身体虚弱到极点.吃了几口粥,立即头晕目眩,往外翻吐.用手敲着键盘,每一下,都觉得很费力.六月天,我寒毛倒立,浑身起的是鸡皮疙瘩.在梦里,我朝着冷空气,渐行渐远.

    不知道,哪里会是一个终点.也许,现在就是.

    一切都是注定的，不会后悔.其实,应该值得高兴,我收获了最珍贵的东西.

   阴了一个下午的天，到现在，还是黑压压的，不知道是不是暴风雨前的征兆。今天毛豆妈在输液的时候，给我打来了电话。她说她可能得了产后抑郁症的。突然觉得，女人真的好辛苦，好可怜。我坐在摇摇晃晃的大巴车上，忽然，也觉得好难过。女人总是在太多的时候，承担着太多的责任。毛豆妈向来很坚强，我一直这么认为，可到了这个时候，女人总是很难独立承受这些方面的压力，这些你的家人，你的朋友，可能都无法为你承担。惟有自己。想到这，我也觉得很绝望。深深地觉得难过。

   预料中的一个礼拜时间，又灵验。因为感情不够真挚，因为感情不够份量，因为也许对方都只是彼此生命中一个过客，而已。音乐很伤感，也很少听音乐。

   想起，当年狭小的小屋，满是漂亮的衣服，放的是欢快的音乐。虽然孤寂，和朋友相依为命，却也很快乐。怀念BW的快餐、黑鱼馆，银泰后面的牛肉粉丝、麻辣烫，楼底下的水果店、桂林米粉、糖炒栗子。偶尔有时候，放孙燕姿的《隐形人》、《可惜不是你》，会小小的伤感。偶尔掉下的眼泪，还是一直笑着生活着。那时候，我总说，想笑会痛快地笑，想哭会痛快的哭。不会憋着。

   现在，经常觉得，很忧伤，是忧虑是忧虑是忧虑然后才是悲伤。就象现在窗外憋着的暗沉沉的天气，看着要下却一直下不来，憋得人喘不过气。

    几个月的离开，让大家为我担心。

    一直都很忙碌，为一生中最重要的事情，做一些不知道值得不值得的事情。以为，忙完这一切，脚步可以稍适停歇，可不曾想，接下来，还有更重要的事情。这段时间，经历了我最痛苦的时刻，也经历了我最幸福的时刻。痛苦，也许未必是最痛苦的。幸福，未必是最幸福的。也许，痛苦的了断，是幸福的开始；幸福的开始，却是痛苦的开端。我现在还不是特别的明白。未来，都是未知数，我也许开始为可能的不幸做好准备，也许也会被意外的幸运敲敲砸中脑袋。那样，冷暖甜苦，心中有数，不至于大喜大悲，一切都是命中注定，爱若是有天意。

    窗外的天色，越来越暗。突然，明白，内心的自己越来越渺小，越来越狭隘。对美衣、美食，自己曾经喜欢的一切兴趣爱好，都失去了兴趣。甚至对工作，都产生了倦怠情绪，不喜欢跟人交流，不

   还是要走这样黑暗的街道，以为再也不会。真的好想，拥有自己的小窝，再快乐地生活。不用彷徨，不用害怕，不用知道今天要回家吃饭，一天都没有心思好好上班。

   思想包袱好重，可没人能理解。当泪水不停歇地滴落的时候，还是没有人能理解。更不用说心疼。经常也会退缩，经常也会绝望，可经常还是要告诉自己要坚强，要坚持。可是，没有用。

   不想听到任何的声响，我累了。放过我，好么？

    深深的夜,外面灯火阑珊.孤独的街道,已经不见行人的踪影,来往的的士不时在你的脚边停下.虽然已经习惯了这样的夜晚，还是觉得很害怕.

    这样的路，再也不能这样走下去...

    绝望后,然后,笑着活下去...

杭城连续十几天的阴雨天气

让人如此得烦恼燥

朋友同事连续的婚礼

很疲惫

很疲惫

匆匆忙忙决定厦门的旅

淡淡的，很清新的感觉

不是浓烈的玫瑰

是我最爱的紫罗兰

其实一切简单就好

跟“心”型的东西很有缘分

   挂了四天的点滴，咳嗽终于得到了控制。体重竟然也降到了历史最低，不能再这样下去了。元宵的夜晚，一个人在马路上走的时候，忽然异常得平静。看烟花在天空升腾，陨落。明白，什么事情都不能在勉强，什么事情都不能这样恶性的继续下去。假如真的不行，我们也应该静静离开，没有什么可以惋惜，没有什么可以挽留。因为我们曾经存在过。

 &

大病着，这种痛苦，只有自己能体会。

放弃了，这种痛苦，告诉自己要平静。

现在什么，也不去想

回归的感觉，很平静。

人，都是会变得。

变得让你觉得可怕

变得让你觉得陌生

永远不想再靠近