我，如果对自己妥协，如果对自己说谎，即使别人原谅我也不能原谅……倔强的歌词，从妥协开始说起。
    最近两年，酒喝得很多，个人买醉为主，非正式场合为辅。一个人喝酒，遥想李太白当年，举杯邀明月，对饮成三人，高中语文老师对此的解释是：文人骚客，一个人喝酒作诗都有如此的闲情雅致。这段时间的酒精浴，使我明白了绝大多数老师是为了误人子弟毁人不倦而存在的，既然存在的都是理直气壮的，就不再浪费唇舌贬低这一类人了，至少我觉得我自己的话语还是金贵的，不能妄加评论。这段时间的酒精实践，让我明白酒友太白兄与我之间存在着大量的共通点：寂寞、风骚、不得志……他当不了官，觉得自己的报复实现不了，于是乎，类抑郁症爆发了，游山玩水，灯红酒绿，大口喝酒，大声吟诗，似乎，仕途上的郁郁不得志，通过文学上的喷发，能够得到宣泄。我，理想的挤压，理想和我自己本身的剥离，让我离我自己的理想越来越远（可能，我现在都还不知道我的理想是什么），我的灵魂和我的躯壳是分开的。如果我能够像我家族里面的长者能够活到四舍五入的三位数年纪，目前我已经用掉了四分之一的时间。都说生命只有一次，自己应该对自己的生命负

    八戒还是好色，师傅还是多嘴，这些给人的感觉好像时间停滞，没有变化。事实上，八戒有了高小姐，找寻自己的二房，师傅多嘴的不仅仅是事业，也开始八卦。

   

    小黑来了一趟杭州，来看看我们这帮还是处于生存以上，生活以下的狗友。入夜，一群人，华哥，小黑，我，陈浩等，去泡泡夜店，在KTV吼吼。再次混在一起，那一刹，仿佛回到了三四年以前，全然不顾我们这些人里面，有做了Father的，最起码的都是订婚了的，当然，除了我……，就我们几个混在一起，感觉依然是张狂的青年，有着喷张的血脉，有着滚烫的热血，有着不切实际的梦想，有着解救苍生的报复。

 

    就如沙僧已经植发治好秃头，有了论及婚嫁的女友一般，我们几个，也不再是纯粹几年前的几个人，在一起，谈到婚姻，谈到事业，谈到男女，谈到子女，谈到感情，都比三四年前的我们多了许多，不再奢望生活的大部分是为了自己，也不再奢望纯真的情感，不再奢望面对社会残酷时的超人能力。有时候，感叹的，是社会的残酷，人生的无奈。

 

    再次去K歌，过程很艰辛，打的半路

在演唱会两个星期之后，才想起要为人生第一场类摇滚演唱会做个纪念。演唱会两个月之前购票，在最后几分钟死命赶上火车，到最后凌晨的火车站回杭州，几多艰辛，几把心酸泪，相较于获得的快乐，还是相当的满足。

具体是7.4这一天，上点图直接说吧。

虹口足球场，场外人太多，凭票进入足球场，反正也早，一行四人留影纪念。上了照片，发现，生活不规律，人又大了一圈。

    我是个恋家的人，离家距离超过20公里，心理就感觉没有依靠，没有安全感，还有，感觉遗失了责任感。因此，我不能离家太远，读书七年，离家了七年，虽然不远，“双亲在，不远游”，时常浮现的一句话：你自己的人生，开始于你五十岁。现在的大部分时间还不是我的，我得照顾我的家庭，我得顾及我的亲人。

 

    离，正真的独立还有半年时间，降低失业风险和提高稳定机会，得多多考虑将来的就业方向：公务员是一个方面，就业工作，首选外企，磨砺人，收入也比较不错，实在不行，二线城市私营企业。方向很多，我还是喜欢公务员这样的生活，有一份稳定的收入，平时，养条狗，白天上班，晚上遛狗之后玩玩自己喜欢的，学学电影技术，谱谱曲，哪怕乱七八糟，哈哈，我的生活，我做主。公务员挣不了钱，但是不用太担心生活。并且，公务员报到都在八九月份，这样的机会，提供给我三十前唯一的一个自由时间。

