又听到一朋友要结婚的消息，看来是到了结婚高峰期了哈，一个个都要结婚了，真是要恭喜他们了。刚刚看完一朋友的结婚照，这已经是我第三次看结婚照了，觉得照片中的每一位新娘都那么漂亮。这也是，穿着美丽的婚纱，露出幸福的笑容，真是想不漂亮都不行了。呵呵，漂亮的女人们，幸福的女人们，好好享受自己的幸福吧！  

前几天，一同志上班晚了，办公室门口堵了4个当事人。我打电话问他，今天还敢来不。没想到几天后，同样的事情竟然也发生在自己身上，唯一不同的是，我不是被人堵在门口。当被好几个人问同样的问题后，我仅有的耐心全没了，一句“有事会通知你，回去等我电话”打发了所有的人。也许他们心里会很不爽，可我也同样很不爽啊。不知道为什么最近心情会变得这么快，时好时坏，和六月天似得。

最近手上有几个案子，当事人要求我们去外地执行。不知道作为承办人的我，能不能跟着去呢（因为没证，所以如果要出差的话，局里还得给我派两个左右护法）。想出差想到疯了，希望善良的局长能够准许，希望通情达理的杨副能够批假。拜托，给个出差的机会吧。

最近有点厌恶上班，每天都在想着周末，想着睡懒觉，想着逛街，想着玩，想着……记得一同事曾说，现在的年青人心思一点也没有放在工作上，不是想着玩，就是想着谈恋爱。好吧，这些坏毛病我全有了。我已经因为谈恋爱不回家被同事BS了，不能再因为谈恋爱不认真工作了。恩，我要好好工作，好好写材料，好好办案件，恩，认认真真的。

      生活总是没有按照预定的轨迹展开，而是肆无忌惮地胡乱发展。明明是很有计划的，却一次又一次被打乱了。

     每天做着自己喜欢做的事，总能兴高采烈地，像个孩子似得，一点表扬或是鼓励都能让我激情高昂；可是每天也还有一堆讨厌的事情要做，好想像个孩子似得撅着小嘴，告诉所有人，我不喜欢这么做！只可惜我不再是个孩子，高兴地手舞足蹈，被人笑作幼稚；不爽地撅嘴抗议，又会被人笑作肤浅。哎，我只是想表达我最真实的想法呀。好吧好吧，我稳重，我严肃，我面无表情，总可以了吧？

    时间过得很快，快得让我赶不上了。2009年的第一个季度已经快结束了，而我所有的既定计划都没有实施，好吧，给自己最后一次找借口的机会，下不为例！

    最近每次回家总是来去匆匆，老爸说过好几次要和我好好谈谈，只是一直都没逮到机会。我们父女俩已经很久没有谈心了，老爸说越来越不明白我的想法了，曾经默契的父女俩去哪了？

    很久没有流汗了，明明每天都在动，可就是不流汗，好想畅快淋漓地狂流一番汗，排出体内所有的毒素，然后脸不变得光光

    这周回家听到了几个消息，全是不好的，虽然不关乎自己，可仍然很不爽。蝈蝈笑我，不关你的事，凭什么要不爽？好吧，我就喜欢与民同忧，这样总可以了吧？

    蝈蝈说我，太容易受别人影响，没有自己的主见。可是，我不是没有自己的主见，只是，即使有自己的主见，也得得到大家的认可，如果大家都反对，我还能有什么自己的主见呢？蝈蝈说我，太理性，不像一个正在恋爱中的人。

    老爸说我，做事情不会思前想后，顾了自己却丢了别人。可是，我每做一件事情，我都有很认真地想过后果，如果我做事不是这么谨慎，也许现在的我就不是这样的了。老爸说我，太冲动，年青人不能这个样子。

　　做了这么多事情，结果却让两边都不满意，自己累半死，却是吃力不讨好。想有一个两全其美的办法，却是怎么也想不出来。烦死了。

　　昨晚蝈蝈和我说的事，让我很踏实，心想爸妈这会一定满意了。可是相反，他们仍旧有意见。事情不能面面倶到，这个我承认，只是当我们都在努力的时候，可不可以不要一直给我们泼冷水，我们已经很有压力了。

