星期六去了电子科大，看了期待已久的银杏，很久以前偶然看到同学手机上面的照片，超级梦幻，跟韩剧里面的场景一样，于是就一直憧憬着等到银杏叶黄的时候要去亲眼看看，看着满天满地的银杏叶，想到他们是从怎样的青葱到金黄，再到掉落，等到春天的时候再长出新的绿叶来，就这样一年又一年的重复着，从绿到黄的过渡着，或许现在就是他们的过渡期。。。。。。很多很多的人，大家全都装备齐全，脚架，反光板，高级单反，还有DD&MM在相机面前做着各种各样的造型，一下就回到了大学的时候，不由分出感叹：年轻真好！

    上个星期四我办完了所有的离职手续，离开了工作将近1年半的地方，其实心里有不舍，那里的人很多很多都很好，熟悉的不熟悉的在那一刻都变得亲切起来，从刚进去时候的惴惴不安的心情到现在因为熟悉所以很随性的工作着，每一样东西都可以很熟练的找出来，每一件事情都可以很熟练的做着，现在都成了美好的回忆。曾经那么想尽快逃离这个地方，结果没有成功，可是现在在不经意的情况就这么离开，其实连我都惊讶！

    从现在起我又要踏上全新的征途了，虽然自己也是迷迷糊糊的开始的，可是这一次有可能就不会再有大的周折了。

     拿着LJ的相机到处偷拍着，结果在还没有和我们办公室的人照相的时候就没电了，没关系，等下次回去的时候再接着来吧，哈哈

  就算已经不能忍了还是告诉自己要忍下去，咬牙坚持着！

  就算已经崩溃到哭出来，还是只能对最好的几个朋友诉苦！

  这就是我！

  王小妹啊王小妹，为什么经历了那么多还是学不会，又要把自己逼到这样的境地！

  幸亏我还有这样一群朋友，陪着我一起哭一起笑，一起打闹，一起八卦!

  只要相信一切总会好的，那么一切就总是会好的，以前不都是那么过来了吗，可是为什么还是时不时会有一种绝望的心情！

  如果不幸被我言中我的一生，对我是好还是坏？

     迷迷糊糊的就又过了一年，去年的这个时候我还没有开始工作，而今年的这个时候我都上班一年了，还记得去年宴请了一大帮的朋友，当做是我上班前的纪念，也还记得去年这个时候刚刚逝去的一段初恋，时间就摇摇晃晃的过了一年。似乎又要开始唠唠叨叨了，不过似乎都是唠叨给自己看的，如果以后自己再回头看到这些也会想起在08-09年的自己发生过这么多事情。

    其实自己去年刚开始工作的时候压根都没想到自己会在这个公司待满一年，只是想着去那儿混混时间，等待着更好的机会，然后拍拍屁股走人，不过似乎这个拍拍屁股走人这个动作还要延后段时间了，周五才重新签了份合同，2年期，虽然随时可以走人，但是现在的我对于跳槽也不是很有想法，一年的时间还是没有让我想到更好的出路，安于现状就是我，我只是知道在这里不可能待一辈子，至于什么时候离开只能慢慢计划。不过我想说：什么时候也给我涨涨工资，每次看着工资条都想骂人，至少让我看到个2开头的啊，不是说满1年就有涨工资的机会吗？

    我还以为我只是比较优柔寡断一点点，只是懦弱了一点点，只是不够坚强了一点点，但是现在才发现原来我是如此的优柔寡断，如此的懦弱，如此的不够坚强，随便一点事情就可以把我弄到处于崩溃的边缘，幸亏我有你们，在我难过的时候陪在我身边，在我想哭的时候对我说：没关系，抱着我大哭一场吧，如果心里能好受一点。我羡慕你们的洒脱，我羡慕你们的坚强，但是我知道那也是你们在经历了很多很多之后才变成这样的，只是我那些所谓的，曾经的，现在的，都比你们来得晚了一点点。

