我的功力已经很不错，假装不在乎，假装一切都OK，假装喜欢做一堆堆的逻辑题，假装世界本就是这么个模样，就像我从未离开过一样。

越来越依赖晚上，一个人写写画画，自言自语，好让我可以从这里抽离。

现在枕边书是《青鸟》，看了几天以后发现那些被人奉为经典的幸福理论其实都是扯淡。如果要一直做着身不由己的事情，谁还有心情去发现所谓身边的幸福，青鸟这种东西，自始至终都离我太遥远。这样说起来好像有些悲观，但我确确实实不是悲观主义的拥趸，我还是会开心、还是觉得乐观最好，但是幸福确实是在高墙的那一边，我怎么够都够不到。

没完没了的想念，想念到我都开始觉得有些恶心自己，我是有多么离不开从前的生活，又是多么讨厌现在的改变。我很害怕有一天我发现自己变成了与这个小城格格不入的异类，又不愿就这么甘于平庸。

其实内里的那个我自私得很，但我第一次意识到原来自私也是需要莫大勇气的，现在的我还不够勇敢。

先絮叨一阵

    我到家了，把房间大体重新布置了一下，假装这是我最喜欢的地方，但空间还是略显得大了。有种空空的感觉。窗户外边是更高的一栋楼，把窗外围成了一个天井，今天的天很蓝，甚至没有云，有一棵高高的树，一种不知名的花开满枝头。其实风景大抵是好的，只是现状让我觉得离奇的别扭，虽然我已经学会大口的深呼吸。

老招了：每人一句，美人一句

    小威，老子最近听MP3随机老听着你那几首破歌，听一次老子哭一次，妈的，看来是要把你的歌从里边删掉好了，还是想听你当面给我唱。其实我没资格说让你快回北京这样的话，但还是希望你早点回去，在那里等着我，你们在哪，我最后也会在哪，如果能跟你们在一起混，我一辈子不谈恋爱都成。你是我这辈子最好的朋友。

    小倩，好好工作，有啥不顺心的咱还是跟以前一样的说，QQ啥的都行，咱们还是尽量想办法跟住在一起的时候一样沟通无阻，我走了以后最遗憾的事情之一就是没法跟你一起坐在电视机前边挑别人刺儿了，我争取每天看电视的时候在心里默默练嘴皮子，别让我这张贱嘴变钝了。放宽心，工作真的不用特别担心，你可以的。减肥减肥，干巴爹。

    若冰，在那边就别多想了，好好学习，很多事情顺其自然就好，我争取你回国的时候能回来北京看你，让你一进门就能亲到我。

    乐乐，生活是用来给自己过的，别都太为别人考虑太多了，自己快乐是最重要的，有事情拿不定注意的时候找我商量商量吧。让我少点疏离感。跟小崔少吵架，我们的结论是，他归根到底是个靠得住的男人，我等着看你俩的孩子出世。

    田旭，以后周末没办法叫你来家里三国杀了，心里边老TM遗憾了，你还是赶紧能继续在广院混迹着就混，能多久就多久，以后我们的孩子可都靠你了。

    龙川，好好享受你的研究生生活吧，我现在还记得咱俩第一次见面时候的样子，虽然有时候咱俩挺招互相烦的，但是如果让我把大学生活再来一遍的话，我还是想要跟你做好朋友。

    便便，我要跟你说的话说过好几遍了。我打心眼里希望你过得幸福，无论你做什么选择，走什么路，幸福就好，你幸福了我也会觉得很开心的。

    郭涛，以后没办法给你老人家做饭吃，没办法给家里交电费、网费、应付房东了，你能不能多点自我料理的能力！另外，你个小贱人，快点给我红起来！

    眼线，你最近嘴皮子越来越溜了，好像脑袋越来越灵光，没有以前那么二了，再接再砺吧，关于你的感情归属问题我们已经打了很久的如意算盘，具体的我们会找时机跟你洽谈。

    李聪，要跟你说的话那天短信说已经说了哦。

最后扯个淡：奇遇

    前天坐飞机的时候旁边坐了一名傻B，在我刚上飞机坐定之时就来了一句“坐飞机好无聊，幸好我们这一排坐的都是年轻人”，按照我的个性，本想这一趟如果可以有个人闲扯一下也算是可以解解闷，一回头看见一张痴肥的大脸上堆满笑容，表情猥琐之极，一口奇怪的非普通话、非云南腔的语调接着说：“你还在念书吧？”。我当即有开窗呕吐的冲动，让我无法忍受的长相气质，再加上当时郁闷的心情，我实在是难以跟他聊开来，只从嘴角蹦出一个字“哦”，便匆匆整理起背包。之后我开始给大家发短信，发着发着忽然就非常失态地哭了起来，那傻B本来沉浸在自己自言自语的世界里，看到我开始流眼泪，又开口说：“怎么回事，别想不开。”我也不知道哪来的火气，当即回头死瞪了他一眼，说了一句“你给我消停的！”，傻B同学想必是被我吓到了，马上默不作声了，并且保持了大约半小时的安静。飞行途中，我开始在一本书上写写画画，他便开始头不断往书上凑，想看清我写的是什么，我马上又回赏了一个彻底的白眼，然后用唇语说了三个字“你妈逼”，自此以后才再也不敢招惹我。可依然保持全程地自言自语。我算是服了。