      讨厌自己的犹豫，为什么总有那么多的想法呢？不过，现在我只有一个想法，并且会为着这个想法好好努力。相信我，我会努力的，为着那个共同的梦想不断努力。

   觉得自己真得很坏，为什么每一次都要这么地让人生气。

   如果说“对不起”有用，那还要警察干嘛？

   每一次做错了都只懂得哭，如果哭可以解决问题，那这个世界还会有这么多问题么？

   不明白上天怎么造就了这么一个我，我的到来就是为了给身边的人带来麻烦与伤心的么？

   突然有一种冲动，如果我消失了，这个世界是否就会天下太平了呢？

   很想离开这里，到一个没有人认识我的地方去，在一个陌生的地方重新开始。在那时，没人知道我的过去，也没人知道我的将来，远离所有认识我的人，让我就像人间蒸发了一样……

    有些事情，就是因为不愿意这么做，所以才哭着放弃。终于勇敢地说服了自己，却发现自己又掉进了同样的事情中了。

   从大学开始，我就一直恋着家。对未来最美好的憧憬，就是能在三明找份工作，可以住在家里，感受家的温暖，享受工作的乐趣。憧憬了四年，最后却被扔到了一个离家五十几公里外的小县城。整整花了大半年的时间来适应这里，一个对我来说非常陌生的地方。在这半年里，因为距离的问题和很多人生气，大家都被我弄得不愉快，当然，我自己也不开心。后来我有一个调回三明的机会，可面对那样的赌博，我犹豫了。经过家人朋友的劝说，我放弃了，尽管心里依旧迷恋着家，迷恋着三明。终于我开始适应了这个地方，喜欢上上了这里的人，喜欢上了这里的景，为此我放弃了心里一直坚持的那些想法，原以为自己终于可以在这里开心地工作生活了，却发现原来不是如此。同样的问题又一次出现了，我现在仍得面对。原来有些事情，逃是逃不掉的，终究是要面对的。只是如果早知道会是这样的结果，我还会不会义无反顾地追求呢？

   前两天局里开会，一位副院长在讲到廉政问题时，强调，与其花时间在一些无谓的人身上，不如回家陪陪孩子，孩子们大学毕业后，就陪他们都没机会了。局里的同事听了，若有所思的点点头。我也很赞同这话，他们回家陪老婆孩子，我嘛就回家陪陪老爸老妈，总之一句话，常回家看看。不过，如果院里肯给我们多放几天假，那我就更能做到“常回家看看了”。

    年底到了，活多了，周末都得来加班。庭室总结、个个总结、工作计划、民主生活会……一堆的材料扑面而来，成天埋在材料堆里，就连说话都被影响了。前两天和我们家笨笨聊天，和她八卦了一下，我只把事情轻描淡写地说了下，可她却急了，打出一堆的话“细节不清楚”、“我们讯问口供是要求详细详细再详细”、“事情是要经得住历史的考验”……晕死过去，一看就是材料写多了，深受其害。真是同为天涯苦命人啊！

　　2009年越来越近，掰着手指算算没剩几天了。瞅瞅即将过去的2008年，感慨颇多，原以为2008年只是一个普通的本命年，没想到却收获了如此多的惊喜与意外。感谢上天对我的眷顾，同时也庆幸自己没有乱下赌注，否则真要遗憾一生了；感谢上天对我的眷顾，让我的付出都有了回报

   对生活、工作有个高要求是件好事，但如果期望太大，往往会给自己太大的压力，而且如果实现不了，会让自己很难过、很难过。所以为什么不放低要求，让自己简单一点，快乐一点。

    成绩出来那天，局长笑着和我击掌后，一脸坏笑地看着我，考过了，那好日子就到头了。我笑笑，在成绩没出来前，局长已经把案件扔给我，只是那时候心里惦记着考试，案件全扔一边，如今考过了，做起事情也有了动力。我明白局长的意思，早晚都会接手这些案子，现在只是适应期。

   那一天和同事去找案件的当事人，他的物业告诉我们，这人欠了很多钱已经跑了。后来去查了他的帐户，意外发现竟然有钱，而且足够支付案件款。第二天我拿着准备好的材料去银行扣钱，却被告知他的帐户已经被院里的另一位同事查封了，得先解封。事情出乎我的意料，没有准备解封的材料，所以只好打道回府。下午我打电话问了那位同事，居然被告知这人涉及的案件标的达十多万，他帐户里的钱根本不够还。也就说，我这个案件现在根本不能执行，而且日后想要全部执行到位的话也需要一段时间。我很郁闷，同行的同事笑我，这个案件一开始那么顺就不正常。我白了他一眼，幸灾乐祸的家伙！

   第一次做执行，就如此不顺利，难怪以前同事们总在叫执行难做，现在我是深有体会了。哎，感慨“执行难”。碰到这种没财产可供执行的死案，真是难为我们这些“