    不止一个人对我说过：你，什么都不缺，就缺一个好男人，而我们什么都缺，就是不缺一个好男人。现在的我在做选择题，可是我连判断题都做的很痛苦。是的，我很幸福，有很多人关心，有很多人爱，我还需要什么？够了，真的够了。。。。。。我何德何能能得到这么多，我还要求什么?其实我只是怕我没有存在感，不管在工作中还是在感情上，现在想想很多人说我很傻很天真都是对的。

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    4月5日 晴，和朋友们一起去了一趟欢乐谷，这趟期待已久的旅程，从欢乐谷还在建设的时候就开始规划，昨天终于成形了，结果从早上9点半进园到晚上9点出园，玩到尽兴而归。

     早上一进去，就冲向翻滚列车，结果发现10点才开，但是人已经排了很多了，于是我们又去寻找下个目标，由于时间还早，欢乐谷中人还不是很多，我们悠闲的踱着步子，享受着欢乐谷中难得的宁静，儿童乐园中一片宁静，很多项目勾起我们童年的回忆，但是我们现在都不能参与了。终于看到激流勇进开始了，66生拉活拽的硬生生把非常抗拒坐那个的我拽进了队伍中，结果就是我的裤子膝盖以下全湿了。

     第一次跟随着公司的大伙出去活动，一切都很美好，只是早上没睡够，只是天气不太好

                           上里古镇

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    春天来了…连续逛了两天的街，买了很多很多的东西，成了个彻底的购物狂…提着大包小包满意而归…
    春天来了，心里的伤口也一点点慢慢在愈合，虽然有时候还是郁闷的想大哭，但是一天比一天好…不知道还要多久我才能摆脱这样的状态，不过一切都会好的。

    以前自己很喜欢去猜别人在想什么，结果搞得自己很累，很郁闷。总是不敢主动开口问，因为怕得到的结果不是自己想要的，其实也是怕失败，可是现在自己开始承认失败了，虽然不甘心。不过没想到的是失败了一次还会失败第二次。好像不久以前还天真的想着，我以后一定只谈一次恋爱，好好爱一个人，和一个人白头偕老，因为自己真的很怕失败，但是经历了之后才发现自己真的很天真…

    现在的我很难过很郁闷，因为我不懂某些人究竟在想什么，我更不懂另外的某些人在做什么，完全被弄糊涂了，不要告诉我我所做的事情都是错的，我恳请你们高抬贵手，放过我吧，我真的好累，我不管是有心伤害还是无心之过，但是都麻烦停止在这一刻，如果再继续下去我就快要疯了…

    或许是时候离开了，为自己的未来好好打算一

    我说过了，其实我有很多话想对你说，可是每次面对面的时候又突然觉得什么都说不出来了，一个以谎言开始的感情又以一个谎言结束，连最后一句话你都不肯老实跟我说，如果昨天你说：wzj，对不起，我不会选择你，但是我以后会好好对她。如果你对我说那样的话我都会觉得你是个有担待有责任心的男人，可是你没有，不要一直对我说对不起，不要对我说其实你昨天一直都是看着我的，不要装作很难过的样子，也不要拉着我的手装作舍不得我离开，更不要给我说你昨天喝多了，做了什么事情你都记不清了，我看的很明白，我记得很清楚。昨天能做出这样的事情就代表你已经选择了。昨天我是抱着什么心情去的，连我自己都不清楚，其实我已经做好了准备，可是没想到你还是带着她出现了，那么自然而然，那么的平静，不要跟我说是她缠着你一定要你带着她，这样说对她很不公平，或许她太爱你了，可是我却做不到那样。曾经我想过回头，对你抱着幻想，痛苦的想着，算了，什么都不要管了，只要你开口就回头和你重新开始，但是你的所作所为让我失望再失望，她有多爱你才会选择不放弃你，自己想想如果我是她我一样舍不得就这样离开你，因为我相信她想