    细想那名傻B其实也是善良之人，只是实在不懂得看时机说话，而这样的人有时候往往比恶人更可怕。

一个人之所以成为自己的原因是什么？那些或招人喜欢，或讨人厌的习惯脾气究竟是自己的问题，家庭的问题，还是社会的问题？

以上的问题困扰了我很多年，而且，很显然这些问题并不是我能解决得了的。每当偶尔觉得有一线灵光似乎可以得到正解的时候，仔细想想又发现并不是那么回事。我总是想那么多想不通的问题，所以成为了现在这个我。偶尔瞎想一下其实也算是我的恶趣味，毕竟生活里边还是需要一些难以解开的谜题才会变得有滋有味，当然这些问题是不适合经常想的，尤其是这样的问题过多的时候。

我好像越来越爱絮叨了，在嘴上、在心里重复着同一件事，记忆力被这些东西挤占得所剩无几。感觉我的内里已经变成了一个老人，除了偶尔的人来疯还证明着我20打头的年纪，其他的情感似乎已经没有了过多的激情。时间总是会打磨掉很多东西，包括我们拥有的曾经。

后来的后来，我上了高中，好朋友换了几个，每一个都那么亲密，最后又渐渐变淡，然后大家朝着各自的方向，多年以后变成了对方都没有料想到的模样。

学习成绩也还不错，虽然是自费上的重点，但还是别人口中的那个不错的孩子，高二的时候因为考了第9名被家人骂很惨，哭得一塌糊涂，现在想起来真是莫名奇妙的一场嚎啕，毕竟那在很多人看来已经是很可以的成绩。似乎就是在那个时候感受到了压力。喜欢上了打排球，人生第一次那么喜欢运动，确实没有什么情感方面的因素，却很起劲，那在我的人生当中似乎是唯一几次不是因为情感而推动的事件。

情感压抑的三年，现在想一想那是多么不容易的事情。那些落入俗套的场地——篮球场、教室、操场、宿舍、漫画店——都是写在当年纯真记忆里珍藏的地方，只是自以为能记得一辈子的味道却已经淡忘了，只有偶尔感受到的时候才会涌起一阵阵不明就里的波动。记忆力太不好也是有好处的。忘了总比默默纠结好得多。

2010年1月9日，周六，没出门，未拉开窗帘，不知阴晴。没洗澡，头发很乱，穿着衣服，带着帽子，怀里揣着热水袋，因为屋子朝北有些凉意。心情又开始有点装B的嫌疑。

Blogbus被和谐了，我对你们说的那些话也都消失了，消失很干净，其实我不惋惜，因为即使它们还在那我也不知道该如何继续下去，是一种解脱，也是一种折磨。偶尔会想这些多余的感情是为了什么，我平凡到了极致，经历里也没有什么惊天动地的华丽，生活里也永远就是那么些琐碎烦心之事，却每每觉得自己的世界像个千变万化的脸孔装满了很多狗血的剧情，难辨真假。太爱把是是非非通通装进自己眼里，然后酝酿啊、翻滚啊，最后煮成了一锅是似而非的粥，冒着热腾腾的水汽，难喝之极，又不得不喝。

据说我生长的那个地方今年是个暖冬，很舒服。那是一个很小的城镇，连城市都称不上，几乎所有的亲人都在那里，我们是一个很大的家庭，人丁兴旺。小时候从来没有想过外边的世界是什么样的，对那些与生活不相干的事情也从不追究，我没有欲求的性格在那时候就可见端倪。从小学开始我的学习就还不错，都说我会是一个很有出息的孩子，自己在心中也就默认了，印象最深刻的事情是画着浓妆和一个小女孩在体育场里当着整个体育馆的人发表一些歌颂党和人民的话，体育场跟大城市稍大些的学校操场都没办法比，可在那个小县城里也已经是能容纳下最多人的一个所在，现在想起来还觉得自己很牛B，仿佛在那个时候已经获得了某种神秘的掌控全局的能力。在同一个地方上了初中，和小学一样，中学在一个山头上，骑自行车想要一口气爬上坡顶，到达学校大门都不是那么容易的事情，依然扮演着好学生的角色，因为个子不高，总是坐在前排，上课偶尔也想打瞌睡，但为了保持在老师心目中的好形象总是强撑住睡意，然后在心里默默幻想自己的灵魂化作一个小人儿可以钻到课桌里舒舒服服地睡一觉，经常就在幻想中就不知不觉地下课了。初二时谈了一次懵懂的恋爱，对方是一个可爱的女孩，想必当时也没意识到自己的漂亮，所以被我毫无新意的表白骗到了手，后来匆匆被甩，还假装痴情地以为自己整个初中时代都喜欢着她。以为感情谈得滴水不漏，结果还是让班主任给知道了，好在他还算人道，到毕业才跟家里打了小报告。

