2009年过去的时候我一定会拍手叫好

我有很多事情做不好，比方说坦诚的面对自己。

其实没有那么困难，但还是没有办法。

我知道我在一点点的了解自己，但是还是会有些疑惑横亘在了解的路上，像横在路中间的巨木。总能跨过去，但却也清除不了。

我似乎知道自己要什么，包括我所有的人和事，但是又清清楚楚地知道想要的并没有那么容易得到

理想与现实的差距这句老土到死的话又总是那么容易让人绝望

我似乎知道自己想什么，包括狂热的身体和冷静的大脑

死死盯着远方的那个楼，找着一个又一个可以不出门的理由，照这种状态，鬼才会喜欢上我。

我有时候很会唬人，大部分时候又容易受骗

工作是很重要的，目前为止做得很开心，当然工资再高一些会更完美。

嗷，暖被窝

我们总是会有些莫名其妙的坚持。

不是那种要坚持不说谎坚持坚持每天看书坚持公车上给人让座等等看似伟大的坚持。也不是坚持早睡早起坚持锻炼坚持每天洗头那样有意义的坚持。而是些怪怪的、莫名其妙的坚持。

坚持走路的时候一定要先迈右脚，坚持不要踩到地上纵横的线条，坚持仍垃圾只扔到那个好看一点的垃圾桶，坚持只坐最后一节车厢，坚持再9点的时候要去厕所……

相比那些看似充满了意义但是却难以坚持的坚持，这些琐碎的坚持似乎更能打动我们呢

困得都快睁不开眼睛了。我每天都在奋力的和睡眠顽抗。当然一定是会输的，只是早晚而已。

我只是不想那么快就跑到那个虚幻的世界去，不是不喜欢，只是要虚幻就虚幻得长一点再长一点，一辈子最好。

我一直想成为奈落，因为他可以分解掉自己不想要的部分，成为更强大的奈落。可那天我忽然恍然大悟，奈落也是有些东西没办法分解的，比方说作为黑蜘蛛时对桔梗的爱恋之心。

原来奈落也没有多强大啊，他最后一定是因为那无法摆脱的爱怜之心而死去的，也许死的时候还会觉得幸福。

可我还是渴望成为奈落。

吃晚饭把小倩送到车站去帮某女人鉴定男人去。答应了早点回来陪我的某DJ到现在也没见到影。家里就我一个人。

现在的心情严格说起来有一点抽抽。然后今天忽然顿悟一个道理，那些个号称友达以上恋人未满，性向正常的或者不正常的，并且经常混在一起的红颜知己或者蓝颜知己们，不就是所谓的精神炮友么？

完毕。

我不确定这次会有什么结果。虽然所谓的“结果”有时候想想真的也只是扯淡。

很多时候，我觉得自己能够独自忍受得过去的事情，其实是没有办法的，当然我并不是为了这个原因而去盲目的做这件事，这是我这一次唯一确定的。

　　听梁文音是一件纠结的事情。
　　
　　她的宣传文案中有这样一句话“這是一位21歲的女生 用無比勇氣找到幸福的故事”。
　　
　　梁文音的声音是高亢而甜美的，有一种不可抗拒的温暖，但是细细品味之后你会发现其中隐藏的悲怆，哪怕是幸福甜蜜的快歌，也总感觉之中是隐藏着些无奈或者后续的悲伤，一如你看到她现在单纯的微笑，却总会想到她是一个14岁就失去了双亲的女孩。
　　
　　这正是我纠结的地方。本该是简单而完整的幸福，她却只有在充满勇气以后才能得到，所以她是有勇气的，但是她歌声里的幸福却并不完整。
　　
　　当然，这种纠结感受也正是她的魅力之所在。
　　
　　我总觉得现在的唱片公司包装歌手已经走进了一个误区，他们非常喜欢将歌手向多元化推，特别是女歌手

我有种莫名的冷静，大概是累的

我沿着同样的线路早上走，晚上回来，无意间意识到自己走路的速度非常惊人

然后回到家就不想动弹，就想待着，待着，哪也不去，就在这里，在ENNE901里，在我们布置好的这个家里

我想让自己写些快乐的东西，但是快乐的时候我不想写东西，所以这里一直流露出“我写的不是文章，是寂寞”的感觉

我就是想写东西了，在我觉得累的时候

所以来这里絮絮叨叨

有时候我真的觉得自己“可怜得像小狗狗一样”，不管小倩有多么鄙视我这种哼哼唧唧的行为

我知道有些我想得到的东西肯定是得不到的，哪怕能通过努力得到，我却不想努力

我做噩梦，做好梦，做些不知所谓的梦，然后在五点的时候摇摇晃晃起床，看很少看见的五点钟的太阳

《失落沙洲》的耐听度大大超过了我的想象。其实我没有那么失落，也没有多悲伤，只是听着这样的歌总是会让心情沉寂在稍显低潮的地方，我喜欢那样的地方，就像偶尔喜欢狭小和背阴的地方一样。

我用长长的时间工作，长长的时间和你们相处，短短的时间发短信，剩下的时间用来想你们，日子就这么过去了。一天一天重复。

我很粗心大意，我对很多事情都无所谓，但是我知道如果那是我认定的东西，我就会好好保护，就像对待我自己的房间一样。

若冰呀，你在那边怎么样了。

小威走的时候我哭了一塌糊涂，你走的时候我却