失``乐园----Paradise Lost

一下子就到了八月，以为七月会很漫长......博文又拖到八月，又要跟大家道个歉

貌似现在的我慢慢变得不守信用了

7月，就像一个灾难月，各种各样的天灾，人祸在动摇着整个国家和整个民族的信心。我 只是一个渺小的个体，卑微地活着，每天在自己的生活里感受着小小的悲和喜。对于这些各种各样的灾祸，不想说，只希望逝者如斯夫，留下来的人好好活着

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那些被遗忘的事

曾经跟爸爸妈妈一起去深圳，一个人被困在电梯里，哭着找爸爸

不知道这是不是一个契机，让我总觉得我爸我妈不要我了

反正我是忘了这么 深刻 的事，只记得小时候那种 被遗弃 的感觉很强烈，不知道从哪里来的很强烈的负面感觉

为什么总是很轻易就忘记曾经开心的事

玩是一件很开心的事，

请不要误会了~哈哈

考完试以后看了两部电视剧，这个标题是我从这两部电视剧里面体会到的

爱是一件很让人感动的事

可能电视剧的情节会把事情夸大，但我相信，现实里面，这些爱融在我们一点一滴的生活里，就好像是一个个平凡而伟大的奇迹

谁说过，幸福就像玻璃，要转变一下角度，才能看到她折射出的耀眼光芒

爱，应该也一样吧~

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非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常~

抱歉，とでも　ごめなさい、皆さh　对各位关注我的人

六月份，发生了太多太多事，产生了太多太多情绪，很多负面的情绪

所有都来不及整理，来不及发泄

也不容我发泄

不知从何说起

只是觉得，很多东西，很多事情，很多感觉，都发生了变化

那些逝去的时光再也回不来了，那些过去的日子再也回不来了，就好似那些逝去了的人

是你走得太快，忘记带我走，还是时间走得太快，我被留在了原地？

从小

这句话是忽然飘进脑袋的

其实也没有很艰难的时候，只是跟你们在一起经历了太多太多，学会了太多太多

开心还是不开心的时候，觉得你们都在

我变得暴躁的时候，变得颓废的时候，你们都一直在我身边，从未离开过

有太多太多话想说，可是又说不出

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从连 社员 都不是，一直做到 副社长 的位置

很多人都很惊讶，为什么你可以这样，为什么可以留到这个位置，应该是很有野心吧

只是一个学生社团，谈不上野心不野心的问题吧，不过当年决定留社团做部长的时候是有想过要当社长的，当时的想法只是想锻炼自己，仅仅是为了自己这个自私的理由，所以只当上了部长

当上了部长以后，得到了很多锻炼，最深刻的是华服的事

暑假还没结束的时候就开始忙，做着申请的安排。开学以后就一直在团委老师那里打转，游走于学校的各个部门。那一次的事，让我学会了很多，也成长了很多

感激那些讨厌你的人，感激那些曾经把你绊倒的人，因为他们，才变得更强大

现在...还是副社进行时~呵呵，不过即将换届了

不是想责备，不是想埋怨，不是想骂你们

只是无法接受重复犯错

我明白你们大家都很努力，很认真，可是很多事情不是一句 我很努力 就可以了，不是一句 有进步 就可以了

摆出来的结果，大家有目共睹。虽然过程很重要，可是结果是大家评价的基础，结果体现不出过程，那么就是 百口莫辩

我明白你们做了很多很多，付出了很多很多，很累很辛苦。大家都是幕后工作者，我也明白你们的感受。可是结果做不好，再累，再辛苦，付出再多，做得再多，只有自己明白，眼泪只能在心里流。如果不甘心，心有不忿，为什么不再做好一点点，再好一点点，相信大家都会明白。我明白你们的难处，可是我明白，我了解，又有什么用，这些事情不是做给我看的。重点是其他人不明白，他们不了解，他们会想，是不用心做，是不重视。

站在你们个人的角度，做了很多事情，很累很累，还要被批评，绝对不好受

可是我是站在整个大局的角度，虽然做得很多，可是结果不好；虽然很努力，可是结果不好

回头想一想，累的人，不仅仅是你们，还有其他人在你们看不到的地方默默努力着

忠言一般比较逆耳，而且我说不出好听的话。本来就是直来直往

每次回家都有同一个感觉：如果我有姐姐或者妹妹，多好

起码我不在家的时候还有人可以陪陪他们，起码我爸我妈不会只对我一个唠叨以后的事，起码...嗯，我可以放心做我想做的事。尽管生产工人可以月入过万，但我还是觉得月入过千的设计师可以活得理直气壮

某人说，第一个假设是错的，那么第一个假设以后的结论都是错的

那好吧，没有假设，只有事实。

事实是，我爸我妈只有一个女儿。生产工人的日子虽然卑躬屈膝却可以过得如鱼得水，悠然自得；设计师的生活虽然理直气壮却寸步难行，举步维艰。

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清明假期凑起来应该有四五天的，可是不知道为什么早早就回学校了。回校的时候，他们好像已经习惯了，没有过多挽留的话，等我收拾好，就送我到车站。

