一次一次欺骗，一次一次的谎言，我开始生气，冷战，发脾气，你一次一次认错，可是过了今天，明天照旧，这样的你，我如何能再相信。

于是，再次发生时，我不再发脾气，不再跟你吵，我告诉你放弃了，你哭着在我面前说以后绝对不玩了。 我们约定如果再打，今年便不结婚了！我天真地以为，用结婚这个筹码来约束你，你一定一定不会再玩了。

可笑的是，今天，在你发誓的二天后，你又在打了。于是，今天，我想告诉你，我彻底放弃了。

记得有人说过，男人哭，是因为他是爱你的。可女人哭，是因为你让她彻底绝望了。 于是你也便永远地失去了她。

今天，我要告诉自己，放下！

因为现在的你，不再值得我去爱了！

第二个，继续搭理他，想他就给他发短信，但不要抱有希望，那只是一个情感宣泄，不以他回复为喜，也不以他不回为忧，然后，把他放下，开始新的生活。

写了一篇日记，我看那个数字，年薪20万，每个人或许都觉得那有点遥远！看到那些甚至有些不屑的语气！

可是，这个数字对我来说，早就放弃过一次了。当选择离开FIRSTVIEW前，便与一些同行接洽，年薪20万的酬劳便是他们开的价码。做为sales manager，而且在我们这个行业来说，这个年薪根本是必须的。今年的外贸形势，对于做外销为主而关系工厂生死存亡的企业，一个订单只要做5K不到就可以纯赚20万了。而一个sales manager创造的利润一年没有上百万，拿什么资格去拼？单去年我在FIRSTVIEW例行的利润就远远不止一百万了，每个月大于200万的销售额，至少10-15%的毛利。或许是我选择了这个比市场还要早的行业，在上网本还没有炎起来时，我都已经卖了一年多了，曾经我可以自豪地说，在这个行业，有谁不知道FIRSTVIEW？

而现在的公司，少于5K的订单根本不想接，接来估计也只是给小工厂做做。而我们目前在做的客户，BESTBUY，CASINO，WALMART等等这些，全是全球数一数二的买家！一年的订单何止50K。

在我生活的世界里，年薪20万，在深圳算什么？在深圳我的朋友，有哪几个是没有超过年薪100万的？

 不想多说什么，高调没有什么坏处

现在的心情非常非常烦，非常非常压抑！ 很后悔打了那个电话！ 为什么要打！ 给自己找不开心！

唉！

是对是错？

每每遇到问题，让我开始怀疑自己的坚持时，是不是代表着我们即将失去？

好象快一年了，你让我花这样多的时间走出你的故事。 好累！ 可是我为什么还是无法走出去！到底要怎样？ 我清楚地知道我们将来只是朋友，我们都很默认现在的朋友关系。 但是。。为什么我某些时候还是不能坦然面对，就象你从来不曾走进过我的生命？？

从来不知道要走出一段这样短付出的感情居然需要这么长的时间！！

打开博客，看到自己上一篇日记，居然也不惊讶。 是的，写日记的当时，我确实打电话对你说，我觉得活得好辛苦，我想不如我先走吧，天堂应该是更美的！ 只是，我现在庆幸自己当时没有勇气走出那一步。

这几个月，在选择与被选择，痛苦与徘徊中渡过。发生过许许多多的事情。直到自己无法承受的地步！可我从来没有跟家人讲过，甚至也没有对他讲，就这样自己一个人默默地承受！ 那种累，真的快将自己逼疯！可是。。所有的这一切，难道是我应该承受的吗？难道在外漂泊，就必须去承受比其他女孩更多的磨难？

我想我如果丢开一切，我一定能过得非常快乐，我可以去做自己想做的事，我还有许多的梦想要实现！

我毕竟还是俗人一个，无法逃避世俗的束缚。

有时我甚至想，其实我是不属于这个世界的，因为这个世界有太多的东西是我不能接受却无法融入的！但我却分明清醒地活在这！

如果一个人在凌晨哭着对你说我觉得生活很没意思，我不想活了！你会是怎样的反应？该是震惊并马上安慰吧！当这个人是我的时候，你会做些什么呢？

我总是自嘲地对自己说，如果哪天自己死了说不定都不会有人发现！呵呵。。

现在的自己，感觉很孤单。觉得自己没有朋友，没有家人，没有恋人！在深圳这样压力大的城市，没有简单的权利，没有快乐的理由！我很想抛开一切做最简单最真实的自己，可是我不能！那么多的压力，那么多的事情，我不工作了，就真的只有死路一条了。呵呵。。。 所以，不管你多么累，多么无奈，多么想放弃，你都不行！你必须坚持，因为这不是深圳给你的权利！

