的家打点了。

我看着过去的日志，审视着曾经的痴言。

是的，一切都结束了。

当我安伏在他的怀里，我不知道还有谁能用臂膀为我撑起一方可以躲避风雨的屋檐。

纵使他不睬那诗词歌赋

纵使他不眷那烟花巷陌

纵使未曾有过种种暧昧的相遇和错过

。。。

我相信上帝在暗中操控命运这个顽童。

不入那浮华烟云，就由他牵着去坊间小巷好了。

   明天就走，我明天就走，我走的 算最早的了。。。。

   希望我不要太晕车。希望晕车药管用。

   希望我的新生活不是那么难适应。

   希望我喜欢我的生活。

   希望我的未来，不远的未来就好，不要太艰涩。

   希望我可以活得充实快乐。

    李大猫，也许明天一过，我就再也不想起你了。

  后天就要走了。

  再次打开这个博客，听到这首歌，依然难过。

  但是想到的不是他，而是他---舞蹈班那个教健美操的老师。

  瘦小的个子，黑黑的不精致的脸，隐约中的小胡子，旧旧的T恤，肥大的裤子，蹩脚的口音。

  粗糙的，朴素的，并不出众的男生。

  但是一旦跳起舞来，就是任谁都覆盖不了的激情和感染力。

  我见过那些教拉丁的男老师，还有几位女老师。那样的精致是我曾经喜欢和迷恋的。

  却只对他恋恋不舍。

  我并不熟知他，甚至没有和他说过几句话，可是迷恋，就是这样毫无道理可言。

  今天在超市门口看见他，他似乎是要逃避的，像在商务港里一样尽量不与我们打照面，那样的腼腆。

  可是我在第一眼看见他时，就已经感受到他内心的寂寞。

  其间偶尔听同学谈起过他的过往，的确是有过伤痛的人。

  痛过，并且没有再次受伤的底气，于是放弃，逃避。

  老师，我并不企图接近你，但是我想默默祝福你，希望你以后会快乐。

  就像跳起舞的你，那样的快乐。

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