偷懒在家待了一天。狗一直在叫唤，没有一刻能停下来，也不知道是在哼哼些什么。当然有的时候我也是跟它一样的，就是想哼哼，或者因为空虚、或者因为心里边有些用其他词汇发泄不了的情绪，所以只有选择没有什么实际意义的哼哼来表达若有似乎的感慨。

我的2009年就好像这些哼哼声一样，表面上毫无意义，其实内里翻江倒海恶心至极。被忽悠、被刺激、被逼迫，然后默默地被自己不断地气到，我总是在想，不是说只有本命年才会变衰么？小爷我芳龄二十一怎么能衰得这么一塌糊涂？难道是我亲娘给我登记户口的时候搞错了？真是你大爷的2009啊！

当然怨天只是我的惯用招数，而且归根结底毫无用处，我知道很多事情能混到那么BT的地步绝对是我这双妙手亲自铸就的，谁也怨不了。我呀，就是太随遇而安了，觉得怎样都好，可别人跟我想的可不一样，所以所谓的随遇而安就成为了随便、不负责任——我必须得承认，我是有不负责任的嫌疑，可大都时候是对我自己不负责任，我对别人的事情大部分时候都是尽心尽力的，这一点上天可以作证——可是我深信，我的这种随遇而安还是会一直这样随遇而安下去，毕竟大部分时候我还是很乐于随遇而安于我这种随遇而安的。因为正是有这种精神才会让我大多数的时候看起来生活得还算惬意。可毕竟有这种精神的人只是少数。

虽然我承认很多事情都是我自己造成的，但是如果2009能化身成一个人矗立在我面前，我一定要狠狠地赏它两个大耳光，不管它是个彪形大汉还是一个病弱的小孩。因为即使我的随遇而安是事件的主因，但是如果没有其他人和事情的逼迫，那些个令人心烦的事情也不可能心烦到让心态平和的我内心变得如此彪悍。

2009年，我cao，你终于TMD滚了！！！

2009年过去的时候我一定会拍手叫好

我有很多事情做不好，比方说坦诚的面对自己。

其实没有那么困难，但还是没有办法。

我知道我在一点点的了解自己，但是还是会有些疑惑横亘在了解的路上，像横在路中间的巨木。总能跨过去，但却也清除不了。

我似乎知道自己要什么，包括我所有的人和事，但是又清清楚楚地知道想要的并没有那么容易得到

理想与现实的差距这句老土到死的话又总是那么容易让人绝望

我似乎知道自己想什么，包括狂热的身体和冷静的大脑

死死盯着远方的那个楼，找着一个又一个可以不出门的理由，照这种状态，鬼才会喜欢上我。

我有时候很会唬人，大部分时候又容易受骗

工作是很重要的，目前为止做得很开心，当然工资再高一些会更完美。

嗷，暖被窝

我们总是会有些莫名其妙的坚持。

不是那种要坚持不说谎坚持坚持每天看书坚持公车上给人让座等等看似伟大的坚持。也不是坚持早睡早起坚持锻炼坚持每天洗头那样有意义的坚持。而是些怪怪的、莫名其妙的坚持。

坚持走路的时候一定要先迈右脚，坚持不要踩到地上纵横的线条，坚持仍垃圾只扔到那个好看一点的垃圾桶，坚持只坐最后一节车厢，坚持再9点的时候要去厕所……

相比那些看似充满了意义但是却难以坚持的坚持，这些琐碎的坚持似乎更能打动我们呢

困得都快睁不开眼睛了。我每天都在奋力的和睡眠顽抗。当然一定是会输的，只是早晚而已。

我只是不想那么快就跑到那个虚幻的世界去，不是不喜欢，只是要虚幻就虚幻得长一点再长一点，一辈子最好。

我一直想成为奈落，因为他可以分解掉自己不想要的部分，成为更强大的奈落。可那天我忽然恍然大悟，奈落也是有些东西没办法分解的，比方说作为黑蜘蛛时对桔梗的爱恋之心。

原来奈落也没有多强大啊，他最后一定是因为那无法摆脱的爱怜之心而死去的，也许死的时候还会觉得幸福。

可我还是渴望成为奈落。

吃晚饭把小倩送到车站去帮某女人鉴定男人去。答应了早点回来陪我的某DJ到现在也没见到影。家里就我一个人。

现在的心情严格说起来有一点抽抽。然后今天忽然顿悟一个道理，那些个号称友达以上恋人未满，性向正常的或者不正常的，并且经常混在一起的红颜知己或者蓝颜知己们，不就是所谓的精神炮友么？

完毕。