 

    所以，定下2010年梦想，梦想是一条路线，是一条一个人走遍大江南北的路线：第一站，北京，看看北京的胡同，北京的紫禁城，北京的胡同，给我们姜文姜武的电影，北京的紫禁城，给我

    儿时，总会有各种各样的不切实际的梦想，这样那样的梦想，我们现在还记得多少？

    羔羊，在羊群中时，都是处于被保护的位置，被成年羊围在羊群当中。周围的世界，周围的风景，周围的危险，都被成年羊给阻隔了，从成年羊嘴巴里面扩散过来的童话，教诲，组成了羊羔的思想世界。有时候可能从缝隙中飘荡来一丝丝的血腥味，对于绝大多数的羊羔来说，是没有影响的。这时候，羊羔的梦想就是只能抬头看见的天空中的一块块云彩，如云彩般的，若大若小，奇形怪状。梦想中的羊羔自己，总和童话故事中的王子一般，只要我带着我的宝剑上路，绝对能够找到魔鬼的巢穴，杀了魔鬼，救出美丽的公主。

    慢慢的，羊羔长大了，慢慢的也到了羊群的周围，开始直接面对这个世界。当羊刚面对这个世界的时候，会那么的手足无措，因为看到的世界不是童话中的那副瑰丽的仙境，并且，一圈的围栏阻碍了自己，围栏外面还时不时的有狼出现。什么梦想对自己来说都没有任何的意义，要实现梦想，能不能跨过围栏是第一个问题，并且还要逃避羊圈外面的狼群。人总是在不确定的时候，不确定自己想要的时候做出选择，很少有羊想着要冲出羊圈，

当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，

当灰烬的余烟叹息着贫穷的悲哀，

我依然固执地铺平失望的灰烬，

用美丽的雪花写下：相信未来。

 

当我的紫葡萄化为深秋的露水，

当我的鲜花依偎在别人的情怀，

我依然固执地用凝露的枯藤，

在凄凉的大地上写下：相信未来。

 

我要用手指那涌向天边的排浪，

我要用手掌那托住太阳的大海，

摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆，

用孩子的笔体写下：相信未来。

 

我之所以坚定地相信未来，

是我相信未来人们的眼睛——

她有拨开历史风尘的睫毛，

她有看透岁月篇章的瞳孔。

 

不管人们对于我们腐烂的皮肉，

那些迷途的惆怅，失败的苦痛，

是寄予感动的热泪，深切的同情，

还是给以轻蔑的微笑，辛辣的嘲讽。

 

我坚信人们对于我们的脊骨，

那无数次的探索、迷途，失败和成功，

一定会给予热情客观、公正的评定，

是的，我焦急地等待着他们的评定。

 

朋友，坚定地相信未来吧，

相信不

此文，为聊赖之际随性而成，及事者，莫气急，笑谈而已；知事者，勿多言。

 

                                         叶公本纪

    叶籍者，温岭人也，字剑。初起时，年二十三。时年，百无一用，唯入学堂，中硕士，读典论经，以期经纶满腹，学及五车。然，空有鸿鹄志，未有切实行，至今，距终点尚有百尺有余。逢乱世，得道未成，幸得机羽扇纶巾，又得银，成辅佐，指点江山，意气风发。

    是日，成，银谏：赵乃毗邻弱国，早有附庸他人之意，吾国不若出兵伐之，将士所及之处，必如利刃割草。剑心动，遂发起攻赵之役，时经数月。攻伐战中遇赵抵抗，且赵以附庸条件，取得他国援助，剑亦优柔，未全力以赴之。终了，剑受重创，退兵。因其征服战中寡断，成、银痛批：竖子，不足与谋！

