几乎每天的闲余时间都被电视剧占据，完全沉迷于剧情中。好像我的生活像一滩死水，只能被动的接受感情，或感动，或揪心，或幸福，或绝望，我的表情心情已经全被决定。当一个人只有在编排的情景中起伏情绪时，是不是可悲了一点。我还要可悲多久。

   无意中翻出了一个高三不离手的记事本，内容是摘抄的喜欢的句子，记得那时看书产生了强烈的共鸣，好像忽然认识了一个可以理解我并且能表达出我情感的人，终于在憋闷了很久以后，一吐为快。而现在密密麻麻的黑字给我的感觉只是可笑，因为内容太过单一矫情，以为爱情是多么了不得的事情，以为一个人是多么不得了的痛苦。自嘲的摇了摇头打算扔掉，忽然想起了什么翻到了本子的背面，对，是日记，被我忘记的日记。 翻着翻着我心底的反感更加强烈了。。我以前怎么那么恶心那么脑残。只会留恋过去有什么好下场。志不同道不合时再用心再付出也只能像个顺拐的小丑。 日记的最后一句话是“没事，再过一年就会好了，都会好的。” 但是距离现在已经过去两年了，不是也没有变好吗。 一切都不会变好的，因为不同时期有不同的痛苦，没有止境，这只是一个恶性的循环。

     真糟糕，我的笑容充满了取悦的味道，太恶心了，别有下次了。

    总有人跟我说：“你比刚来时候强多了” 我不明白为什么。是因为我对你笑的次数多了吗，还是因为我对你的话多了？人们的通病-对生人装哑巴对熟人变话唠，不是吗？你本来就不了解凭什么说我变了。还是说，我真的象你说的，变了，只是我没意识到或者死不承认。变得随和了，安于现状了，与大家融为一体了，是什么好事吗？那难道不意味着一个人变成了一种人吗？？我讨厌那样。

   可是  我发现  我也确实比以前能忍了。好像没处可躲得时候，我只会选择把自己抱的更紧，真是完蛋玩应。有些情况难道只是可以选择忍耐吗？？没有反抗的准备，没有承担责任的勇气，是成熟了还是妥协了？我更觉得是后者。

   面对一些不能称之为朋友的人，却要表现出和朋友在一起一样的乐呵。真没劲。我不想

    今天一个网友朝我要了张照片，他说他要把好友的照片做一个汇总，感谢我们陪伴他这么多年，他说，我们都认识五年了！我不想再感慨时光过得多么快，我只是觉得，这个不短的时光后，我可以笑着回忆，我感到温暖，因为有人陪伴这么多年。或许每个人的QQ上都有那么几个人，开始的时候非常聊得来，可以与之分享一切秘密，比现实的还要亲密真诚，慢慢的话少了，到最后只是看到一个静止的头像，可就算这样，QQ里面也会保留他的位置。我是一个念旧的人，陪我越久的东西我越不舍得扔，无关于喜不喜欢，只是由习惯而产生的感情。人，更是如此。我一直特别希望在很多年以后，我可以跟某个人或某些人一起回忆，相互补充，而不是自己讲给自己听。我总是一副拒绝别人的姿态，可能潜意识里这是一种筛选方法，留到最后的，会有谁，我还真想知道。

         标题和本文并无关联，只是目前喜欢这句话。

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   今天上刑事侦查学，看到贪污腐败的一些案例，厦门远华案尤为深刻。“红楼”让多少曾经热血沸腾的汉子沦陷，翻出他们当初在媒体前面慷慨激昂的表决心的视频，对比他们现在被揭发的事实，多么的可笑又可悲。他们想到了可能遇到的困难却没有意料到糖衣的诱人。于己，他们享受了平民可能一辈子都享受不到的奢侈，如果他们循规蹈矩的工作，他们远没有能力随心所欲，而在红楼，他们当上了皇帝，纵欲，何尝不是一件人性的解放。于公，他们造成了巨大的损失，要受到万人的唾骂，这就是道德的力量。指责他们的人，有没有想过，如果有一天，面对这样的糖衣，你可否超然的拒绝？扪心自问，恐怕我做不到。意料之外的事情是在太多，我越来越不敢用的·是肯定

   这个月,总体来说可以打58分.还不错,平静,平淡.有些适应了在外的日子,不需要天天想找朋友扯淡了.大家都有自己的事情自己的烦恼,幸运的是,有个QQ群可供大家发泄,娱乐.