凌晨现在的自己，我知道，不管现在多累，多么辛苦，多么难以承受，明天，我还是要上班，因为要生活！

只是我也知道，当自己再也不能承受时，我宁愿选择自己结束来给生命一个完美的谢幕！

五点多，为什么睡不着？

悟道是否就是这个道理呢？

突然明白自己为何总是因为感情的事而郁郁寡欢！

----因为恋爱了，却不在身边！而我极度缺乏安全感的人，因为世俗的眼光，选择了坚守!

可是我毕竟是俗人一个！俗人无法免俗的是，渴望你的臂膀在我需要的时候可以靠！

可是没有，所以我总是幻想，总是对有些人有些事放不下！

零九年,不平凡,不太平,不安静的一年.

刚过完年,爷爷离开了我们. 对爷爷的离开,我们所有人都或多或少抱有一些遗憾!爷爷病了很长时间,至少零八年都是经常病倒,到零九年,一直在床上未见好转二个月! 而我,则一直以为,爷爷会跟以前一样,病了一段时间天气好转了,病自然就好起来了. 而我照例在下次回家时,还能听到爷爷的叮嘱.

只是我们谁也没有想到,爷爷的病会让他突然一下就离开! 或许是不想让我们担心,初八回深爷爷都始终没有讲过自己是不是会挺不过去,如果他讲过一点点,我一定会选择留在家里陪他老人家最后一段路! 可是我是那样的匆忙,甚至在过年那么长时间都没有好好地跟爷爷聊过天,一回家问了些情况就跑到大伯家去玩了.让他老人家与奶奶两个人在家里!

这种痛,继续延续......

爷爷的离开,让我学会更坚强,更接受现实,更看淡一些自己不曾敢过的坎!

返回后第一件事,不再让自己活在原来的世界里,去真实地面对!而最需要处理的便是我的感情!

Jackie,我想他一定认为我是放不下的.但是他却没有想到,我回到深圳,第一件事就是删除他的联系方式前,留言给他,我将会消失在他的生命中! 我想他是错愕的吧! 呵呵....

Jacky,同样的发音,只是

是的，突然之间的感慨。 或许有那么一天，我也让自己过上这样的生活：回到家工作，嫁一个老师或公务员，然后年复一年，日复一日，直到退休，终老。过着连自己都可以想象得出的下半辈子！

可是，这是我想要的吗？脑袋里只有一个答案---不！是的。不是。这样的生活于我来说没有任何吸引力。我一直需要的就是让自己这一生过得精彩，用自己的努力去追求我想要的东西。而我也一直相信，于我，我一定能够将我的婚姻生活经营得很好，即便将来找的老公不是我最爱的，或者说甚至不是我喜欢的。但我也一定能努力经营好。

天气好冷，一直在跟JACKIE聊天。 突然就在三十晚上，他居然又开始主动约我。我无法知道这中间他发生过怎样的转变。但至少，这是一个好现象。对我们做好朋友来说。

这个夜晚不属于我！ 就在我快完全放下时，你却又一次来到我面前，让我看到你。 我以为我真的可以完全不在意，不在乎！！可我居然还是会紧张！！我讨厌这样的自己！可是我更讨厌的是我居然会在乎！

以前一直没有想到过自己的难过从哪里来！即便自己曾经有人对自己好过，但也不至于自己这样迟迟没有放下。毕竟这是一段短暂的感情。

可是，突然就一刹那发现：原来我是失恋了。可是我怎么会失恋呢？我从来没有失恋过，从来都是我先不想理别人，让别人离开我！什么时候居然开始有人先不理我了！原来这就是失恋吗？我这样好强，怪不得自己会一直走不出来！

我知道，想通了，就会慢慢好起来的。 今天看到他，虽然还是会紧张，还是会在意，但已经有进步了不是吗！！