    假以时日，韬光养晦，兵力日渐充足，剑之心又蠢蠢欲动。银献策：现韩，国内空虚

独立，很多方面，今天要谈的，是情感独立。

情感独立，是最困难的独立，每个人，都有俗人的一面，都有感情的需要。

我忘记了超自由存在理论的提出者，他说，我们的情感，不会因为任何改变，只要我们愿意。

哪怕，多舛的命运。

哪怕，世人的不屑。

哪怕，最亲的冷落。

哪怕，种种的困境……

 

我幻想过这般的自由，我也知道，我，不是一个得道高僧，我不能如此

我，是一个唯心主义强烈的客观个体，对于情感的要求，相对于别人，我对于情感的要求更甚

为了有点小成就，情感上的独立，在特定条件下是必须的

所以，我要情感上的独立

 

这样一来，情感独立与我这个客体本身又产生了悖论；

需要情感的客体与希望情感独立的愿望的悖论；

悖论产生了，不能放之任之；

我需要情感的依托，不能放弃情感的寄托；

断断续续的暧昧游戏；

嚼之乏味的情感波动；

旭日西山的爱情冲动；

组成了我过去的一大部分情感依赖；

到了现在，这些，都已经烟消云散；

能够在我脑海中留下记忆的，只有蓝底的天空；

似

    当这个世界连保鲜膜、避孕套都有保质期的时候，什么东西还没有保质期呢？不要说爱情，爱情的生命周期其实很短，两个人为了爱情的火花在一起，然后，因为习惯和信任呆一辈子。

 

    对于我来说，摇滚也是有终点的，摇滚的终点，就是我生命的结束。这辈子，摇滚和我密不可分了。真正让我长时间不改变的东西，一如我浩瀚的爱好一般，我很容易喜欢上一样东西，但是当我发现我没有理由再继续爱她的时候，我就会毫不留情的结束。摇滚，从我开始喜欢上她开始，有多久了？粗略估计一下，起码有十年以上了，如果严格的算的话，应该有十五年以上了，我到现在，只有往上增加的喜欢，绝对没有减少的喜爱。

 

    我没有爱过一个东西这么久，目前来看了，有些时候，爱上自己的父母，也不会是一辈子的事情，有些时候还因为中途年轻的叛逆等，让我们远离了自己的家人，使得自己看似独立。我爱的最久的东西，就是摇滚了，可能因为摇滚要奉献上我的耳朵，我在所不惜。

 

    今天晚上去看了一场摇滚汇演晚会，是杭电吉他社团承办的，拉了挺多其他学校的摇滚乐

    我迷恋酒精，好久一段时间了，但是，从今天我要和你说再见了

 

    我迷恋酒精，不是为了酒精的味道，需要的，酒精进入大脑之后的那种恍惚的感觉。有点世人皆醉我独醒的味道，其实，这是一种逃避的态度。李白，因为仕途的不如意，故每日饮酒作乐，看似洒脱，实则不然，我不是李白，但是我的行为和其类似。从我三次哭到趴的经历看起，不应该再这般的逃避。我愿意承担责任，虽然，我不喜欢承担责任。

 

    喝酒，很容易让人放纵，我也喜欢那种放纵时，另类的，不用承担责任的癫狂，不管什么时候我都喜欢，但是我忍受不了，酒精在我的大脑中消失之后的那种落寞，就像我需要朋友聚聚，但是不能忍受聚会朋友离去之后的那种孤寂。每次，我都带着深深地鄙视自己的态度苟延残喘……

 

    应该开始承担我原来逃避的责任了，我不是一个人活着的，不管过去如何，现在如何，将来如何，我都要先承担责任，这份责任，是我必须承担的，哪怕，某天，我被意外了，而我的灵魂，一定要先完成我未尽的责任之后，才能下到地狱这块属于我的地方永生。因此，我没有