   他问我是不是把他当哥,我心想你丫就是一混蛋,嘴上却说你说是,就是吧.不想废话,不想煽情.我依旧这么任性这么随性,我知道所有感情所有情绪都是我自己的事儿,跟任何人无关.

   系里举办的一个设计大赛,我们稀里糊涂的得个第一,说高兴不如说惊喜,感觉还挺棒.今天又陪同学参加了一个形象素质大赛,主持人说这是海选,一下子撞击了我的大脑,我在侧面看到评委和唱歌的选手时,影像模糊变化,我知道我又开始怀念,当年的我型我秀,不由自主的笑了,曾经,他们也跟我一样,在等待的时候紧张,在表演的时候放松吧,这些孩子,都在快乐的无奈吧,闪光灯下的日子并不好过吧,鲜花掌声的虚荣可以满足你们吗,是否还记得你们的音乐梦想,或许都已经长大,早已明白生存之上生活之下的含义吧.我知道的你们过于虚幻,也许也正因为虚幻,所以

   我的清明节，成为一个失去了感情意义仅剩下符号意义的一天。大家的清明节，公祭所有受难于512的人。

           《no one is there》
   有人说我无聊，在我打算跟他出游前，与其说生气倒不如说让我明白了一些事。有人说我无聊，在我想给他生日惊喜前，这惹怒了我，我无聊？是，我无聊。在兴致勃勃的时候，泼给我的两桶水真是够冰的。哼，我真他妈的怂。
   我就是这麽找不准自己的位置，总以为自己在别人眼里是个玩应。可事实他们只会看到表面看到现在就下定义，根本不会在我身上花点心思动点脑筋，也对，又不是什么特殊的关系，人家凭什么啊。哈哈。所以吧，皇后我谢谢你长点记性。该干嘛干嘛，老实的在一边呆着吧。看见屋子那个暗光的角落没？那永远是你的安身之所，你只能看着别人喜怒哀乐，别妄想参与其中，在这个屋子里，你是透明的。
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      近来并不开心，想喝酒想倾诉想耍彪，却没有对象。我也想在寒冷的天气对某人说，记得加衣服，我也想在憋闷的时候对某人说亲爱的陪我出去透风，我也想在开心的时候扑入某人的怀抱，放肆的笑到无法支撑自己。但是，从来  都 只是  我自己。没关系，就允许我偶尔渴望吧，虽然我早已习惯了孤独。
  

     地球一小时，到底是个“阴毛”还是个善举，我无从得知。准时的闭上了灯，走出了宿舍。狂躁的北风从领口灌入，恰似一桶冰水浇熄了我近来的浮躁。有人说这是个阴谋，有道理，时间吻合的有些离奇。有人说，这只是个活动，无关政治，有道理，这活动很早就有了。有人说何必那么较真，反正什么意义对我来说都是没有意义。冷静下来我说，我只知道3月初我在豆瓣上看到这个活动时，我点了“我要参加”，而且认真的邀请好友加入。一个同学对我说，这个活动没意义，所以他不会关灯，我想说的是，对于一件事，本身并不存在什么意义，重要的是你怎么对待，我关灯不是说我这一小时可以省多少度电，可以影响多少人去注意环境保护，我只是做了我可以做我能做的，以此来支持，这只是一

     收到了他的短信，我知道他想见我了，我也没拒绝。

   我的扯淡功力被我发挥了出来，本来挺紧张的气氛被我搞的很河蟹，他开门的时候，偷着凝视他：胖了，大概，没有了拥抱的冲动。 跟他要了一张画，他还答应我暑假再给我一张希特勒的·很好·但是·无形中·给下次约会提供了借口。

   真拿这个死杨没办法- - 本来他妈对我是只闻其名未见其人，他还非得告诉他妈我就是***。囧 我都不知道怎么面对了。下楼他送我的时候又碰见他爸了。我··这算是见全了

所以，

就这样吧 挺好的。

这一切没有想象的那么糟。

   后天就要走了，上学去了。除了重塑的