其实我的心还是很纠结的，不想回学校。可是在家就会变得好懒好懒，连动都不想动

在别人眼中的我，做事风风火火，干净利索

其实不是这样的，完全不是这样，我很懒，很拖拉，我向往的是慢生活，慢节奏

之所以想去尼泊尔，是被尼泊尔人的慢生活吸引

《手紙 ～拝啓 十五の君へ～（Strings Version）》（敬启，这封书信给十五岁的你 小提琴演奏版）

拝啓

（敬启）
この手紙読んでいるあなたは

（此刻正在阅读这封信的你）
どこで何をしているのだろう

（身在何方，在做些什么）

十五の僕には誰にも話せない

（十五岁的我）
悩みの種があるのです

（怀揣着无法向任何人述说的烦恼的种子）

未来の自分に宛てて書く手紙なら

（倘若是写给未来的自己的信）
きっと素直に打ち明けられるだろう

（是否就能将一切诚实地坦露）

今 負けそうで　泣きそうで

（此刻，好像就快输掉，好像就快哭出来）

有多远，走多远

距离上次写博文，应该是期末考试前了，至此，一个寒假过去了

时间过得那么快，快得还没反应过来

寒假前，明明叮嘱过自己，不能颓废不能颓废不能颓废，千万不能颓废，无论如何一定不能颓废

可是结果，还是颓废了一个寒假

终于无法忍受每天在家无所事事的状态，一拍大腿，拿了所有的压岁钱去了一趟湖南

想想这次，的确是冲动了。没有跟任何人商量，一意孤行地跑过去了

酿成的后果，是每天在旅馆中渡过，不断反复地发热，还没来得及看看这个心仪已久的凤凰城，就迷迷糊糊地上了火车，踏上回家的路。

放照片吧，没什么话好说的了~~新学期开始了，要忙忙碌碌了~~

这几天一直在看 交响情人梦 动画版、真人版、电影版都看完了。这部片的定位应该是搞笑的，但我看得却很感动~主角们很让我感动，音乐很让我感动，总是看得我热泪盈眶的

很有共鸣的片子，很喜欢~虽然看到后面觉得 玉木宏 笑得很是做作，还是坚持看下去了。尽管是大团圆结局，但觉得还不够~主角们一路走过来的这个过程很好，值得赞！

感觉主角有很多跟自己相同的地方，产生了很多共鸣的地方，但是动画毕竟是动画，电视剧毕竟是电视剧，尽管电视剧源于生活又高于生活，但还是不一样的

起码生活比较现实。因为这个是大家的世界，不是我一个人或者谁谁谁的世界，不是我一个人说了算，也不是谁谁谁说了算的，他有他发展的规律，他有他发展的方向，不是我或者谁谁谁想怎么样就怎么样的

会这样想的我算不算是成熟了呢？

现在的我起码不会说那些例如 我的世界有我一人已足够热闹 的幼稚的话了。很深刻地明白到我的世界都是由你，你，你，你们大家组成的

渐渐地明白了很多事，也慢慢明确了目标，虽然还是摸不清方向

依然纠结在专业跟兴趣的分岔口

很想试着去做自己喜欢做的事，可是很害怕，前路茫茫~而更重

从什么时候开始变得不愿意相信别人呢？

    好像是小学的那件事，我发现连我的父母都不愿意相信我，然后就不再相信人，只相信我自己

那为什么又试着去相信呢？

    这个...其实，我宁愿去相信一个人也不要怀疑一个人。说得很矛盾哦~那次为什么他们都不愿意相信我，我一直没有找到原因，慢慢地也放弃找原因的念头了。我只是不愿相信，也不要怀疑。

    我会觉得一直都不相信，好像对大家很不公平。想试着去相信，试着去了解。我也很想有人理解我，有人能明白我，可是我从来就不敢走出第一步。要想得到，就必须先付出，要别人理解你，就必须先理解别人。所以这一次，我想先走出第一步，从理解开始，试着让那个人也理解我。

然后呢？

    然后，然后就是我错了。我不应该去相信的，不应该去理解的。很多时候，你付出的别人不一定知道，知道了不一定理解，理解了不一定接受。不过现实往往就是这样，不付出就一定不会有收获，但付出了不一定有收获。

    虽然很渴望被理解，可是不被理解又何妨？当发现那些你相信的人突然不值得相信了，会有什么

真羡慕大小姐，呼风唤雨，要什么有什么

虽然我家的日子还过得去，但还是不能想什么就要什么的~

比如，昨天看上的皮衣，很好看很喜欢，但不是随便想要便要的，起码那个钱不是我可以拿出来的

比如，一直很渴望可以去留学，但这种事情说出来，会被父亲大人和母亲大人不留情面的话噎住

再比如，小时候一直很渴望学跳舞、学钢琴、学琵琶、学古筝、学书法......或者学一样什么东西都好。但这些都给母亲大人否决了，原因是，这些东西都是有钱人家的玩意儿，学着浪费；而被父亲大人否决的原因是：书不好好读，净学些有的没的。现在长大了，经历过那一次（下面会提到）之后，明白了他们二老是不想让我太辛苦，希望我该玩的时候好好玩，该学的时候好好学。但我并不喜欢这样，庸庸碌碌地过日子。看着同年的某某，总会觉得惭愧

我长到现在这么大，还是一事无成

看着那些闪闪发光的人而自己庸碌地过着日子，让我越发的自卑

我也想努力一点，让自己有那么一点点的成就

所以在社团的时候，我都尽最大的努力做好；在社团有事的时候，我会尽量的第一时间赶到

为了社团的事熬夜通宵，甚至累到晕倒

慢